Украинский социальный форум
24 Сентябрь 2018, 21:18:04 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Идет процесс формирования участников для создания Всеукраинской общественной организации (раздел "читать всем")
   
   Начало   Помощь Поиск Календарь Медиа Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Статьи-советы  (Прочитано 3952 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« : 06 Апрель 2009, 22:00:37 »

Статьи-советы о различных жизненных ситуациях, отношениях с близкими
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #1 : 06 Апрель 2009, 22:03:58 »

Ссора — нужна ли нам она?


Ссора иногда напоминает летнюю грозу. Встречаются циклон и антициклон, области высокого и низкого давления. Гром-молния. Потом — освежающий ливень и чистый воздух, благоухающий озоном. Разрядка и снятие напряженности. Каковы же истинные причины ссор и конфликтов?

Ссора — резкая вспышка гнева и раздражения, возникающая в процессе и сопровождающаяся нелицеприятными высказываниями стороны в адрес друг друга. Таково формальное определение этого явления. Звучит весьма серьезно и сурово, хотя внешние поводы для ссор подчас незначительны и даже комичны. Например, хорошо известные каждому “кто вынесет мусор”, “ты опять опоздал(а), не позвонил(а)” и т.п. К сожалению, большинство из нас кроме этих мелочей ничего не видит, так и не осознавая до конца истинных причин происходящих конфликтов.

Однако ссора никогда не возникает на пустом месте — что бы мы ни делали по этому поводу. Состояние, провоцирующее ссору, может зреть внутри человека долгое время. Например, когда вы не можете примириться с какими-то недостатками или привычками близкого человека и молча терпите их. Но, как известно, всякому терпению есть предел. И когда чаша терпения переполняется, возникает ссора.

Здесь важную роль играет уровень наших претензий к окружающим людям. Под влиянием общественного мнения, воспитания и образования у нас формируются определенные стереотипы, стандарты восприятия поведения и мы знаем, что:

продавец должен вежливо отвечать на все наши вопросы, терпеливо демонстрируя товар и постоянно улыбаясь;
официант должен появляться по первому зову и быть готовым исполнить любой ваш гастрономический каприз;
подчиненные должны относиться к нам с уважением, мгновенно выполнять любые поручения и терпеливо выслушивать наши замечания;
друг должен приходить на помощь в трудную минуту, периодически интересоваться состоянием наших дел и здоровья, внимательно выслушивать наши рассказы о проблемах на работе и в личной жизни, демонстрируя неизменную лояльность;
любимый человек должен обладать всеми вышеперечисленными качествами плюс горячо любить, быть внимательным, заботливым, нежным, понимающим, терпеливым, всепрощающим — перечень требований можно продолжать до бесконечности.
Вы заметили, как растет список притязаний от одной позиции к другой? И так как самый высокий уровень претензий у нас — к любимому человеку, неудивительно, что чаще всего мы ссоримся именно с ним.

Казалось бы, чего проще — умерьте свои запросы и поводов для ссор не останется. Но работать над собой гораздо тяжелее, чем выражать свое недовольство поведением окружающих и делать им замечания. Кроме того, открытый конфликт — это всего лишь “верхушка айсберга”, и в его основе всегда лежат некие скрытые, неочевидные мотивы. Поэтому важно уметь отличать истинную причину развития конфликта от повода для возникновения ссоры.


Рассмотрим несколько самых значимых таких причин:

Борьба за власть.
Это один из наиболее распространенных “пусковых механизмов” конфликта. Цель — поднять свой авторитет, показать окружающим, “кто здесь главный”, подчинить себе остальных или самоутвердиться за их счет. В этом случае ссора может возникнуть практически по любому поводу: чистка ковра, приготовление кофе, воспитание детей. Характерные фразы — “Ну я то уж лучше знаю!”, “Ты ничего в этом не понимаешь!”. Здесь для обеих сторон, как правило, очень важно, за кем останется последнее слово. И если последнее слово останется за умным (или считающим себя таковым), то предпоследнее — за мудрым. Что выберете вы?

Провокация.
Есть категория людей, которые как бы заряжаются, энергетически подпитываются, “поглощая” негативные эмоции окружающих. Поэтому они так и ждут подходящего момента, чтобы спровоцировать вас на конфликт. Как правило, после таких ссор вы чувствуете себя, как “выжатый лимон”, лежите пластом, а ваш оппонент — бодр и весел. Если вы сумели “вычислить” такого человека в своем окружении, то научитесь ограждать себя от его посягательств. Лучший способ — не поддаваться на провокации и не вступать в конфликт. Обезоруживают провокатора улыбка и добрые пожелания в его адрес в ответ на брань. То есть агрессия, направленная этим человеком на вас, не находя “достойного объекта”, возвращается к самому же агрессору, и нехорошо теперь будет только ему.

Выяснение отношений.
Такая ссора возникает в результате неудовлетворенности одной из сторон существующими отношениями. Конкретных вариантов — бесчисленное множество.
Такие ссоры нередко вполне оправданы и подчас достаточно конструктивны. К ним следует отнестись с особым вниманием, так как они способны кардинально изменить отношения — причем не в худшую, а в лучшую сторону. Если, конечно, вести себя правильно.
Самый бесперспективный вариант — переход на личности с непрекращающимся обменом взаимными обвинениями. Стороны не слышат друг друга, их “несет”, они просто используют возможность излить на оппонента накопившееся эмоции. Главная опасность такого “круговорота” — сказать в запале то, о чем потом долго будешь жалеть. Нужно вовремя остановиться! Язвительные фразы, перекошенные от злости лица — согласитесь, вряд ли это укрепит ваши отношения.
Если такие ссоры участились, это сигнал к тому, что отношения необходимо переводить на другой уровень, развивать, добавить свежую струю. Иначе журчащая река сначала превратится в пруд, а потом в болото.
Ответьте себе честно – вы когда-нибудь вслушивались в то, что говорит ваш партнер во время ссоры? Все-таки он – ваше зеркало и даже если то, что там отражается, не слишком приятно для вас, стоит иногда в него заглядывать.

Поддержание тонуса.
Впрочем, есть и такие пары, о которых народ сложил пословицу “Милые бранятся, только тешатся”. Ссоры для “поддержания тонуса” в отношениях характерны для людей активных, с холерическим типом темперамента, которые не привыкли сдерживать эмоции внутри себя. Для них “вспышки” и разговоры на повышенных тонах — норма. Без проявления страсти жизнь кажется им скучной и блеклой: особенно на фоне бразильских сериалов.
После ссоры они испытывают огромное облегчение, сопровождающиеся приливом нежности друг к другу. Как правило, такие ссоры весьма скоротечны и заканчиваются быстрым и бурным примирением.

Конфликт поколений.
По традиции, а также из-за жилищных проблем молодая семья часто начинает строить свой очаг в доме родителей одного из супругов. Пары зять-теща, невестка-свекровь давно стали предметом шуток и анекдотов. Корень натянутых отношений между этими “родственниками” — ревность матери, относящейся к сыну или дочери как к личной собственности. Даже когда “ребенку” далеко за тридцать сверхзаботливые мамочки продолжают опекать его — и допекать невестку или зятя.
Что делать? От своих детей родители ожидают подчинения, стремясь руководить всеми их действиями. Увы, порой трудно осознать и принять тот факт, что ребенок уже вырос и стал независимой личностью, способной мыслить и поступать самостоятельно. Кстати, именно это, пожалуй, основа всех проблем переходного возраста, поэтому родителям во избежание серьезных и затяжных конфликтов со своими детьми-подростками следует идти на различные уступки и компромиссы.

“Выпускание пара”.
Приходит муж с работы… Квартира в полном порядке, жена-красавица ужин на стол подает, сын-отличник книгу читает. Но все-таки находится мелочь, за которую мужу удается зацепиться. Разгорается ссора. Ее причиной чаще всего бывает так называемая “смещенная агрессия”, то есть перенос конфликта с работы на семью. Выговор от начальства подчиненный, который дорожит своим местом, молча сносит. Однако его подавленный гнев, к сожалению, нередко обращается в сторону самых близких. Если вы заметили, что любимый человек не в настроении, ходит хмурый, как предгрозовая туча, и вот-вот грянет гром, попробуйте поговорить с ним по душам, внимательно выслушайте, успокойте, посочувствуйте. Однако не будьте чересчур назойливой: если он не идет на контакт, предоставьте ему возможность побыть одному и немного остыть — позже он вам сам с удовольствием все расскажет!

“Сведение счетов”.
Вы когда-нибудь наблюдали за игрой детей? Они очень часто обижаются и ссорятся из-за пустяков. Со стороны ссорящиеся взрослые иногда выглядят ничуть не лучше. Мы, как и дети, требуем к себе внимания и любви. Заметьте, именно требуем вместо того, чтобы отдавать, не ожидая ничего взамен. А виной всему наш эгоизм. Многие ссоры возникают из-за укорененной у нас в подсознании схемы отношений “ты мне – я тебе”. Хотя признаемся в этом — даже самим себе — мы не очень-то охотно. А счетчик тем временем тикает: “Я для тебя сделала то-то, пожертвовала тем-то, а ты для меня — ничего”. Предотвратить такого рода ссоры просто и одновременно сложно — надо отключить этот счетчик и больше не позволять ему тикать. Если, конечно, вы по-настоящему дорожите отношениями с близким человеком.

“По Фрейду”.
Скрытой причиной на первый взгляд мелких ссор может быть и неудовлетворенность сексуальной жизнью. То, в чем мы не можем открыто признаться своему партнеру (а, может, и самим себе), постепенно накапливается и, в конце концов, прорывается в виде вспышек раздражения и нелепых замечаний, нередко выливающихся в ссору. Найдите в себе силы сказать правду и устраните главную причину подобных конфликтов.

В ссоре рождается истина? Хотя спор от ссоры отличается значительно большим “удельным весом” разумных доводов, в ссоре тоже нередко находится место истине. Чтобы не смешивать разум и чувства, можно сначала дать выход накопившимся эмоциям, а потом сесть за стол переговоров и трезво обсудить возникший конфликт, включив на полную мощь логику и рассудок. Единственно приемлемый выход из ситуации — поиск и достижение разумного компромисса. Да, дипломатия необходима не только в политике, но и в повседневной жизни — и я искренне желаю вам овладеть этим нелегким искусством!

Варианты поведения в конфликтных ситуациях:

эскалация конфликта (результат отрицательный). Вы отвечаете злостью на злость, раздражением на раздражение, колкостью на колкость. Напряжение растет и вскоре достигает своего апогея. В худшем случае результатом такого поведения может стать полный разрыв отношений.
уклонение или избегание (результат нулевой). Вы уходите как от конфликта, так и от решения проблемы. Однако временный штиль грозит еще более сильным штормом. К тому же ваше долготерпение оппонент может истолковать как возможность срывать на вас зло всякий раз, когда ему захочется.

сознательное управление конфликтом (результат положительный). Включившись в “диалог” — пусть даже и на повышенных тонах — вы стараетесь держать себя в руках, не опускайтесь до личных оскорблений и при этом постепенно снижаете темп и громкость речи, меняете тон, переводя ссору в русло обычного, спокойного (и конструктивного) разговора. Если вы освоите эту схему, то никакие бури в личных отношениях вам не страшны.
« Последнее редактирование: 06 Апрель 2009, 22:05:39 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #2 : 06 Апрель 2009, 22:10:19 »

Гелена Савицкая. Семейные посланцы


"Люди говорят…"

Приписывается МТС

"Уж послала, так послала!"

Из мультфильма "Падал прошлогодний снег"

Трудно найти родителей, которые сознательно хотели бы своим детям устроить судьбу неудачников, вереницу разочарований и несчастий для них. И мы сами, и наши родители, и родители наших родителей, как умеем, стараемся воспитать собственных детей удачливыми, счастливыми и успешными. Именно – как умеем. В этом процессе большинство родителей следуют не столько рекомендациям профессионалов, сколько собственным привычкам, правилам, традициям, полученным от собственных родителей, социальным мифам, а еще чаще - своему сиюминутному состоянию, а не соображениями правил воспитания. И порой за, казалось бы, простыми словами скрывается негативное послание, на годы вперед определяющее судьбу человека или даже поколения.

Часть 2. Свободу эмоциям
Вспомните, сколько раз, когда в конфликтной ситуации мы срывались, мы обещали себе быть сдержаннее. И сколько раз мы честно старались быть сдержаннее, но потом эмоции переполняли нас и мы опять срывались – в гнев или обиду, и так же искренне потом раскаивались в содеянном. Сколько раз мы говорили себе или друзьям "возьми себя руки" и легко ли удавалось это делать? Не могу точно вспомнить, откуда: "хотел себя взять в руки, но падаю всегда при этом трюке".

Как ни странно звучит, но это проявление несвободы в эмоциях. Так же, как и полное их сокрытие, вернее попытка их спрятать, закопать поглубже. И как часто сдержанность по поводу хамоватого начальника выливается или в скандал с истерикой со слезами и хлопаньем дверью. Или переходит в хроническое психосоматическое заболевание – язвенный гастрит, астму, гипертонию т.п. Женщины чаще предпочитают первый вариант, мужчины – второй. А сдержанность в повседневных отношениях? Нам недодали сдачу, нагрубили, обидели… И мы, оставаясь внешне спокойными и вежливыми, внутри пытаемся погасить и обиду, и негодование. А бывает, это становится настолько привычным поведением, что мы перестаем замечать собственные эмоции, мы их привычно игнорируем.

Это все тоже из детства. Такая сдержанность есть последствие одного из негативных посланий, которое так и звучит: "будь сдержанным". А в нашей повседневной речи по отношению к детям проявляется в словах: "мальчики не плачут", "ты же воспитанная девочка, не раздражайся", "не злись", "ты же мужчина", "посмотри, как ведут себя другие дети", "неприлично себя так вести, веди себя прилично".

Откуда возникает у родителей это желание заткнуть ребенку рот, осадить? Разве в этот момент они думают о нем, о его будущем? Разве это желание вызвано заботой о его счастье? Нет, родителям стыдно самим. Им стыдно, что они привлекают внимание окружающих, которых чаще всего больше никогда не увидят и которые забудут о них через минуту. Им тяжело, что они не умеют помочь ребенку, не могут понять его потребностей. Они злятся от собственной беспомощности, оттого, что не в состоянии помочь ребенку. Их раздражает проявление врожденной свободы поведения, о которой сами уже давно забыли. В такие моменты родители заняты собственными негативными эмоциями, страхами и переживаниями, но только не ребенком. А ребенок это воспринимает так, что показывать собственные эмоции, чувства нельзя, стыдно, позорно. Особо ревностные родители умудряются отучить детей, особенно мальчиков, проявлять чувства настолько, что позже, повзрослев, мужчины не в состоянии даже понять собственные чувства – что же собственно они испытывают по отношению к тому или иному человеку или событию.

Пиррова победа
И будучи взрослыми, мы постоянно слышим вокруг от близких и дальних нам людей, что быть сдержанным просто необходимо и крайне полезно. А если подумать – отчего же такой благой порыв быть сдержанным так печально заканчивается? Что стоит за смыслом послания "будь сдержанным!"? Это означает: "всегда скрывай свои мысли, чувства, эмоции. Никогда не показывай своего отношения к человеку. Ни в коем случае не показывай, что ты чего-то не можешь, что ты чего-то боишься, что тебе что-то неприятно. В трудной ситуации выкручивайся сам". Не тяжеловата ноша-то? Для нормального человека? Конечно, если вы "Бэтман" или "Женщина – кошка", тогда конечно, как говорится, "флаг вам в руки", дерзайте!

Находясь под влиянием этой установки – будь сдержанным, человек становится очень жестким и теряет в этой борьбе с миром и собственной сущностью именно то, за что борется – терпимость. Конфликт заключается в том, что наши собственные эмоции существуют у нас независимо от того, как мы к ним относимся, нравятся они нам или нет, выражаем мы их или прячем, понимаем ли мы их. И когда все силы уходят на их сдерживание, уже не остается времени и сил прислушаться к собственным чувствам. Что же мы получаем в результате этой многолетней борьбы с собой?

В психологии есть такое понятие: мета-сообщение. Представьте, что вы смотрите фильм, не зная языка. И все равно через какое-то время вы невольно начинаете вникать в сюжет: вы начинаете понимать, кто из героев уверен в себе, кто добродушен, кто притворяется, легко вычисляете злодея. Как вы делаете это? Вы опираетесь на собственное впечатление от поведения героя. Это впечатление, не связанное с содержанием речи и есть мета-сообщение. Это то, что остается в нашей памяти от встречи с человеком, от того, как он себя вел, как говорил. Это образ человека в нашей памяти после того, как он ушел, и мы забыли предмет разговора. И впечатление о сдержанном человеке часто двойственное, мы все равно понимаем, что человек в чем-то блефует, в своих чувствах или мыслях, эмоциях. Поведение сдержанного человека воспринимается неискренним, наигранным, показным. И это действительно так, ведь сдерживать эмоции – значит показывать не то, что чувствуешь на самом деле. Быть сдержанным – это вести себя так, как будто у вас нет никаких других эмоций, кроме "разрешенных" неведомым "кем-то". А "разрешенных" проявлений эмоций немного: либо непроницаемая маска на лице, либо вежливая улыбка. Вот мы и улыбаемся, когда нам грубят, оскорбляют, ущемляют наши права, когда нам страшно или неловко. А если человек прячет страх или раздражение, за шутками и весельем, то шутки получаются плоские, веселье – натянутым. Иногда такие "сдержанные" люди совершают излишне "героические" поступки только из-за того, что бы никто не подумал, что они "не справятся". В этом проявляется коварство послания - оно втягивает человека в постоянное соревнование с другими людьми.

Как вы думаете, может ли такой человек быть счастлив и успешен в отношениях с другими людьми, может ли он вообще построить какие-либо отношения с противоположным полом? Ведь людям в отношениях со сдержанным человеком постоянно приходится напрягаться, догадываться, о чем он думает, что испытывает, чего хочет. Часто в парных отношениях именно "сдержанная сторона" является провокатором скандалов, эмоциональных срывов: если человек никак не проявляет свои чувства, как узнать, что он вас понимает, что он чувствует по тому или иному поводу? И возникает неосознанное желание его "пробить", вызвать в нем крайнее выражение чувств – может тогда будет в нем хоть что-то заметно? И такие отношения рано или поздно вызывают усталость, желание избежать их.

Вот и получается, что вместе с сомнительной репутацией сдержанного человека мы получаем что-нибудь из набора психосоматических заболевай, трудности в общении с окружением и напряженность в отношениях с родственниками.

Выход
Противоядием этому может быть позитивное послание: "будь открытым". Это самая большая смелость, это проявление самой большой силы человека – быть открытым: говорить, что думаешь и уметь облекать это в приличную форму, выражать свои эмоции, чувства, показывать свои слабости. Люди, умеющие быть открытыми, часто эмоциональные лидеры в коллективе, вдохновители. Кстати, на них значительно реже обижаются, даже когда они демонстрируют свои, казалось бы, не самые лучшие черты характера. Потому как с таким человеком легко общаться. Женщина такого типа не будет неделю дуться, за то, что муж не понял ее намеков, не выполнил собственное обещание или нечаянно обидел ее чем-то. Она сразу скажет об этом. И не путайте это со скандалом по малейшему поводу. Диалог в стиле "ты опять, гад такой, весь в своего папочку, напился как свинья!" - совсем не пример открытости. Правильнее было бы так: "мне вчера было очень грустно, что ты поздно пришел, у меня были совсем другие планы на вчерашний вечер". Да, вот так все просто. Открытый человек выражает свои эмоции по отношению к кому-либо или событию, но не оценивает. Человек открытого типа может быть понимающим, но в тоже время умеет отстаивать свои границы, свои интересы. Сравните "железный занавес" и четко обозначенные правила посещения страны. Конечно, у каждого человека, как и у каждого государства, свои правила "въезда", но они открыто декларируются и уже право "туристов" выбирать подходящие правила, решать, с кем общаться, а с кем нет. Это уже поведение взрослого, социально зрелого человека. Человек ясно и однозначно показывает свои намерения, берет на себя ответственность за свои ошибки, спокойно слушает других, так как чувствует себя достаточно сильным и трезвомыслящим, что бы оценить, кому можно доверять, а кого держать на расстоянии.

Что же делать с этим посланием из прошлого, если вы узнали в описанном образе себя? По возможности, сходить к психологу с хорошей репутацией, который предлагает что-то сделать, кроме как просто выслушать. Если вы пока еще боитесь психолога, особенно из-за того, что вам придется у него "раскрывать душу", то вам точно к нему. А убеждать себя, что "я спокоен, я спокоен", это все равно, что на крышку кастрюли с бурно кипящим супом накладывать кирпичи – наступит момент, когда крышку все равно сорвет. По той же механической модели крышку следует вовремя приоткрывать. То есть научиться выражать чувства и эмоции аккуратно, безопасным для себя и окружения способом. Есть несколько путей научиться этому.

Существует простая и показательная формула: Э = Ф – О. Эмоции равны факту минус ожидания. К примеру, вы ждете премии в $ 500. Это ваши ожидания. А получаете $ 100 – это факт. Какие будут у вас эмоции? А если получаете $ 1000? Из формулы видно, как можно управлять собственными эмоциями: либо снижать ожидания, либо "выпускать пар" - выражать эмоции, чувства, не накапливать их, либо и то и другое вместе.

Вначале следует поработать с нашими ожиданиями – снизить давление на "крышку кастрюли". Откуда берутся обиды на грубость, на невнимание, на забывчивость или непонимание близких? Мы неосознанно ждем от окружения некоторого, нами же придуманного, идеального поведения. Мы ждем, что начальник всегда - всегда будет вежливым, что люди вокруг, опять же, все-все доброжелательные и внимательные к нам, что наш любимый человек если не думает как мы, то, как минимум, постоянно держит в уме важные для нас дела и даты, что наши дети, как роботы, послушно следуют полученным указаниям. Но разве вам когда-то приходило письмо от Бога со страховкой, подтверждающей, что все люди будут вести себя правильно – правильно с вашей точки зрения? Вам было кем-то обещано, что о ваших мыслях и чувствах будут догадываться все и всегда, без малейших усилий с вашей стороны? Разве где-нибудь написано, что дети с самого рождения ведут себя как взрослые, следуя весьма переменчивым социальным нормам? В романе Пруста "Фараон" была дана метафора: молитва крестьянина о снижении налогов в воздухе сталкивается с молитвой налогового сборщика о повышении налогов. Молитвы больных о выздоровлении сталкиваются с молитвой знахарей о том, что бы больше людей болело. Попробуйте принять простую идею – в этом мире у всех людей разные ожидания от жизни, разные привычки и традиции. И у них так же могут быть причины вести себя так, как они себя ведут. Это трудная задача и для принятия такого убеждения может потребоваться много времени и сил.

Но еще труднее снизить ожидания от себя. Принять, что вы не совершенны, что вы не идеал, и как профессионал, и как супруг, и как родитель. И что вы имеете право на ошибки. Для обучения такому отношению к себе и окружению есть простая формула, изобретенная очень давно: я делаю все, что могу, и пусть будет, что будет. Другими словами: "Я постараюсь сделать доклад хорошо, но понравится он или нет – я не знаю. Если понравится – буду рад, если нет – подумаю, что мне надо в нем изменить". "Если ребенок поймет мои объяснения уроков – отлично, если не поймет – попробую поискать новые примеры, новые слова или найму репетитора". "Я попрошу о помощи, но если её не получу, постараюсь сделать свое дело самостоятельно или другим способом". Мы снимаем с себя ответственность за поведение других людей, и берем на себя ответственность за наше поведение. И не берите на себя вину за ваши ожидания. Они просто у вас есть, они сформировались в течение вашей жизни под действием тех или иных обстоятельств. Просто позвольте себе их пересмотреть для собственного же блага.

Научиться выражать эмоции безопасно также можно простыми и действенными способами. В том случае, когда вам еще сложно понять, что, собственно, вы чувствуете по отношению к тому или ином событию, человеку, поведению, помочь может ведение дневника. С какой угодно степенью регулярности описывайте не дела, а отношение к ним, не людей, а ваше отношение к их поступкам, поведению. Возможно, вначале будет сложно идентифицировать то ли иное чувство, но со времен будет все легче и легче. Для увеличения эффективности записывайте не только негативные чувства, с пониманием которых, как правило, чаще всего бывают проблемы, но и позитивные. Если кто-либо вызвал у вас очень сильные негативные эмоции, и вы не смогли в силу обстоятельств или собственных убеждений их выразить на месте, напишите своему обидчику гневное письмо. Пишите, не стесняясь в выражениях, не сдерживайтесь, используя самые плохие слова, которые у вас появляются. Это не характеризует вас плохо, это просто пена эмоций, которые не смогли найти себе выхода. Это токсины, которые пусть лучше впитает бумага, чем ваш организм. И если это не сделать на бумаге, эмоции могут вырваться через какое-то время в ваших словах, и вы можете сильно пожалеть о содеянном. И с другой стороны, что бы простить человека, надо быть в эмоционально ровном состоянии. А что бы снизить накал эмоций, их необходимо пережить. После того, как напишите гневное письмо, порвите письмо на мелкие кусочки. Или сожгите. Это поможет выразить избыток эмоций.

Следующий шаг – формирование "Я-сообщения". Для вас это еще один способ научиться выражать эмоции безопасно, для вашего окружения это способ постепенно привыкнуть к вашему новому поведению. И обязательное условие – разделяйте вашу ответственность за ваши же эмоции от ответственности других людей за их поведение. Учитесь говорить всякий раз, когда это чувствуете: "мне нравится", "мне не нравится", "когда вы разговариваете в таком тоне, мне становится трудно думать", "когда ты так шумишь, я начинаю злиться", "то, что ты сделал, меня очень расстроило". И антипример, как говорят другие люди, свободные в выражении эмоций, но как говорить совершенно не следует: "ты опять испортил мне настроение!", "ты злишь меня!". Заметили разницу? Научитесь сдвигать крышку кастрюли ваших эмоций, пока ее не "сорвало". Если вы понимаете, что пара слишком много, используйте "заявку на настроение": "я сегодня на работе так устала, что меня лучше не трогать", "я сейчас разозлена, дай мне прийти в себя", "я обижена на твой поступок, а не на тебя и сейчас не готова с тобой разговаривать". Трудно? Непривычно? Но так всегда при выработке новых навыков. Но зато позже, когда эти навыки станут автоматическими, количество конфликтов резко снизится и уж здоровье точно улучшится. Репутацию сдержанного человека вы потеряете, зато приобретете репутацию открытого и воспитанного, репутацию человека, с кем легко и просто общаться.
« Последнее редактирование: 06 Апрель 2009, 22:13:30 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #3 : 06 Апрель 2009, 22:19:00 »

ТРОЙКА СЕМЕРКА ТУЗ


С первыми зимними деньками в воздухе запахло Рождеством, Новым Годом и - таинственными гаданиями. «Желаю знать, что будет!» - и вот уже блестят глаза, и прерывается голос, и шуршат карты (а, может, это шуршит юбками цыганка, от которой ждут откровений?)
Стоит ли верить пророчествам, бояться сглаза и строить свою жизнь по гороскопам? Об этом Татьяна ПЕТКОВА беседует с доктором психологических наук, профессором Александром БОНДАРЕНКО.

Татьяна ПЕТКОВА: Что-то я не припомню мужчин за этим увлекательным занятием – гаданием либо столоверчением. Наверное, сильный пол стесняется заниматься такими «глупостями» или им просто неинтересно заглядывать в будущее?

Александр БОНДАРЕНКО: Современный французский философ Р. Кайуа исследовал игры, в которые играет человечество, и пришел к выводу, что основных типов игр всего четыре: «Борьба» (различные соревнования, конкурсы, экзамены), «Мимикрия» (куклы, театр, шарады, ритуалы), «Жребий» (карты, кости, рулетка) и «Головокружение» (пророчества, предсказания, гадания). Нас сегодня интересуют два последних типа – «Жребий» и «Головокружение», потому что эти игры построены на подсознательном желании каждого человека докопаться до смысла собственной жизни. Следует заметить, что к азартным играм больше склонны мужчины, они любят определять свой жребий, делать ставку на счастливый случай. А вот «головокружение» - женская игра. Впрочем, это вовсе не значит, что мужчины не хотят заглядывать в будущее или что они совсем не интересуются прогнозами и гороскопами. Но все-таки страсть к гаданиям и предсказаниям больше свойственна прекрасному полу.
Причем эти игры абсолютно не связаны с научно-техническим прогрессом. Гороскопы и гадания будут присутствовать в нашей жизни всегда, сколько бы мы генов не открыли и сколько бы планет не исследовали. Интерес к предсказаниям – не социокультурное явление, а чисто психологическое – непреодолимое желание заглянуть за грань неведомого. И многие люди стыдятся этой своей страсти, никому не рассказывают о том, что они посещают гадалок и строят свою жизнь исключительно по гороскопам.

Т.П.: Точно так же, как есть люди, сильнее других поддающиеся гипнозу, наверняка есть психотип, который особенно увлекается гаданием и прочей мистикой. Александр Федорович, ну, ходит себе дамочка под покровом ночи к гадалке, выслушивает, томно вздыхая, ее рассказы о принцах и богатстве – что в этом плохого?

А.Б.: Один человек с удовольствием поиграет в футбол, другой посетит сауну, третий – с не меньшим удовольствием раскинет карты или прочитает гороскоп. Главное – не перевести любовь к гаданиям из разряда невинного личного удовольствия в руководство, как жить. Ведь на самом деле стремление узнать будущее – не более чем особая форма развлечения. Точнее, сублимация тайных детских желаний подглядеть запретное. Все эти сеансы спиритизма, манипуляции с зажженными свечами и изучение кофейной гущи означают для взрослых людей, в особенности для женщин, просто игру, развлечение вроде аттракционов. Хотя, к сожалению, в последние годы очень многие женщины ударились в мистику, астрологические прогнозы, всевозможные гадания – и для них это уже серьезно. Хорошенькое развлечение, если женщина не выходит из дома, потому что в гороскопе сказано «Берегитесь трамвая», или подает на развод с любящим ее супругом только по одной причине: гадалка пообещала ей замужество с миллионером!
Если говорить о психотипе, то это женщины с крайне слабым «Я», неуверенные в себе и, как правило, несчастливые. Внушаемость женщины тем сильнее, чем хуже ее эмоциональное состояние. Если ты не можешь сама себе выстроить смысл жизни, тогда тебе хочется этот смысл угадать или, что гораздо хуже, узнать его у других. Отсюда – вера в вещие сны и всевозможные предсказания.

Т.П.: А как же тогда объяснить, что множество предсказаний сбывается? Вот два примера из жизни. Много лет назад одну мою однокурсницу, 16-летнюю девочку, остановила на улице цыганка. Она не требовала у нее денег и украшений. Просто подошла и сказала: «Твои мужчины – на букву «А». Повернулась и ушла. Первый мужчина однокурсницы был Артем. Потом она встречалась с двумя Александрами, Алексеем, Антоном и татарином Амиром. Руку и сердце ей предлагали Андрей и опять же Антон. За Антона она и вышла замуж, в конце концов. И второй пример. Одному мужчине предсказали, что он встретит на юге свою жену, и ее будут звать Виолетта – согласитесь, очень уж конкретное и редкое имя. Так и вышло: в Бердянске этот парень познакомился с москвичкой Виолеттой, и они женаты уже лет десять….

А.Б.: Видите ли, мы помним те предсказания, что сбылись, и с замиранием сердца пересказываем их друг другу. Но, уверяю вас, сбывается настолько ничтожная часть прогнозов, что она никак не влияет на общую картину «правдивости» выводов гадалок. Случаи, о которых вы рассказываете, ничего общего с ясновидением не имеют. На самом деле это не что иное, как самоподкрепляющееся пророчество, есть такое понятие в психологии. Сама того не осознавая, ваша приятельница обращала внимание только на мужчин, чьи имена начинались с «А». И ваш знакомый, случайно встретив свою Виолетту, тут же влюбился в нее, потому что он уже был готов к этой встрече. Как ни смешно, если бы ее звали Галя или Люба, вполне возможно, он бы прошел мимо своей судьбы.
Расскажу похожий случай из жизни своего приятеля. Он был в длительной командировке во Львове, куда-то звонил и ошибся номером. На том конце сняла трубку девушка с приятным голосом. У моего приятеля завязался с ней телефонный роман: они перезванивались каждый вечер, болтали часы напролет. Девушку звали Ниной. Так получилось, что парень оказался в гостях у одной львовской предсказательницы и рассказал ей о необычном романе. Та торжественно сказала: «Не упусти ее. Нина – твоя судьба, ты женишься на ней». После такого предсказания мой приятель назначил Нине свидание. Когда он увидел девушку, понял, что гадалка была права – короче, он влюбился по уши, застрял во Львове еще на пару месяцев и, в конце концов, повел барышню в загс. И только в загсе оказалось, что его избранница – вовсе не Нина, а ее подруга Катя, которую Нина прислала вместо себя. Сначала Катя хотела признаться в «подлоге», но, видя чувства парня, не решилась и упустила момент. А потом и сама влюбилась. Сегодня эта пара спокойно себе живет, растит детей и не вспоминает о предсказании гадалки.
То есть, на самом деле цыганка или предсказательница не видят ваше будущее – они вас программируют на определенные события. Хорошо, если это положительные события, а если нет? Мы с вами знаем много случаев, когда тому или иному человеку гадалка предсказывала смерть в конкретном возрасте, и человек умирал. Как это объяснить? Да все тем же слабым «Я», неуверенностью в себе, когда человек верит прогнозу «свыше» и долгие годы живет с программой «Я умру в 30 (25, 45…)» Такая программа – страшная вещь, ведь, когда говорят: «Словом можно убить», имеют в виду именно вербальные, словесные «кодирования» на неудачу, болезнь, смерть. Тот, у кого психологическая защита сильная, отмахнется от неприятного предсказания и забудет о нем. А другой поверит. И, знаете, психотерапевту порой очень трудно разубедить клиента в том, что свою жизнь он запрограммировал сам.
Помните, у О’Генри есть рассказ о тяжелобольной девушке, которая, глядя на деревце в окно, сказала: «Я умру, когда упадет последний листочек»? И вот она лежала, прикованная к постели, и смотрела на опадающую листву. Вскоре на дереве остался лишь один листочек, который никак не хотел опадать, держался всю зиму, и девушка, наконец, выздоровела. А ведь это ее друг- художник нарисовал листок и крепко привязал его к ветке: чтобы «распрограммировать» любимую и заставить ее выздороветь.
Мне вспомнились сейчас два случая из практики. Это женщины, которые слепо верили в то, что их мужчины – единственно возможный вариант личного счастья. Одна живет в неудачном браке, вечные ссоры, детей нет, супруг ей изменяет со всеми вытекающими отсюда гинекологическими последствиями. В общем, развод был бы избавлением. Но нет: «Десять лет назад мне гадалка сказала, что мужчина и дождь – это залог моего счастья». А с мужем она познакомилась, как назло, в сильную грозу. И тут же решила, что этот человек послан ей высшими силами. Она изо всех сил за ним ухаживала, женила его на себе, но жизни все равно нет. И разводиться не хочет. Представляете, сколько дождей поливает земной шар? И сколько мужчин можно встретить в ливень? А женщину как «перемкнуло»: это он, и все тут. Потому что какая-то гадалка так сказала.
Вторая клиентка никак не могла отпустить от себя своего любимого, хотя она его уже давно не любила, да и он ее: «Понимаете, мы же родились в одно и то же число, и оба в воскресенье, как я могу с ним расстаться?» Бог мой, на Земле живет шесть миллиардов людей и всего семь дней в неделе, представляете, сколько совпадений в датах рождения и днях недели можно насчитать? Вместо того, чтобы проанализировать свою жизнь, как взрослые люди, женщины начинают объяснять события таким вот мистическим образом.

Т.П.: Мне кажется, что, выискивая тайный смысл и веря в чудесные совпадения, мы хотим создать сами себе иллюзию того, что все неслучайно. Ведь обидно думать: ну, не встретила бы я Петю, вышла бы за Васю. А Коля не увидел бы меня в тот вечер в кино, и женился бы на другой… Все-таки не хочется мириться со взаимозаменяемостью людей, которые тебя окружают. Вот и придумываем какие-то сказочные объяснения и убеждаем себя: «Нет, все неспроста, мы не могли не встретиться». Как вам понравится такое: одна девушка по фамилии Голошубова вышла замуж за мужчину только потому, что его фамилия была Шубодеров! Она восприняла их фамилии, как тайный знак. Это не хохма, а реальный случай, между прочим.

А.Б.: В общем-то, вы правы. Люди, особенно мечтательные, романтичные женщины, не хотят думать, что можно обрести счастье и с этим мужчиной, и с этим, и с тем… Куда приятнее осознавать, что «мы созданы друг для друга». Хотя известно, что и браки по расчету, без особых страстей и тайных знаков в виде молний и предсказаний колдунов бывают весьма крепкими и счастливыми. Скорее всего, вашей Голошубовой нравился Шубодеров, просто она забавное совпадение фамилий восприняла, как подтверждение того, что ее выбор правильный. Вот еще одна причина, по которой мы так любим всяческие предзнаменования: они помогают принять решение. Особенно, если решение важное, судьбоносное, и мы не знаем, как лучше поступить. Тогда возникает желание переложить часть ответственности со своих плеч на мистические силы. И начинается! «Вот если сейчас из-за угла выедет пять зеленых автомобилей, пойду на собеседование». Или: «Если встречу сегодня рыжего мужчину с черным котом, подам на развод». Самое смешное, что в жизни возможны всяческие совпадения, в том числе и пять зеленых автомобилей подряд или рыжий мужчина с черным котом. И, если знак «сработал», убедить человека в том, что это чистая случайность, невозможно.

Т.П.: Но ведь можно использовать веру человека в ясновидение и гадание положительным образом. Допустим, настроить его на удачу так: «Я ходила к гадалке, у тебя будет все хорошо, не волнуйся». Разве это не элемент психотерапии?

А.Б.: Безусловно! Только это воздействие должно быть очень конкретным. Ведь чем берут гадалки? Каким-то конкретным фактом, угаданным событием. Человеку мало услышать, что будет хорошо, ему надо четко знать: когда именно? Для программирования – как положительного, так и отрицательного – очень важны конкретные сроки. Знаете, когда ко мне приходят клиентки с матримониальными проблемами, трудно поддающиеся терапии, я использую такой «магический» прием: «Дорогая Светлана (Татьяна, Людмила), я ясно вижу, что вы выйдете замуж в течение ближайших полутора лет». И женщина, действительно, выходит замуж! Понимаете, наше сознание чрезвычайно хрупкая вещь, и мы все время ищем в посторонних событиях, чужих людях подтверждение тому, что все будет хорошо. Странные суеверия и тайные знаки – не что иное, как установка на позитив, которую человек дает сам себе. Или кто-то другой дает нам установку – и не всегда жизнеутверждающую. Вспомните, как вам бывало неприятно, когда сердобольная коллега, завидев вас в редакции, бросалась к вам со словами: «Ой, милая, я такой плохой сон про тебя видела…» И начинает рассказывать. Уходите, не слушайте, это не имеет к вам никакого отношения! А вот об эмоциональном состоянии коллеги говорит весьма красноречиво, но это ее проблемы.

Т.П.: Александр Федорович, но вы же не станете отрицать существование порчи, сглаза, когда женщина вдруг ни с того ни с сего заболевает, чахнет, у нее в жизни все рушится, а потом она находит у себя в квартире цыганскую иглу или мешочек с сушеными куриными лапками. А гадалка качает головой: «Вас сглазили». Получается, в этом случае нас программируют без нашего ведома, а значит, участия?

А.Б.: На научном языке «сглаз» называется психогения,то есть травматическое переживание вследствие какого-либо психологического воздействия. Как мы уже говорили, у каждого человека своя степень психологической защиты от «нехорошего» слова или взгляда. У женщин барьер уязвимости очень низкий, особенно, если женщина мнительна, меланхолична или переживает какую-то психотравмирующую ситуацию. Если вы верите в «сглаз» – вас обязательно «сглазят», вот такое правило. Если вы подвержены психогении, рано или поздно почувствуете себя плохо. Причем вам будет казаться, что «поделали» без вашего ведома. Давайте поразмыслим вот о чем: по сути, у каждого из нас есть завистники и недоброжелатели. Если гадалка сообщает, что вас «сглазили», сразу же догадываетесь, кто бы это мог быть, и за что с вами якобы так поступили. Вас недолюбливает свекровь, злится, что вы забрали у нее любимого сыночка? Вот вам и повод для «сглаза», думаете вы, и любое недомогание объясняете происками свекрови. Соперница в сердцах бросила: «Все равно жить не будешь!» - и, если вы чрезмерно впечатлительны, вы ужасаетесь, неосознанно запускаете процессы самовнушения, и…послушно заболеваете! И так далее.
А все эти магические обряды вроде втыкивания иголок в фотографии или подбрасывания «заговоренных» предметов на самом деле никакой силы не имеют. Секрет знаменитых колдунов вуду – не в нанесении увечий восковым фигуркам, а в психологическом воздействии внушения в примитивных культурах на примитивный человеческий интеллект. Что касается нас, каждый человек ведь время от времени чувствует себя неважно. У каждого бывают черные полосы в жизни. А в плохом эмоциональном состоянии внушаемость возрастает. Если женщина подсознательно чувствует, что к ней кто-то плохо относится, потом заболевает, затем идет к гадалке и подтверждается страшная догадка о «порче» – все, ее душевное равновесие нарушено, так как еще раньше, до всего этого психологическая защита дала брешь. Как профессиональный психолог я утверждаю: сильному, уравновешенному человеку никакой «сглаз» не страшен. Когда вы идете мимо дома, и из-за забора на вас бросается пес – лает, брызжет слюной – вы же не принимаете его агрессию в свой адрес? Вы торопитесь уйти от злой собаки, и через пять минут забываете о ней. Точно так же следует вести себя с теми, кто вас «проклинает», «заговаривает» и «кодирует». Отойдите в сторону и забудьте. А если к вам на улице пристает цыганка, твердым голосом скажите ей четыре слова: «Отойди, а то почернеешь». Это хороший способ отвадить назойливую собеседницу. Кстати, гадалки всегда подтверждают «диагноз» порчи, так как снятие оной – их бизнес. Поэтому они будут говорить, что случай тяжелый, запущенный и требует длительного «лечения» (и немалых финансовых вливаний). Если же, как вашей однокурснице, «погадает» бесплатно, то здесь отстаивается, так сказать, корпоративный интерес: чтоб в следующий раз назначить цену.
Ну а любительницам гаданий я бы советовал не отказываться от своего развлечения в рождественские праздники. Только гадайте «безопасным» способом, не привлекая ясновидящих, которые берут за это деньги. Гадайте дома, в кругу семьи или с подружками, не придавая особого значения этой игре. Игры украшают жизнь. А играющая женщина – венец искусства жить. Во время такой головокружительной игры мы настраиваемся на что-то приятное, чудесное. Мы отдыхаем от работы, от проблем, наряжаем елку, покупаем подарки, ходим в гости. И гадания в этом контексте приобретают смысл установки на новую, лучшую жизнь. Разумеется, если мы сами настроены на хорошее.
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #4 : 07 Апрель 2009, 00:14:00 »

Сам себе режиссер

Подлое слово "обстоятельства" я ненавижу уже давно. Мерзкие маленькие вредители, эти самые обстоятельства способны вырастать до размеров большущего горного перевала: ни пройти, ни объехать. И что прикажите - сидеть и ждать, пока они соизволят включить нашей жизни зеленый свет? Нет уж, дудки!

Подозреваю, что большую, но к счастью, не лучшую часть прожитых на данный момент лет я провела в состоянии непростительной беспомощности. Речь не о том времени, когда я безмятежно барахталась в пеленках, являя собой образчик бессилия вполне оправданного. Речь о тех годах, когда магия слова "обстоятельства" была настолько сильной, что парализовала волю и всяческое желание противостоять. Пока однажды я не поняла: в большинстве случаев, обстоятельства никакой не горный перевал, а малюсенькие надоедливые камушки под ногами. Которые можно просто переступить.
Два с половиной года назад на меня снизошло озарение (извините за пафос, иного слова не подберу). В то время я работала редактором в одной из столичных газет. Интернет тогда был не так доступен, как сегодня, и тот факт, что мой рабочий компьютер не позволял войти в Паутину, меня удручал. Во-первых, у всех остальных коллег проблем с Интернетом не было. Во-вторых, когда я пришла в эту редакцию, мне выделили самый маленький кабинет. И вот, когда я, сидя в тесной комнатушки, попробовала войти в Интернет, его прежняя обитательница злорадно хихикнула: "А здесь единственное место в редакции, где Интернет не работает". Я оскорбилась и посчитала крохотный кабинет чуть ли не оплеухой собственному профессиональному достоинству.
Но ничего не поделаешь. Я вжилась в коллектив, втянулась в работу. Когда требовался Интернет, бегала по соседним отделам и униженно просилась на полчасика. Народ раздражался и ворчал. Потом ко мне в кабинет подселили двух новеньких сотрудниц. Со скорбным выражением лица я сообщила о тягостной ущербности, которую им придется со мой разделить. Девочки узнав об отсутствии Интернета пригорюнились, но скоро научились ходить побираться по чужим кабинетам и надоедать коллегам просьбами: "Ну, на пять минут, пожалуйста, мне нужно скачать очень-очень важное!" В тот момент мы ощущали себя беспомощными трехнедельными котятами: с одной стороны срочно сдавать материал, с другой - никаких технических возможностей реализовать эту надобность нет!
Наступила 2 января 1999 г. Мне "повезло" больше всех: редакция разъехалась на Рождественские каникулы, а нескольких человек, и меня в том числе, оставили дежурить. Я сидела в холодном кабинете и пялилась в окно, за которым зевал скучный послепраздничный город. Делать было нечего, и я решила "повисеть" в Интернете, благо, почти все редакционные компьютера были к моим услугам. По ошибке вместо департамента политики я забрела в компьютерный центр, где хмуро играли в карты два невыспавшихся кадра из отдела обслуживания техники. "Вам чего? - поднял на меня глаза маленький кудрявый Петро. Я сказала, чего. "А че же у себя не сидится?" Я с мазохистским удовольствием поведала Петру свою беду о полном отсутствии Интернета в рабочем жизненном пространстве. "Да бросьте, - отмахнулся тот и, с сожалением взглянув на карты, сказал: -Пойдемте".
Пять секунд "медосмотра" моего компьютера ему хватило. Петро почесал свою кудрявую макушку и приказал: "Идите гуляйте, Кофе попейте, что ли". Я ушла. А когда вернулась, мой маленький кабинетик-келья встретил меня жизнерадостным монитором компьютера, на котором красовался значок Всемирной сети."Диски надо чистить, - менторским тоном молвил в ответ на мой немой вопрос кудесник. - У вас куча информации набилась, вот Интернет и не открывался.
Раньше мне казалось, что озарение приходит в более торжественной обстановке. Вроде джен-буддисткого просветления, к которому долго нужно готовить дух и тело. Но на меня прозрение снизошло именно в эту минуту, когда попахивающий перегаром Петро поучал, как надо чистить диски в компьютере. "Бог мой, - вопил мой внутренний голос, - работать несколько лет годами с такими неудобствами, испытывать унижения, считать, что тебе в жизни досталось "место у сортира" - а проблема решалась легким движение руки! Всего-то и нужно было пройти три метра до компьютерного центра и поинтересоваться, что у меня с компьютером!" Я была посрамлена и потрясена одновременно. И первый урок по теме "Как бороться с беспомощностью" сформулировав так: прежде чем согласится с тем, что проблема неразрешима, проверьте, так ли это на самом деле.

Видимо, какие-то силы из параллельного мира, поддерживающий нас в жизни, остались довольны моим прозрением и стали подсовывать интересную и полезную информацию. Совершенно случайно, мне в руки попала статья американского психолога Мартина Селигмана, который открыл теорию беспомощности (и получил в 1976 году за свое открытие премию Ассоциации Психотерапевтов США). Ознакомившись с его теорией, я снова испытала потрясение, правда, поменьше, чем после обращения с Петром. Все таки я была уже немножко подготовлена.
Оказалось, что вот уже третий десяток лет психологи делят нас на два типа. Первый - "жертвы", полагающие, что внешние обстоятельства никак от них не зависят и поэтому ничего не предпринимающие, чтобы как-то их предотвратить или изменить. Подозреваю., что именно "жертвы" (или "беспомощные") придумали слово "обстоятельства". Второй тип -"режиссеры", противоположность беспомощным. Необязательно это сильные люди с железной волей, такие себе сверхчеловеческие. Альтернатива беспомощной жертве, по Селигману, - любой здравомыслящий человек, который не позволяет внешнему миру управлять своим поведение и считает, что большинство жизненных событий можно срежиссировать или хотя бы подкорректировать самому.
Коллеги Мартина Селигмана, заинтересовавшись его теорией, провели ряд экспериментов. Например, опросили испытуемых на тему: "Много ли в Вашей жизни непреодолимых обстоятельств?" Одни сказали: "Обстоятельства" то и дело меняют мою жизнь". Вторые ответили: "Я стараюсь не подчиняться обстоятельствам". Обе группы по очереди помещали в комнату, где постоянно звучала очень громкая и неприятная музыка. Посидев какое-то время в какофонии, представители второй группы начинали самостоятельно исследовать комнату и искать, как можно больше выключить противные звуки. Наконец, потайная кнопочка ими обнаруживалась, и децибелы умолкали. А первая группа - жертвы обстоятельств морщились от мерзкой музыки, но даже не предпринимали попытки отключить звук!
Прочитав все это я несказанно обрадовалась: пусть с опозданием, но я потихоньку покидаю первую группу и примыкаю - во всяком случае, очень стараюсь! - ко второй. И мне очень нравится второй урок по борьбе с беспомощностью: 99 процентов того, что мешает наслаждаться жизнью и приносит дискомфорт, можно "выключить". Не ленитесь только поискать эту кнопку.

Поделившись своими открытиями со знакомыми, я выяснила, что некоторым из них тоже надоело поклоняться обстоятельствам, и они как и я решили покончить с ролью жертвы. Особенно мне понравились две истории.
Моя знакомая Марина как-то рассказывала о своем студенческом романе. Любовь была не межсессионым развлечением, а настоящим чувством. Дело даже шло к свадьбе, но по каким-то причинам молодые люди не смогли поженится на пятом курсе. После диплома Марина и Артем получили направления в разные города (тогда судьбы молодых специалистов еще вершил деканат). Были рыдания, просьбы отправить в один город, но по какой-то дурацкой разнарядке делать этого не полагалось. Глотая слезы, Марина уехала на север, а ее любимый - на юг. Хотя влюбленные договорились быть вместе до гроба, вмешались те самые обстоятельства: сначала Артем ждал получения квартиры, чтобы было куда привезти жену; затем доставал по блату мебель... Словом, за два года, что Марина с Артемом жили врозь, любовь завяла. Они так и не поженились.
Эту историю лет пять назад Маришка рассказала мне с улыбкой и безо всякого сожаления, присовокупив финальный вздох: "Да, обстоятельства сильнее нас, что поделать". А недавно вот случилось что: Марина встретилась со своим бывшим любимым. С ними случилось землетрясение. Сорокалетние мужчина и женщина, держась за руки, всю ночь гуляли по Киеву, учинив друг другу отчаянный допрос: "Почему мы не вместе?!" Спустя двадцать лет, глядя друг другу в глаза, они поняли: а ведь не было никаких обстоятельств.Можно было напевать на решение деканата; можно было уехать с любимым туда, куда он скажет; можно было не дожидаться получения жилья, а снять квартиру, и жить, и любить друг друга, и радоваться... "Ты понимаешь, - срываясь в истерику, кричала Марина в телефонную трубку, не было ни-ка-ких обстоятельств! Взрослые говорили, что надо подчинится решению деканата и успокоиться! Какие же мы были дураки". Ну, что могла ответить ей - я, только недавно выучившая третий урок по борьбе с беспомощностью: если позарез нужно перебраться на другой берег, а все вокруг говорят, что реку переплыть невозможно, не слушайте: может быть, для всех просто не так уж важно ее переплыть.

И еще одна история рассказанная моей приятельницей Лялей. Пару лет назад Ляльке понадобилось добраться из города Кривого Рога в город Вознесенск, Николаевской области. В Кривом Роге она была в командировке и теперь стремилась к мужу, который приехал из Киева в гости к родителям в Воскресенск и ждал свою жену, чтобы вместе с ней возвратится домой. Закончив свои дела и рассчитавшись за гостиницу, Лялька поспешила на автовокзал (билет был куплен заранее), И попала в настоящий дурдом: то ли в это время работники автопарка бастовали, то ли бензин не подвезли, Лялькин рейс перенесли на три часа. Прикинув, что она приедет поздно ночью, Лялька кинулась звонить мужу. Телефон свекрови не отвечал (как часто бывает в жизненной драматургии, именно в это время забарахлила телефонная линия). Ляля примостилась на лавочке и покорно стала ждать автобус.
Спустя три часа объявили, что рейс на Воскресенск отменяется вообще. Лялька взбесилась. Беспокойство по поводу молчащего телефона свекрови плюс дикий голод и нежелание возвращаться в гостиницу вогнали девушку в то состояние, при котором человек не может двигаться ни в сторону, ни назад только вперед. Лялька влезла в первый попавшийся автобус, который шел в нужном направлении, но до желаемого пункта не доходил.
В полтретьего ночи путешественница, дрожа от холода, оказалась на окраине совершенно незнакомого ей города Южноукраиска (30 км от Воскресенска). Автовокзал был закрыт. Лялька добралась до междугороднего телефона-автомата и послушно выслушала длинные гудки. Конечно, можно было пойти в гостиницу, но, как вы понимаете, преодолев такое расстояние и оказавшись вблизи цели, приятельница отступать не желала.
По ночному шоссе изредка изредка шуршали шинами автомобили. Один притормозил. Из окошка высунулась черноволосая голова "кавказкой национальности": "Эй, дэвушка, поехали!" Ляля, будучи упрямой, но здравомыслящей барышней, решила отказаться от затеи ловить машину среди ночи в одиночку. И.... направилась к близстоящему дому.
Заспанному мужчине, открывшему дверь после десятого звонка, Ляля вежливо объяснила, чего она хочет. Если вы думаете, что безумную ночную гостью выгнали с треском, то ошибаетесь. Повинуясь все той же непредсказуемой жизненной драматургии, мужик оделся, крикнул жене "Щас вернусь", вышел с Лялей на трассу и тормознул машину. Сажая Ляльку в теплое авто, мужчина так вошел в роль ее мужа, что чмокнул девушку в нос и подчеркнуто громко сказал: "Приедешь - сразу же звони".
Когда из предрассветной мглы на пороге материализовалась Лялька, свекровь в предынфаркном состоянии лежала на диване, а свекор с Лялькиным мужем пытались чинить телефон. Лялька только счастливо жмурилась. Она знала, что поступила правильно. Хотя и не догадывалась тогда о существовании четвертого урока: кто относится к жизни играючи, импровизируя, без излишнего драматизма, тот умеет противостоять беспомощности.

Если вы вооружены чувством юмора и талантом "делать джаз" из нудной обыденности, вы - не жертва. Вы - победитель. Потому что где же вы видели смеющуюся и довольную жертву?

"Женский журнал", 2001 г.
Т. Петкова
« Последнее редактирование: 07 Апрель 2009, 00:15:56 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #5 : 07 Апрель 2009, 00:23:10 »

из книги БИНТОВАНИЕ ДУШЕВНЫХ РАН ИЛИ ПСИХОТЕРАПИЯ?


....Читатель может задать мне вопрос: так что же, не надо любить себя? Надо изводить себя непомерным грузом обязанностей? Света белого не видеть и губить собственное здоровье? Конечно, нет! Чело¬век должен беречь себя и заботиться о себе. Но это не исключает, а предполагает заботу и о других. Собственно, коррекции должно подвергаться не «чувство долга» а его патологическая форма, когда озабоченность становится болезненной, губительной. Когда она совершенно не отвечает реальной ситуации и выступает как никому не нужное терзание. Вот эта «эмоциональная суета» и должна по идее нивелироваться терапией. В книге «Как перестать беспокоиться и начать жить» Дейл Карнеги дает целый ряд здравых практических советов на эту тему: не позволяйте пустякам сокрушать вас; счи¬тайтесь с неизбежным; установите ограничитель на ваше беспокойство; не пытайтесь пилить опилки; не сводите счеты; делайте из всякого лимона лимо¬над. Карнеги — сугубый практик, он прекрасно по¬нимает, что нельзя не выполнять своих внутрен¬них и внешних обязанностей, просто надо научить¬ся делать это без истерики. Человек, который перестает вникать в жизнь близких и участвовать в ней, пилит сук, на котором сидит, и с треском упадет. Боль окажется реальной.
……..
«Независимым от других», возможно, способен быть аскет, отшельник, посвященный, чья душа полностью повернута к Абсолюту. Это качество особенно избранных, к тому же тренируемое годами и одушев¬ленное верой в высшие измерения бытия. Лишь свя¬той может относиться к другим людям без всяких обид, без желаний и требований, без ожиданий чего-либо «для себя». Он уже это превзошел. Он вознесся над «нуждой» в другом и сам стал лишь «даром», который дарится всем остальным безоговорочно.
Идея спокойного принятия того, что «нам никто ничего не должен», быть может, и способна слу¬жить неким горизонтом, регулятивным принципом нравственного стремления, но она абсолютно непри¬менима в реальной жизни для решения практичес¬ких психологических коллизий. Она предъявляет к человеку непомерные требования, фактически на¬стаивая на полном одиночестве, которое надо при¬нять в качестве безусловного факта. В сущности, это противоречит социальной, коммуникативной природе человека.
…………..

Выражение «Боритесь с обидой, воспринимая другого таким, каков он есть», может иметь еще один смысл: не пытайтесь переделывать другого, распевая песенку «Стань таким, как я хочу». Вполне можно согласиться с утверждением, что ломать на¬туру и характер другого — дело безнадежное и же¬стокое. Однако это совсем не отменяет того, что мы непрерывно формируем друг друга. Воспитываем. В любом возрасте. И моя обида, если, разумеется, она имеет под собой серьезное основание, может за¬ставить другого рефлексировать и меняться. Даже если он меня не любит, а лишь уважает и желает поддерживать со мной нормальные отношения.
«Если... другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункцио¬нальной», — пишет Ю. Орлов. Я совершенно согласна с ним. Но далеко не все в нашем внутреннем мире прагматично и функционально. Обида (осо¬бенно, если другой покидает вас) не дает никаких внешних результатов, но она соизмеряет вас с не¬кой ценностной шкалой отношений, показывает, что вы — человек, а не Бог, способный обойтись без кого угодно.
Я не ставлю своей целью пропеть славу обиде. Я тоже считаю, что постоянная обидчивость изматы¬вает человека, разрушает его, особенно, когда оби¬ды происходят из-за пустяков. Но я совсем не могу принять тезиса «Вам никто ничего не должен». Мы все должны друг другу, должны любовь и труд, бла¬говоление и заботу. Должны! И к этому-то как раз надо относиться спокойно. Без этого — плохо, ужас¬но, без этого — гибель в душевном одиночестве и без надежд. А обиды можно изживать и другими путями. Есть разные методики. В одном случае ста¬рательно вырабатывают равнодушие к личности обидчика, в другом — снисходительность к чужим порокам, в третьем — мысленно уменьшают обид¬чика, пока он не превращается в точку и не исчеза¬ет на горизонте, в четвертом — просто его жалеют, видят в нем существо, обиженное жизнью. Я пола¬гаю, что вполне можно бороться с обидами, не отго¬раживая себя от человечества ледяной стеной суж¬дения: «И вы мне не нужны, и я без вас обойдусь». Потому что все глубоко связаны, и истинная свобо¬да состоит не в монадном одиночестве, а в успешном взаимодействии.
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
leranata
Глобальный модератор
Специалист
*****

Киев


Карма: 56
Offline Offline

Город: Киев
Район: Святошинский
ФИО судьи: Кохановская
Дата рождения ребенка: 2007
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: ОС 1 (на 23.07.09)
Сообщений: 344

402054519
Просмотр профиля
« Ответ #6 : 09 Апрель 2009, 22:01:11 »

Сейчас читаю Статьи-советы... Почему-то постоянно не хватает времени на действительно полезные вещи, как эти статьи... Зато во сколько раз больше времени мы потом тратим на исправление ошибок, сделанных по ходу жизни, которых можно было бы избежать... А если постоянно выделять немного времени, чтоб постоянно быть под свежим впечатлением от прочитанного, то наверняка полезные советы откладываются в верхних "слоях" сознания и больше вероятность того, что в разгар неприятной ситуации это наше "закаленное" сознание сорвет стоп-кран...

Не устану говорить: СПАСИБО!!! Огромное спасибо за помощь! Век живи, век учись!
« Последнее редактирование: 09 Апрель 2009, 22:47:42 от leranata » Записан


Так, как СЕГОДНЯ, будет НЕ ВСЕГДА!
yaso4ka
Новичок
*


Карма: 4
Offline Offline

Город: Харьков
Район: Фрунзенский
Дата рождения ребенка: 2005
Стадия процесса: подала иск,через 2 мес его вернули,подаю заново
Сообщений: 66


Просмотр профиля
« Ответ #7 : 10 Апрель 2009, 10:04:42 »

Девочки,вчера прочла за вечер книжку автор Е.В.Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"про гипердинамический и гиподинамический синдром,много интерессного подчерпнула,советую прочесть Подмигивающий
Записан

Кто не стучит-тому и не открывают!
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #8 : 05 Июнь 2009, 01:24:22 »

Тот самый шанс

Мы ждем его всю жизнь, переживая: а вдруг он так и не подвернется? Беспокоимся: а если подвернется, как понять, настоящий он или досадная обманка, уводящая в сторону от мечты? Мы называем его по-разному: шанс, счастливый случай, судьбоносный момент. А когда он, наконец, врывается в наше размеренное существование, возникает ощущение, будто стоишь на краю пропасти: можно подпрыгнуть и взмыть в высоту, а можно не рассчитать силу своих крыльев, и тогда придется туго. В конце концов, можно и не прыгать, никто не заставляет. А с другой стороны, столько лет ждали, а теперь взять и отмахнуться от него?! Вот и мечемся от одного решения к другому, не в силах сделать выбор: прыгать или нет?
О том, как не пропустить свой счастливый шанс, и о том, в каких случаях лучше отклонить заманчивое предложение, беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.


Татьяна Петкова: Практически каждый человек, если он, конечно, не пассивен до безобразия и не бездельничает сутки напролет, получает различные предложения и оказывается в ситуации выбора. Жизнь то и дело искушает новой деятельностью, новыми знакомствами, новыми финансовыми возможностями, новыми городами... Как отличить тот самый единственный шанс, которого ждешь, от "тупиковой ветви эволюции"?

Александр Бондаренко: Мой знакомый, назовем его Олег, в молодости оказался в непростой ситуации. Будучи одаренным, он подавал большие надежды как поэт. Познакомившись с известным и влиятельным писателем, мой знакомый поддерживал с мэтром отношения, и очень дорожил ими. Однажды писатель предложил Олегу: "Мы с вами интеллигентные люди. У вас есть талант, у меня - возможности и связи. Я могу помочь вам с протекцией, с изданием книг. Вы пробьетесь на вершину, получите имя и положение в обществе. Одно маленькое пожелание: я хотел бы видеть свою дочь вашей супругой". Олег долго размышлял, сомневался. Он понимал, что жизнь предоставляет шанс, - знакомство с влиятельным писателем может наилучшим образом сказаться на его творческой карьере. Да и девушка, о которой шла речь, вовсе не была ему противна, Олег вполне мог бы на ней жениться. И все-таки парень отказался от заманчивого предложения. Вот как он рассказал мне о своем решении: "Понимаешь, не мог отделаться от ощущения, что мне предлагают готовую, сложившуюся судьбу. Да, меня ожидало успешное безоблачное будущее, но я хотел, чтобы автором своей судьбы был я, а не кто-то другой".
Много лет спустя точно такую же причину отказа от заманчивого предложения назвала моя пациентка Ольга. Она не пожелала ехать в благополучную Голландию со своим любимым мужчиной, так как для этого пришлось бы бросить успешную карьеру на телевидении. Мужчине предложили хорошую работу в Амстердаме, и он сказал: "Что тут думать? Я еду, ты - со мной. Плевать на твою карьеру, у нас начинается совсем другой проект. Ты что, дура, не понимаешь своего счастья?" Подруги Ольги в унисон твердили: "Смотри, не упусти свой шанс!" Но девушка рассудила по-своему: "Это не шанс, а какая-то заемная чужая судьба". Хотя многие женщины, между прочим, посчитали бы такое предложение своим счастливым шансом и рванули бы в Западную Европу без страха и сомненья. Однако люди, личностно состоявшиеся, у которых хорошо развито чувство собственного "Я", каковыми являются Олег и Ольга, умеют отличать свой счастливый шанс от обычного лакомого предложения, сулящего многие выгоды, но, по сути, чужого, "неродного". И, в конечном итоге, именно это обстоятельство и может стать решающим в ситуации "соглашаться - не соглашаться". Никакие  коврижки в  виде  денег  и  престижной  должности  не  стоят  того,  чтобы жертвовать  душевным  равновесием.

Т.П.: Но ведь и счастливый шанс, и "неродное" заманчивое предложение очень похожи: оба способны если не кардинально изменить жизнь, то хотя бы привнести в нее что-то новенькое, расширить возможности, перспективы. Зачем их вообще различать, если оба несут в себе позитив?

А.Б.: Их нужно различать хотя бы потому, что мы ведь не можем откликаться на каждое поступившее предложение, правда? Каждому из нас жизнь время от времени подсовывает ситуацию соблазна, манит новым поворотом, и надо решать: ехать дальше по знакомой дороге или свернуть на другое шоссе. Но часто менять дорогу невозможно - так никогда не попадешь к намеченной цели, да еще, чего доброго, и заблудишься. Другое дело, что иногда нам делают настолько заманчивые предложения, что отказаться от них чрезвычайно трудно. Психологи называют такие ситуации "набор в космонавты", имея в виду, что аргументы "за" в них очевидны: ты станешь космонавтом, прославишься, и все у тебя будет отлично. Другое дело, хотел ли ты такой судьбы, мечтал ли о таком повороте событий, предпринимал ли усилия, чтобы обстоятельства сложились именно так? Проще говоря, кто кого выбрал: ты ситуацию или ситуация тебя? Примечательно, что когда человек принимает решение отказаться от "приглашения в космонавты", близкие его порой не понимают и упрекают: "Да ты что, с ума сошел, такой шанс проворонить!" Однако то, что для одного является шансом, для другого - в лучшем случае очередной зигзаг судьбы, в худшем - тупик. Если другой человек мечтал уехать в Америку, для него, конечно, любая возможность осуществить свою мечту является счастливым шансом. Но если вы никогда не задумывались о жизни в Штатах и представление о своей жизни у вас неразрывно связано с родной землей, то для вас, возможно, это тупиковый путь. Время вашего шанса еще не пришло.

Т.П.: Когда удается реализовать свой шанс, мы говорим: "Я оказался в нужное время в нужном месте, где проходили нужные люди". Но как догадаться, что такой момент наступил и не прозевать его?

А.Б.: Существуют психологические правила ориентировки в ситуации. Прежде всего, стоит прислушаться к себе и проанализировать свои ощущения. То, что вам предлагают, должно совпадать с вашими ожиданиями от жизни и с вашим представлением о самом себе. Допустим, если католическому священнику предложат работу в Ватикане, это для него, бесспорно, удачный шанс. Но если раввину вдруг предложат аналогичную должность, вряд ли это можно считать судьбоносным моментом. То, что вам предлагают, должно соответствовать содержанию вашей жизни. Должен заметить, не все люди способны ясно и четко определить содержание своей жизни. Если у вас расплывчатая концепция своего "Я", вы плохо знаете свои сильные и слабые стороны, спросите тех, кто вас хорошо знает и объективно к вам относится. Иногда близкие люди абсолютно правы, утверждая: "Это не твое". Но бывает и наоборот: все вокруг советуют вам принять предложение, а вас что-то беспокоит, смущает. В таком случае лучше прислушаться к своим ощущениям и ответить на следующие вопросы: что я приобретаю и что теряю в случае принятия или отказа от заманчивого предложения? Как правило, выясняется: есть что терять. Тогда нужно размышлять дальше: готов ли я нести потери ради нового предложения?

Т.П.: В том-то и проблема. Ведь соблазнительные предложения поступают людям, достигшим определенных успехов. Маловероятно, что лежебоке и неудачнику предложат, к примеру, хорошую работу или долю в удачном бизнесе. А состоявшемуся человеку, чтобы принять выгодное предложение, нужно отказаться от уже существующего образа жизни. Проще говоря, чтобы сесть на другой стул, нужно покинуть тот, на котором сидишь. А как это сделать, если оба стула хороши?

А.Б.: У каждого человека есть система жизненных ожиданий. Она построена на экзистенциальных (смысловых) ценностях и представлениях о том, что для него желательно, предпочтительно, а что - недопустимо. Если предложение, которое вам делают, совпадает с вашей системой смысловых ценностей и не противоречит желательному стилю жизни, можно его принять. Если же вы чувствуете, что, приняв новый вариант жизни, вы теряете что-то очень важное, составляющее основу вашего нынешнего комфорта, прежде всего, психологического, - соглашаться на заманчивое предложение вряд ли стоит. Моя знакомая Елена, бухгалтер по профессии, зарабатывает составлением различных финансовых отчетов для нескольких фирм. При этом она работает на дому и распоряжается своим временем, как хочет: может работать ночью, а днем отдыхать, может уехать в путешествие на неделю, а потом поработать в усиленном режиме. Когда Елене предложили высокооплачиваемую должность в банке, она, подумав несколько дней, отказалась. Женщина осознала, что комфортный стиль жизни, при котором она сама себе хозяйка, для нее важнее, нежели весомая прибавка в зарплате. А вот мама Елены не поняла дочь, упрекает ее в том, что она отмахнулась от счастливого шанса. Но я, хорошо зная Елену, уверен, что она сделала правильный выбор. Все-таки не так уж много людей сегодня могут сказать, что ощущают гармонию и комфорт в жизни. Иными словами, если сегодня в вашей жизни много плюсов, не стоит искать дополнительный позитив.

Т.П.: Переведу ваши слова на житейский язык: "От добра добра не ищут", вы это имеете в виду? Но ведь человеку свойственно не успокаиваться на достигнутом, искать новые возможности, улучшать качество жизни. Разве движение "от добра к добру" - не прогресс?

А.Б.: То, о чем вы говорите, в психологии называется культурой чистого выбора. Легко принимать решения, если очевиден прогресс "Было плохо - станет лучше", и очень сложно сделать выбор между "хорошо" и "очень хорошо". Это может показаться странным, но психологи в подобных ситуациях рекомендуют руководствоваться в большей степени не здравым смыслом, а своими желаниями и внутренним голосом. Чистый выбор базируется не на рациональных соображениях, а на неосознанно-интуитивном понимании собственной жизненной перспективы. Исследования отечественного психолога Федора Василюка обнаружили интересный феномен: в ситуации чистого выбора на человека не действуют никакие внешние детерминанты вроде финансового статуса, социального положения и так далее. Единственно верный критерий - внутреннее желание, которое мы часто называем Божественным провидением, интуицией или неосознанным убеждением: "Мне это нужно, и все". Но, как мы уже говорили, сделать чистый выбор под силу лишь человеку, который способен проанализировать свое "Я". Если ваше самосознание туманно, имеет смысл посоветоваться с любящими вас авторитетными людьми или проконсультироваться с психологом.
Что касается прогресса и регресса, то эти категории не всегда очевидны, особенно если речь идет о гармонии и внутреннем равновесии. Вот пример. Успешный бизнесмен, приняв предложение приятеля, закрывает свое дело, продает квартиру, автомобиль, и уезжает на Алтай, в коммуну так называемых "экологически чистых людей", где возделывает огородик и пасет коз. Человек отказался от соблазнов обеспеченной жизни, перестал нервничать, думать о деньгах и сделках и вот уже семь лет предается незатейливому спокойному бытию. Вряд ли возможно с определенностью утверждать, прогрессивно или регрессивно его решение. Ответ знает только он сам. Одно ясно: он сделал чистый выбор.

Т.П.: На мой взгляд, сделать чистый выбор часто мешает страх, вернее, несколько страхов. Первый - боязнь новизны: все-таки привычный вариант жизни хорошо знаком, предсказуем, а что несет в реальности соблазнительное предложение, еще надо попробовать на зуб. Второй страх - опасения, связанные с самооценкой: а вдруг не справлюсь, не оправдаю ожидания тех, кто предоставил мне шанс?

А.Б.: Бывает. Если человек в ситуации выбора поддался своим страхам, он потом может всю жизнь мучиться ощущением упущенного шанса. Чтобы избежать этого, следует обратить внимание на такие понятия, как диапазон личности и энергоемкость жизни. Каждый из нас знает свои возможности, только не все готовы честно их оценить: один боится признать, что его диапазон не так широк, как хотелось бы, а другой, напротив, не верит в свои силы. Если вам очень хочется принять предложение, но вы отдаете себе отчет, что новый вариант жизни превышает ваши возможности, не стоит соглашаться. Иначе вы не только гарантированно получите психотравму, но и подорвете физическое здоровье. Однако если вы подозреваете в себе мощный потенциал, но боитесь в него поверить, стоит рискнуть. Не боги горшки обжигают.
Теперь об энергоемкости. Как правило, взрослый человек хорошо ощущает свой энергоресурс, знает, сколько времени требуется для восстановления энергии, куда она уходит и откуда прибывает. Поэтому в ситуации выбора нужно взвесить, на какой уровень энергоемкости вы перейдете, приняв новое предложение. Часто новые жизненные повороты требуют увеличения расхода энергии, и хорошо бы прикинуть, готовы ли вы больше тратить, а главное - сумеете ли компенсировать возросшие расходы? Грубо говоря, если воробью выпал шанс стать орлом, он должен подумать, хватит ли у него сил? Я ни в коей мере не утверждаю, что каждому воробью следует отказываться от своего шанса - есть много удачных примеров, когда люди использовали подвернувшиеся возможности и набирали орлиную высоту, - но настаиваю на необходимости трезвой оценки собственных сил.
Правильный выбор помогает сделать еще один критерий: полученное вами предложение не должно отменять нынешнюю жизнь, зачеркивать достигнутое. Иначе это не счастливый шанс, а просто уход в сторону, "мертвая петля". Можно ведь соглашаться на все предложения, метаться из стороны в сторону, но это будет движение по горизонтали, а не по вертикали, то есть никакого развития личности при этом не наблюдается. А можно отклонять все "горизонтальные" предложения и дождаться "вертикального". Я знаю одну актрису, которой несколько лет назад предложили оставить сцену и заняться производством сыров. В то время женщина сидела дома без работы, предложений сниматься не поступало, и очевидная финансовая привлекательность предложения выглядела соблазнительно. Однако актриса сказала: "Мое имя известно, не хочу зачеркивать свою жизнь". Сегодня она много снимается, востребована в профессии и считает, что поступила правильно, не поддавшись соблазну.

Т.П.: По собственному опыту знаю, что, когда приходится делать выбор, начинается бешеная борьба мотивов. Лично я взвешиваю аргументы "за", но среди моих знакомых много тех, кто сравнивает мотивы "против". Как правильней?

А.Б.: Оба метода хороши, если, повторюсь, вы руководствуетесь при этом глубинным ощущением перспектив своего существования. Некоторые люди, приняв решение отказаться от предоставленной возможности, прибегают к такому психологическому механизму, как рационализация: они намеренно обесценивают предложение, чтобы потом ни о чем не сожалеть. Пример рационализации - лиса из басни, которая, не допрыгнув до аппетитной грозди винограда, презрительно заключила: "Все равно виноград зеленый!" Но, на мой взгляд, это сомнительный критерий выбора. Он не облегчает задачу, а лишь затушевывает ее. Ведь умный человек все-таки понимает, что виноград - спелый, просто нет возможности им полакомиться. Могу предложить более эффективный метод, облегчающий ситуацию выбора. Вспомните, как иногда в любовных отношениях мы говорим: "Я встретил (а) эту женщину/мужчину, и стало ясно: все, что было до сих пор, не имеет значения. Настоящее - вот оно!" Это не поэтические пассажи. Действительно, когда нам встречается шанс, способный изменить судьбу, в глубине души появляется уверенность: все, что со мной было до этого момента - лишь подготовка к основному событию, увертюра к моему главному "концерту".

Т.П.: Да, но если бы одной этой уверенности хватало для принятия решения, люди бы не жалели об упущенных возможностях так часто, как это происходит в реальности.

А.Б.: Здесь я обязан сказать о такой характеристике, как уровень притязаний, от которого зависит, провороним ли мы судьбоносный момент или цепко за него ухватимся. Если уровень притязаний ниже среднего ("лишь бы не было хуже"), такой человек, вероятнее всего, откажется что-либо менять в своей судьбе. Люди с завышенным уровнем притязаний ("все хорошо, но хочу еще лучше") рискуют подорвать здоровье и психику, хватаясь за все предложения, которые им поступают. А люди с адекватным уровнем притязаний подходят к рассмотрению каждого возможного варианта избирательно: с одной стороны, они понимают, что нельзя останавливаться в своем развитии, а с другой - не желают жертвовать содержанием своей жизни. Как правило, именно таким людям удается распознать свой счастливый шанс и воспользоваться им с максимальной пользой.

"Женский журнал"
« Последнее редактирование: 05 Июнь 2009, 01:30:00 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #9 : 16 Июнь 2009, 00:56:42 »

М. Литвак

Кто есть кто, или Система ценностей


Говорят, надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда – и исчез страх, убита надежда – и человек стал деятельным, убита надежда – появилась самостоятельность. И первое, что я стараюсь сделать для своих клиентов и пациентов, — это убить в них надежду, что все как-то перемелется, утрясется, обойдется, стерпится, слюбится. Нет, не перемелется, не утрясется, не обойдется, не стерпится, не слюбится!
Как врачу-психотерапевту мне приходится иметь дело с больными неврозами. Невроз – это нервно-психическое расстройство, которое развивается после психотравмы, нарушающей обычное течение жизни человека. К психотравмам относятся неприятности на работе и в семье. Сами больные причиной болезни считают неверное поведение партнера по общению или неблагоприятное стечение обстоятельств. Все свои усилия они направляют на борьбу с партнером или обстоятельствами, но редко задумываются о своей роли в возникновении неприятностей.
Приведу пример.

К нам в клинику поступила А., 38 лет, после попытки покончить жизнь самоубийством в состоянии глубокой депрессии. «Жених» — алкоголик, живущий в квартире А. и на ее средства, — в ее отсутствие привел в дом любовницу.
Я поинтересовался у А., как складывалась ее жизнь. Оказалось, что воспитывалась она в трудолюбивой крестьянской семье, была приучена жить интересами школы и дома в ущерб своим собственным. Еще студенткой вышла замуж за однокурсника, который оказался алкоголиком. Полтора года надеялась, терпела, прощала, убеждала. Но все же вынуждена была разойтись с ним. К этому времени у нее уже был ребенок, которого надо было кормить. А. бросила учебу и вернулась к родителям. Здоровье было хорошим. Она стала работать механизатором. Укрепилась материально и вышла замуж за человека, с которым вместе работала. Он тоже оказался алкоголиком. Жизнь с первым мужем ей показалась раем. А. вынуждена была бежать в город, но уже с двумя детьми. Здесь работала бухгалтером, подрабатывала шитьем на дому, получила трехкомнатную кооперативную квартиру. Не хватало друга жизни. А. трижды пыталась выйти замуж, но все «женихи» оказывались… алкоголиками.
Стало ухудшаться здоровье. Врачи выявили гипертоническую болезнь, холецистит, фибромиому матки. А. часто чувствовала себя утомленной, раздраженной, срывала свою злость на детях, все время одолевали печальные мысли, но все же как-то держалась. И лишь последний «жених» довел до края – больная отравилась. А. успели спасти, и в клинике ее состояние быстро улучшалось. Стала общаться с больными. Со всеми установились хорошие отношения. Женщины восхищались вкусом А. и обсуждали с ней фасоны платьев. Мужчины также охотно проводили время в ее обществе. Следует заметить, что в нашем отделении одновременно лечатся примерно 20 мужчин. Алкоголиков мы обычно не держим, но когда в клинике находилась наша злополучная героиня, один алкоголик у нас лечился.
А теперь отгадайте, кто ей понравился, и кто за ней интенсивно ухаживал? Правильно! Именно он – единственный алкоголик в клинике. И таких примеров можно привести множество.

Многие люди разводят руками – судьба! Действительно, человеку каждый день много раз выпадает счастливый случай. Но он выбирает, если это его судьба, тот единственный, который приводит его к несчастью. Напрашивается вывод – имеется алгоритм, определяющий нашу судьбу. И если он неверный, то человека «зацикливает», а внешние обстоятельства являются лишь фоном его несчастий. При неблагоприятных обстоятельствах возникает полное соответствие, и человек может объяснить ими свои несчастья. Ему хотя бы сочувствуют! Но если обстоятельства складываются благоприятно, жизнь становится еще трагичнее. Так, Золушка в соответствии со своим алгоритмом должна выйти замуж за невротика или алкоголика и влачить жалкое существование. Но хозяйственность и доброта позволяют ей как-то сводить концы с концами. Когда же она выходит замуж за Принца, жизнь ее становится адом. Во дворце уборку провести труднее. А тут еще дача, машина… И даже прислугу пригласить невозможно, ибо и она сядет Золушке на голову.

Лечение, особенно лекарственное, не может изменить судьбу больного. Чтобы действительно помочь больному, следует изменить его алгоритм, т.е. перевоспитать его. Но взрослого человека перевоспитать невозможно. Перевоспитать можно только самого себя!
Если вы собой недовольны, хочется надеяться, что эта первая часть моей книги поможет вам в работе над собой, лучше понять себя и других, подобрать себе партнера, а также, если у вас есть дети, правильно воспитать их и тем самым уберечь от несчастной судьбы и невроза. Возможно, она окажется полезной и педагогам, администраторам и вообще всем, кто по роду своей работы вынужден много общаться с людьми.

Если вы просто с интересом прочтете эту часть, пусть и не приняв ее положений, я буду доволен уже тем, что смог на какое-то время занять вас. Но если решите использовать ее для самовоспитания, примите один совет: начните чтение с первой главы. С этого материала начинаются мои психотерапевтические тренинги. Идеи данной главы вызывают у многих клиентов гнев (некоторые даже прекращают со мной общаться). Не настаиваю на своей правоте. Может быть, я неправ, но сейчас думаю именно так! Те же, кто со мной не согласится, знайте: когда я думал иначе, как вы сейчас, то приносил много огорчений и себе, и близким. Оставайтесь при своем мнении, если я вас не переубедил и если у вас все хорошо. Но все-таки подумайте, может быть, в чем-то прав и я. Бывали случаи, когда мои оппоненты, пройдя еще несколько кругов собственного ада, соглашались со мной.
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
елена71
Глобальный модератор
Эксперт
*****


Карма: 74
Offline Offline

Город: АРК, Ялта, пгт.Гурзуф
Дата рождения ребенка: 24.11.2007
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: открыто кассационное дело
Сообщений: 1338


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 30 Октябрь 2009, 20:37:02 »

Пора что-то менять? 7 важнейших шагов к изменениям

Лишь перемены вечны…
Гераклит, греческий философ

Независимо от того, в какой области нашей жизни происходят изменения, мы испытываем некоторое беспокойство в преддверии того нового и неведомого, которое должно войти в нашу жизнь.

Даже если нам абсолютно очевидно, что перемены просто «не могут больше ждать», то все равно не совсем понятно, как их внедрить быстро и безболезненно. С чего начать? К кому обратиться за помощью? Как успешно пройти весь путь до конца?

Существует множество теорий о том «как правильно внедрять перемены». Предложенная в данной статье схема отражает 7 важных шагов, которые проходит человек, принимающий решение о том, что «пора что-то менять».

Шаг 1. Создайте внутреннее ощущение острой необходимости

Для того, чтобы перемена произошла, необходимо, чтобы человек по-настоящему ее захотел. Усильте ощущение острой необходимости этой перемены, так чтобы Вам захотелось немедленно приступить к действиям по ее внедрению.

Простое мысленное перечисление «плюсов» и «минусов» здесь не поможет. Вам необходимо провести с самим собой честную беседу о том, что может случиться (или чего может никогда не произойти) в вашей жизни, если вы не начнете действовать как можно быстрее. В большинстве случаев, честный анализ последствий «откладывания» решения о переменах является достаточной мотивацией для начала активных действий.

Что вы можете для этого сделать:

# Выяснить потенциальные негативные последствия в случае, если ничего не изменится.

# Исследовать все положительные возможности, которые перед вами откроются в случае внедрения перемен.

# Провести письменный «диалог с самим собой», подводя итог тому, что вы можете потерять и каким неприятностям себя подвергаете, избегая перемен.

# Получить поддержку из других источников — друзья, специалисты, полезные статьи или тренинги, которые помогу вам принять окончательное решение и сдвинуться с мертвой точки.

Шаг 2. Сформируйте внутреннюю «группу поддержки»

В своем решении действовать, опирайтесь на свой успешный опыт из прошлого — такой опыт всегда найдется в жизни каждого человека — ведь вы как то дожили до сегодняшнего дня, а значит, большинство ваших стратегий работают успешно, просто нужно их обнаружить и применить в новой ситуации.

Что можно для этого сделать:

# Составить список того, что у Вас получается хорошо, и где вы себя чувствуете «как рыба в воде».

# Пересмотреть свои «полезные» качества и держать их постоянно в поле своего внимания.

# Найти и применить полезную информацию или практические упражнения по наращиванию внутренних ресурсов личности.

Шаг 3. Создайте образ Нового Состояния

Когда вы только начинаете размышлять о переменах, то, вероятно вам приходит в голову множество замечательных идей и замыслов, которые было бы здорово реализовать. Объедините все эти образы в одну привлекательную картину своего будущего состояния и прокрутите в своем мысленном «кинотеатре» несколько раз, так, чтобы этот рекламный ролик вашего нового состояния был вам доступен в любое время. Ясная и привлекательная картина будущего заряжает эмоциями, которые как раз являются топливом для любого движения вперед.

Как это можно сделать:

# Прежде всего, определите, что является самым привлекательным для вас в новом состоянии, о котором вы мечтаете.

# Запишите это в виде короткого резюме — два-три предложения.

# Представьте мысленно этот результат.

# Регулярно размышляйте о своем намерении и мысленно прокручивайте свое «кино», переживая положительные эмоции.

Шаг 4: Устраняйте препятствия


Если вы прошли все предыдущие этапы, то, вероятно, теперь вы находитесь где-то на пути к своему желаемому новому состоянию. Появилось ли что-то в вас самих или в вашем окружении, сопротивляющееся переменам?

Для того, чтобы воплотить в жизнь ваш план действий, вам необходимо вовремя реагировать на возникающие препятствия и корректировать свои действия в соответствии с результатами, которые вы получаете.

Что вы можете предпринять:

# Определить, что именно вызывает затруднения.

# Понять насколько решение этой задачи зависит от вас.

# Восстановить внутренний эмоциональный баланс и уверенность в реализации задуманного.

# Принять одно из следующих решений: скорректировать план действий и каким-то образом обойти препятствие, преодолеть препятствие самостоятельно или привлечь для помощи компетентного специалиста.

Шаг 5. Вознаграждайте себя за успешное прохождение промежуточных этапов

Ничто не мотивирует так хорошо, как успех! Особенно в начале пути. Создайте ощущение собственной победы над обстоятельствами сразу же, как только начнете делать первые запланированные шаги.

Определите краткосрочные цели, при достижении которых вы будете себя вознаграждать за успех. Чем подробнее будет ваш план действий и конкретнее промежуточные цели, тем проще будет его выполнить шаг за шагом и мотивировать себя к дальнейшим действиям.

Что вы можете сделать:

# Делите любое «важное» или «крупное» дело на серию мелких шагов.

# Не ставьте в самом начале целей, в достижении которых вы не уверены или они требуют больших вложений времени, денег и сил.

# Сделайте для наглядности графическое изображение вашего плана действий, повесьте его на стену и отмечайте каждый пройденный этап.

# Празднуйте победу и давайте себе «выходные дни» для полноценного отдыха и накопления энергии.

Шаг 6. Не останавливайтесь на достигнутом


Реализовав свой план, задумайтесь — насколько сложным было для вас достижение этого результата? Слишком быстрое и легкое достижение цели может означать, что вы «занизили» планку и на самом деле способны на большее. В любом случае, теперь, когда вы прошли весь путь от начала до конца, вы стали гораздо сильнее, опытнее и увереннее в себе. А это значит, что достигнутая цель теперь может стать для вас ступенькой к новой, еще более захватывающей цели.

Что можно предпринять:

# После того, как отпразднуете победу, проанализируйте, что было сделано хорошо, а что можно улучшить для получения лучшего результата.

# Ставьте новую цель, чтобы воспользоваться моментом и не «снижать скорость» своего движения к успеху.

# Рассмотрите возможность улучшения уже достигнутого результата.

# Отнеситесь к достигнутому состоянию как к ступени на пути к более значимым целям.

Шаг 7. Закрепите достигнутую перемену в своей личности


Ставя перед собой цели и достигая их, мы растем и развиваемся как личности. Потратьте немного времени на то, чтобы оценить те позитивные перемены в себе и в своем восприятии окружающего мира, которые произошли с вами за время пути к цели.

Обратите внимание на то, как эти перемены отражаются на всех уровнях вашей жизни — ваше окружение, поведение, новые навыки, качества характера, новые «правила о жизни» и жизненные ценности.

Что можно для этого сделать:

# Нарисуйте в центре листа окружность и впишите в нее достигнутую цель. Затем нарисуйте несколько ответвлений от этой окружности, и присвойте им название ваших значимых областей жизни — семья, карьера, друзья, финансы и так далее. Возле каждой такой «ветки» кратко запишите, каким образом достигнутые перемены отразилось на важнейших частях вашей жизни.

# Перечислите все выгоды, которые вы получили, реализовав успешно ваш план.

# Составьте список новых возможностей, которые теперь стали вам доступны, благодаря вашим активным действиям в настоящем.

Желаю Вам быстрых и легких перемен!


Ирина Михалицина

По материалам: «StartCoach»
Записан




ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #11 : 13 Ноябрь 2009, 23:28:15 »

http://www.chp.com.ua/index.php

Искусство жаловаться, или 16 волшебных правил общения с чиновниками

Каждый советский (украинский) гражданин хотя бы раз в жизни общался с чиновниками. Большими, маленькими, средней руки. И мало кто получал от этого общения удовольствие. Для того, чтобы уменьшить количество отрицательных эмоций от этой не всегда приятной процедуры, внимательно прочтите следующие рекомендации.

Перед тем, как начинать жаловаться, загляните поглубже в свою исстрадавшуюся душу и спросите себя: действительно ли вы готовы защищать собственное достоинство, моральные и материальные интересы — до победного конца? Сколько времени вы готовы потратить на это нелегкое дело: на написание заявлений, сидение в очередях, хождение по кабинетам чиновников, стократное повторение одного и того же — до победного конца? Верите ли вы вообще в то, что для простого смертного победный конец существует?

Заглянув в собственную исстрадавшуюся душу достаточно глубоко, вы можете встретить там существо, которое опустит вас на грешную землю: «Да кто ты такой, чтобы права «качать»? Другие и не такое терпят — и ничего. Чем ты-то лучше?» Или: «Они — власть, а ты кто? Не лезь — затопчут!» Или: «Все равно ничего не выйдет. Страна у нас такая». Лучше выслушать это сейчас — полным энергии и задора, а не через месяц, три или полгода — обессиленным бесконечными отписками, унижениями и угрозами чинуш.

Если и теперь вы не передумаете, то вам пригодятся 16 волшебных правил общения с чиновниками.

Правило 1: «Не верь, не бойся, не проси»

Просят, спрашивают и жалуются те, кто не имеют прав, — рабы. Свободный человек имеет права и собственное достоинство — он требует придерживаться Закона.

Правило 2: «Не давайте чиновнику скучать!»

Вы, конечно, можете приобрести юридический справочник для населения и переписать из него классический образец жалобы. Она будет сухой и бесконечно далекой от вашей собственной проблемы. Вам будет скучно ее писать, а чиновнику — читать. Больше творчества, энергии, воли к победе! Ваше оружие — не только законы, акты и нормы, но и личная изобретательность, пламенный порыв оскорбленной личности и четкий математический расчет. Помните: юридические справочники и образцы заявлений в них написаны обычными людьми. Напишите лучше! — ярко, сильно, пересыпая перлы своего сарказма статьями законов. Напишите так, чтобы чиновник уразумел весь трагизм случившегося с вами, понял, что вы от своего не отступитесь, и вспомнил главную чиновничью обязанность — защищать Закон. И пусть вас согревает соображение, что этот подвиг вы совершаете не только для себя, но и для тех, кто вдохновится вашим примером. В конце концов, для своих потомков!

Правило 3:«Не поддавайтесь эмоциям!»

Вас облапошили в магазине, обманули в ЖЭКе, унизили в приемной директора. Все ваше естество негодует, душа клокочет, затуманенный гневом мозг рисует картины страшной мести. Вы берете 10 листов бумаги и пишете все, что думаете о начальнике ЖЭКа или директоре. На всех 10 листах бумаги. А в самом конце требуете отремонтировать канализацию или уволить секретаршу.

Ну, и чего вы, собственно говоря, добились, проведя бессонную ночь за столом и исписав стопку бумаги?!

Вы дали чиновнику повод РАССЕРДИТЬСЯ на ваши слова, дали ему право говорить с вами сварливым тоном не о сути проблемы, а о ваших чересчур эмоциональных обвинениях. Ему вы предоставили реальную возможность игнорировать ваши требования, а себя лишили возможности жаловаться в вышестоящие инстанции, ведь теперь обиженный чиновник кому хочешь в два счета докажет, что вы — скандалист, хам и мелкий хулиган. И еще ваше счастье, если вас не привлекут к суду и не сдерут круглую сумму за наезд на должностное лицо.

Сейчас же разорвите все 10 листов вашей ругательной жалобы и успокойтесь! Поймите — канализация важнее. Вот теперь начинайте вежливо жаловаться, излагая суть грамотно и методично. Вы вообще вежливый, интеллигентный, исполненный собственного достоинства, законопослушный гражданин, свято верящий в то, что все должностные лица тоже вежливы и законопослушны. Что бы ни вытворял чиновник — не поддавайтесь эмоциям! Эмоции, конечно, оружие важное, но требующее хорошего расчета при применении.

На первом этапе своей протестной эпопеи вы «верите», что чиновник — верный слуга Закона, который лишь от переизбытка работы и чрезмерного переутомления чего-то недоглядел, в чем-то ошибся, забыл, перепутал. Вот вы вежливо и указываете ему на недочет или ошибку, при этом твердо настаивая на необходимости придерживаться законности при разрешении вашей проблемы.

Правило 4: «Действует только письменная жалоба»

Забудьте об устных жалобах. Чиновник признает только то, что написано, подписано, датировано, зарегистрировано и обозначено как «входящий» или «исходящий». Чиновник презирает того, кто жалуется устно. Устная просьба воспринимается им как слабость, трусость, неуверенность в себе, в лучшем случае — как лень. Поэтому сразу же привыкайте к письменному общению. Это сэкономит и ваше, и его время.

Правило 5: «Уважайте процедуру»

НАЧИНАТЬ ЖАЛОВАТЬСЯ НАДО С НАИНИЖАЙШЕЙ ИНСТАНЦИИ!

Первая жалоба может быть адресована именно тому, кто растоптал ваши права. Но как только вы получите от него ответ, естественно, вас не устраивающий, — немедленно жалуйтесь выше. Если и там проблема не разрешится — еще и еще выше, не пропуская ни единой инстанции. Всякий раз жалуйтесь еще и на нарушение закона предыдущими жалобополучателями, на нарушение сроков подачи ответа на вашу жалобу и на чиновников, которые не смогли решить вашу проблему.

Очень полезно в конце каждой жалобы напомнить о законах, которые обязывают чиновника письменно отвечать на любую письменную жалобу в десятидневный срок (Ст. 40 Конституции Украины, Закон Украины «Об обращениях граждан» — принят Верховной Радой Украины 02.10.1996 г., Указ Президента Украины «О мероприятиях по обеспечению конституционных прав граждан на обращения» от 19.03.1997 г.)

В статье 40 Конституции Украины говорится: «Все имеют право направлять индивидуальные или коллективные письменные обращения или лично обращаться в органы государственной власти, органы местного самоуправления к особам этих органов, которые обязаны рассмотреть обращение и дать обоснованный ответ в установленные законом сроки».

Не следует цитировать статью 40 в первой же жалобе — «хорошие» чиновники и так знают ее наизусть. А вот когда кто-нибудь из них проштрафится и нарушит «установленный срок», тогда в жалобе вышестоящей инстанции смело цитируйте — быстрее получите ответ.

Добивайтесь лишь письменных ответов. Помните: чиновник не может, как вы, отказываться отвечать на вопросы, свидетельствовать, подписывать протоколы до прихода адвоката. Он обязан делать это по первому вашему требованию, как, впрочем, и по требованию любого другого гражданина (если, конечно, вы сами не нарушаете Закон).

ВО ВСЕХ ЖАЛОБАХ ВЫ ЗАТРАГИВАЕТЕ ЛИШЬ ОДИН ВОПРОС.

Если у вас два вопроса — пишите две жалобы, если пять — пишите пять.

НЕПРЕМЕННО УКАЗЫВАЙТЕ, КАКАЯ НОРМА ЗАКОНА НАРУШЕНА ИМЕННО В ОТНОШЕНИИ ВАС. Никогда не пишите, например, «мне, как и другим работникам нашего предприятия, не выдают зарплату». Пишите только о себе. И не ленитесь при этом перечислить все статьи законов, нарушенных вашими обидчиками. У ваших коллег тоже имеются бумага и ручки — пусть пишут сами.

ЖАЛОБА ДОЛЖНА БЫТЬ КОРОТКОЙ И КОНКРЕТНОЙ.

Не давайте чиновнику повода обидеться хотя бы на одно ее слово. Если это «хороший» чиновник, он быстро отреагирует на ваши справедливые корректные требования и разрешит проблему. Если чиновник «плох» и создал своими противоправными действиями неприятную для вас ситуацию, то пусть выпутывается, выкручивается, отписывается — и оставляет письменные следы, которые дадут вам право жаловаться выше.

ОДИН ЛИСТ БУМАГИ — НИ СТРОЧКОЙ БОЛЬШЕ.

Жалобщики-виртуозы владеют искусством изложения любой проблемы на пол-листа. Настоящие профи — на четверть. Но не стоит впадать в отчаяние, если у вас и после десяти переписываний бисерным почерком выходит две страницы. Смело несите их в канцелярию! Ведь вы лишь начинаете нелегкий путь жалобщика. У вас еще все впереди!

Правило 6: «Собирайте адреса чиновничьей «вертикали»,

на которую вам придется лезть со своими жалобами. Опрашивайте родных и друзей — хоть один да сообщит полезную информацию. А еще лучше — обратитесь в правозащитные общественные организации. Там не только помогут найти нужные адреса, но и могут написать чиновнику письмо-запрос по вашей теме — от имени организации, на солидном бланке. А это в вашей битве приравнивается к тяжелой артиллерии.

Если в кабинете чиновника у вас хватит духа вежливо осведомиться: «А кто ваш непосредственный начальник?», можете себя поздравить — вы стали полноценным квалифицированным жалобщиком, достойным уважения и побед.

Правило 7: «Используйте соперничество чиновников»

Этот способ годится, когда вашу проблему могут решить несколько должностных особ одного ранга. Начните с жалоб «на личных приемах». Предварительно проведите разведку в приемных: граждане в очередях могут рассказать много интересного о чиновничьих характерах и взаимных отношениях. Если вы деликатно намекнете «хорошему» чиновнику, что его коллега «плох», то «хороший» может вдохновиться и немедленно разрешит вашу проблему. Пусть даже и не ради тожества Закона и справедливости, а в пику коллеге.

Правило 8: «В искусстве жаловаться не бывает мелочей»

Жалоба начинается с «шапки», в которой кроме адреса конкретного адресата, стоит написать слово «Копии» и оставить 5–6 или 8–10 пустых строк. Потом вы сможете по одному вписывать туда адресатов, которым посылаете копии жалобы. Но в самой первой жалобе эти строке должны быть пустыми. Пусть адресат подумает, кому еще вы отослали свое творение. Начинайте жалобу со ссылки на указ Президента, постановление главы администрации или начальника ЖЭКа. «Указ», «постановление» — это магические слова, действующие на чиновника на рефлекторном уровне. А документ, подходящий к теме вашей жалобы, всегда найдется — не ленитесь искать.

Не забудьте в конце написать «С уважением…», даже если никакого уважения вы не испытываете. Эта небольшая приписка покажет чиновнику, что у вас — железная выдержка и непоколебимая уверенность в быстром разрешении проблемы.

Правило 9: «Гласность — ваша «тяжелая артиллерия»

Бороться можно только гласно. Чем больше союзников — тем лучше. Вы же для чего-то избирали депутатов? Так дайте им возможность оправдать ваше доверие, доказав, что они достойны чести быть избранными еще раз! Соберите координаты всех ваших депутатов — и пишите им, пишите! У них есть помощники — общайтесь с ними. Адреса и телефоны вам охотно сообщат в рай-, гор-, облсовете, которые, между прочим, содержатся на ваши налоги.

Прессу не напрасно называют четвертой властью — используйте это оружие. Журналисты — всегда в поисках конфликтных тем, так помогите им — напишите о своей битве с чиновниками. Сделайте для журналиста копии всех отписок — чем грубее и бездушнее будут они, чем больше будет в них грамматических и стилистических ошибок, тем больше обрадуется журналист. Это для него — находка, драгоценная жемчужина, за которую он получит гонорар. А если вы сумеете напрячь его настолько, что он направит официальный запрос от редакции по вашему делу (с припиской — «в связи с подготовкой публикации») — можете не сомневаться: чиновник на определенное время станет праведным сторонником законности и ревностным слугой народа. Не упустите этого момента!

Правило 10: «Уважайте индивидуальность чиновника»

Не указывайте в «шапке» заявления сразу десяток адресов. Не ставьте в один ряд крупных и мелких чиновников, не покушайтесь на святое — иерархию. Жалоба должна быть индивидуальна, как признание в любви. Вы обращаетесь за помощью к конкретному Ивану Ивановичу, потому что уверены в его справедливости, влиятельности, авторитете. Вы и не сомневаетесь, что лишь в его власти спасти вас от беззакония других. Если, конечно, он захочет…

Правило 11: «Заведите папку «ДЕЛО №…»

В ней будут храниться копии всех документов. Даже если вы очень робкий человек, вам придется научиться вежливо, но настойчиво заставлять регистрировать ваши бумаги. Вы не должны уходить из приемной, пока на вашей жалобе не будет стоять отметка «принято» — с датой и подписью ответственного лица. Все ваши бумаги, как минимум — в двух экземплярах! Больше — можно, меньше — ни в коем случае! Если вы все же теряетесь перед секретаршами — не беда: отсылайте жалобы письмами «с уведомлением о вручении». На открытке, приклеиваемой к письму (она вернется к вам с отметкой о получении письма адресатом), обязательно четко и разборчиво напишите тему жалобы.

В папке должно быть все — троллейбусные билеты, чеки за корвалол и валидол, справки из поликлиники об ухудшении вашего здоровья из-за потрясений от незаконных постановлений власти, затрагивающих лично вас. Никогда не ленитесь после «суровых» приемов у ответственных лиц сходить к участковому врачу и пожаловаться на бессонницу, проблемы с нервной, желудочной и прочими системами. Записи в карточке станут неоспоримым доказательством ваших моральных потерь даже в суде. Помните: жаловаться — это серьезная, долгая работа. Ленивые не побеждают.

Правило 12: «Не давайте чиновнику забыть о вашем деле»

Не нарушайте расписание «атак», не расслабляйте партнеров по соревнованию, не оставляйте им ни минуты для грез о том, что вы, может быть, угомонились.

Правило 13: «Крепко держитесь за статью закона, которую они нарушили в отношении вас»

Чиновник привык общаться намеками: «Вы же сами понимаете, за что вас уволили». — «Нет, не понимаю, объясните, пожалуйста». Что бы он вам ни говорил, вежливо переспрашивайте, является ли это основанием для нарушения статьи такой-то закона такого-то. Ведь таких оснований нет и быть не может, и вы оба это хорошо знаете.

Со своей стороны не пытайтесь применять к чиновнику свои моральные принципы. НЕ обсуждайте с ним такие категории, как «совесть», «сочувствие», «порядочность». Конкретного результата от такой дискуссии вы не получите. Единственный шанс добиться результата — настаивать на принципах Закона!

Правило 14: «Изучайте жизнь и привычки чиновников»

Среди начинающих жалобщиков бытует ошибочное мнение, что современный чиновник прикрыт со всех сторон и во всех случаях. На самом деле это не так. «Наверху» чиновника будут защищать лишь до тех пор, пока это не угрожает самому защитнику. Никто не станет «подставляться» за коллегу в чиновничьем мире.

Чего боится чиновник:

1. Плохой характеристики. Если вы испортите чиновнику статистику своими жалобами, это станет убедительным доказательством его плохой работы — доказательством, которое не скроешь (не зря же вы все регистрировали в двух экземплярах!).

2. Умных жалоб в вышестоящие инстанции. Умная жалоба — это неоспоримый компромат в руках начальника, законное основание освободить теплое место для племянника супруги. Вновь посаженный чиновник всегда будет помнить, что его предшественника сняли с вашей подачи. На всякий случай (чтоб не «влипнуть») он отнесется к вашей жалобе внимательнее.

3. Гласности во всех проявлениях. Но об этом мы уже говорили.

4. Разборок между депутатскими и административными корпусами. Как правило, между этими ветками власти наблюдается противостояние. Очень часто можно заметить конфронтацию и между представителями областной и городской власти. Не забывайте поэтому отсылать копии обеим конфликтующим сторонам. Они сами надлежащим образом используют вашу жалобу в своих разборках.

Правило 15: «Не спешите обращаться в суд»

Нынче любимая отговорка аппаратчиков: «Идите в суд — пусть там решают». Не поддавайтесь на это, пока не будете готовы. Методично «доставайте» по порядку все чиновничьи инстанции. Скромно объясняйте, что не хотите перегружать своей проблемой «самый гуманный суд в мире». Пусть чиновник письменно посоветует вам обратиться в суд. Тогда у вас будет право писать, что вы обратились в суд по рекомендации этого самого чиновника. Можете не сомневаться, он свое за это получит. Что ж, сам напросился!

Наши суды завалены большими и малыми исковыми заявлениями. К суду надо тщательно готовиться и собирать материалы. Сделайте лучше все возможное для решения проблемы на досудовом уровне. А если не выйдет…. Судьи ценят тщательно и грамотно выполненную работу — все ваши справки и квитанции, копии и справки настроят их в вашу пользу.

Правило 16: «Не считайте чиновников дураками»

Важно понять — полный дурак туда не пробьется. А если пробился — значит, это кому-то нужно. Может, он лишь прикидывается дураком. Не расслабляйтесь, будьте бдительны!

Самое важное правило. В КАЖДОМ СВОЕМ ТЕКСТЕ ВЫ ДЕМОНСТРИРУЕТЕ, ПОДЧЕРКИВАЕТЕ, НАСТАИВАЕТЕ, ЧТО ЗАКОН ДЛЯ ВАС — ПРЕВЫШЕ ВСЕГО, ОН НЕДВИЖИМ И НЕИЗМЕНЕН. ВЫ НЕ ВЕРИТЕ В ВОЗМОЖНОСТЬ СОЗНАТЕЛЬНОГО НАРУШЕНИЯ ЗАКОНОВ ГОСУДАРСТВЕННЫМИ СЛУЖАЩИМИ ВСЕХ УРОВНЕЙ, ВПЛОТЬ ДО ГАРАНТА КОНСТИТУЦИИ.

Если вам кажется, что все эти советы слишком просты и чересчур оптимистичны — это вам лишь кажется. Попробуйте выиграть маленькую-малюсенькую битву — одержите победу над мелким чиновником. Тогда вам станет ясно, что вы способны на большее.

Анна Петровская

По материалам: «Истеблишмент»

Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
елена71
Глобальный модератор
Эксперт
*****


Карма: 74
Offline Offline

Город: АРК, Ялта, пгт.Гурзуф
Дата рождения ребенка: 24.11.2007
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: открыто кассационное дело
Сообщений: 1338


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 15 Ноябрь 2009, 08:50:17 »

Эристика: наука побеждать в споре

Спор представляет собой важное средство прояснения и разрешения вопросов, вызывающих разногласия, лучшего понимания того, что не является в значительной мере ясным и не нашло еще убедительного обоснования. Если даже участники спора не приходят в итоге к согласию, они лучше уясняют как позиции другой стороны, так и свои собственные. Искусство ведения спора называется эристикой. Эристика не является отдельной наукой или разделом какой-то науки. Она представляет собой разновидность «практического искусства».

Автор: Александр Архипович Ивин, доктор философских наук, профессор, ведущий научный сотрудник Института философии РАН.

Каждый из нас принимал участие в самых разнообразных спорах и дискуссиях, так что общие принципы ведения спора известны нам и без всякой теории. Спор — это столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументированно отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны.

Спор представляет собой важное средство прояснения и разрешения вопросов, вызывающих разногласия, лучшего понимания того, что не является в значительной мере ясным и не нашло еще убедительного обоснования. Если даже участники спора не приходят в итоге к согласию, в ходе спора они лучше уясняют как позиции другой стороны, так и свои собственные.

Искусство ведения спора называется эристикой. Эристику подразделяют на диалектику и софистику. Первая развивалась Сократом, впервые применившим само слово «диалектика» для обозначения искусства вести эффективный спор, диалог, в котором путем обсуждения проблемы и противоборства мнений достигается истина. Софистика же, ставившая целью спора победу в нем, а не истину, существенно скомпрометировала саму идею искусства спора.

Эристика не является отдельной наукой или разделом какой-то науки. Она представляет собой разновидность «практического искусства», подобного обучению ходьбе или музыке.

Рассмотрим основные рекомендации эристики относительно поведения в споре.

1. Не следует спорить без особой необходимости. Если есть возможность достичь согласия без спора, надо ее использовать

Встречаются люди, готовые спорить по поводу и без повода, иногда они даже гордятся этим. Такие завзятые спорщики, ввязывающиеся в спор ради него самого, чаще всего только мешают прояснению дела. Полезно всегда помнить, что спор представляет ценность не сам по себе, а как средство достижения определенных целей. Если ясной и важной цели нет или она может быть достигнута без всякого спора, затевать спор бессмысленно.

Вместе с тем не следует и бояться споров и стараться любыми способами уклоняться от них. По принципиальным проблемам, решить которые не удается без дискуссии и полемики, нужно спорить.

Спор объективен и необходим в том смысле, что он является одной из неотъемлемых особенностей общения людей. Вместе с тем спор не единственное средство обеспечения понимания людьми друг друга. Он даже не главное такое средство. Главная задача спора — не сама по себе победа над противной стороной, а решение некоторой конкретной проблемы, лучше всего — взаимно приемлемое ее решение.

Спор — сложное явление. Он не сводится к столкновению двух несовместимых утверждений. Протекая всегда в определенном контексте, он затрагивает такие черты характера человека, как достоинство, самолюбие, гордость и т. д. Манера спора, его острота, уступки спорящих сторон, используемые ими средства определяются не только соображениями, связанными с разрешением конкретной проблемы, но и всем тем контекстом, в котором она встала. Можно достичь формальной победы в споре, настоять на правоте или целесообразности своего подхода и одновременно проиграть в чем-то ином, но не менее важном. Вы не сумели изменить позицию оппонента в споре, не добились его понимания, обидели его, оттолкнули от взаимодействия и взаимопомощи в решении проблемы, вызвавшей спор, — эти побочные следствия спора могут существенно ослабить или вообще свести на нет эффект победы в нем.

2. Всякий спор должен иметь свою тему, свой предмет

Это — очевидное требование к спору, но даже оно иногда нарушается.Желательно, чтобы предмет спора был относительно ясным. Лучше всего в самом начале зафиксировать этот предмет особым утверждением, чтобы избежать потом довольно обычного вопроса: о чем же все-таки шел спор?

Беспредметные споры, споры по проблемам, не ясным для спорящих сторон, оставляют, как правило, тяжелый осадок из-за своей бессвязности и беспомощности. Не давая участникам возможности обнаружить свои знания и способности, такие споры представляют их в искаженном свете. «Дальше всех зайдет тот, — говорил Кромвель, — кто не знает, куда идти».

3. Еще одно условие плодотворности спора: его тема не должна изменяться или подменяться другой на всем протяжении спора

Это условие редко удается соблюсти, что, в общем-то, вполне объяснимо. В начале спора тема не является, как правило, достаточно определенной. Это обнаруживается, однако, только в процессе спора. Его участники вынуждены постоянно уточнять свои позиции, что ведет к изменению подходов к теме спора, к смещению акцентов самой этой темы.

Уточнение и конкретизация позиций спорящих — важный момент спора. Но нужно все-таки постоянно иметь в виду основную линию спора и стараться не уходить далеко от нее. Если предмет спора изменился, целесообразно специально обратить на это внимание и подчеркнуть, что спор относительно нового предмета — это, в сущности, другой, а не прежний спор.

Многие споры кончаются тем, что их участники еще больше утверждаются в своей правоте. Было бы поспешным, однако, делать из этого вывод о неэффективности большинства споров. Пусть позиции споривших не изменились, но они, несомненно, стали яснее, чем до момента спора. Далеко не всякая полемика кончается тем, что все переходят в «одну веру». Но почти каждая полемика помогает сторонам уточнить свои позиции, найти для их защиты дополнительные аргументы. Именно этим объясняется возросшая убежденность участников закончившегося спора в собственной правоте.

4. Спор имеет место только при наличии несовместимых представлений об одном и том же объекте, явлении и т. д.

Если такой несовместимости нет, вскоре обычно выясняется, что спорящие говорят хотя и о разных, но взаимодополняющих аспектах одного и того же объекта. Спорить дальше не о чем.

5. Спор предполагает определенную общность исходных позиций сторон, некоторый единый для них базис

Всякий спор опирается на определенные предпосылки, беспредпосылочных споров не существует. Общность базиса обеспечивает начальное взаимопонимание спорящих, дает ту площадку, на которой может развернуться противоборство. Те, кто совершенно не понимает друг друга, не способны спорить, точно так же, как они не способны прийти к согласию.

В средние века говорили: «С еретиками не спорят, их сжигают». Оставим меру наказания еретиков на совести того времени. Еретиком является тот, кто отвергает некоторые основополагающие принципы, отказывается принять единый для данной среды базис, лежащий в основе форм ее жизни и коммуникации. С таким человеком спор действительно нереален. Для спора нужна известная общность позиций противостоящих сторон, уходящая своими корнями в их чувства, веру и интуицию. Если такой общности нет и ничто не кажется сторонам одинаково очевидным, то нет и спора. Трудно, к примеру, дискутировать о деталях пришествия Христа с теми, кто верит в Будду; того, кто не верит во внеземные цивилизации, вряд ли удастся увлечь спором о внешнем облике инопланетян.

Обычно предпосылки спора просты и не требуют специальных констатации. Но если базис не вполне ясен или толкуется по-разному, лучше всего начать с его уточнения и прояснения. Спор без общности предпосылок, без одинакового отношения к исходным и неоспариваемым идеям имеет мало шансов на то, чтобы оказаться в какой-то мере эффективным.

6. Успешное ведение спора требует определенного знания логики

Прежде всего предполагается умение выводить следствия из своих и чужих утверждений, замечать противоречия, выявлять отсутствие логических связей между утверждениями. Обычно для всех этих целей достаточно интуитивной логики, стихийно сложившихся навыков правильного рассуждения.

Требование быть логичным и последовательным в споре не предполагает, разумеется, что спор должен разворачиваться как некое сугубо формальное доказательство определенной точки зрения. В ходе дискуссии или полемики уместны и шутки, и отступления, и многое другое, что не связано прямо с логикой развития мысли. Спорят между собой живые люди, а не какие-то «логические машины», озабоченные только неуклонным выведением следствий из принятых посылок.

Шутка, отход от темы и т. п. могут иногда оказаться неплохими помощниками в споре.

7. Спор требует известного знания тех вещей, о которых идет речь

Это знание не может быть полным, иначе не возникли бы разногласия и полемики. Но оно все-таки должно быть достаточно обширным. Плохо, когда люди начинают спорить о том, о чем они знают только понаслышке, а то и вовсе не имеют представления. И тем не менее привычка с апломбом рассуждать и спорить о малоизвестном и даже совсем неизвестном у некоторых укоренилась довольно глубоко.

Человек, являющийся специалистом в какой-то области, обычно критически оценивает свои познания в этой области, хотя ее изучению он, возможно, посвятил всю свою жизнь. Грешит самоуверенностью и претензией на широкие знания, как правило, тот, чьи представления как раз поверхностны и неглубоки. Как с иронией заметил кто-то, профессор медицины знает о болезнях кое-что, врач — многое, а фельдшер — все. Отсутствие основных знаний часто идет рука об руку с привычкой подходить ко всему с готовыми мерками и определениями, на каждый вопрос иметь готовый ответ.

8. В споре нужно проявлять гибкость

Ситуация в споре постоянно меняется. Вводятся новые аргументы, всплывают неизвестные ранее факты, меняются позиции участников — на все это приходится реагировать. Но гибкость тактики спора вовсе не предполагает резкой смены позиции с каждым новым моментом.

Вступив в спор и уяснив свое отношение к обсуждаемому предмету, надо твердо стоять на занятой позиции, стараясь сделать ее как можно более определенной и ясной. Иносказания, гипотезы, отсутствие прямых ответов — все это размывает границы позиции, делая спор уклончивым, а то и просто малосодержательным. Временами и уклончивость хороша, но только временами. Правилом должна быть четкая, недвусмысленно выраженная позиция.

Наиболее распространены два крайних способа ведения спора: уступчивость и жесткость. Более эффективен, однако, способ не жесткий и не уступчивый, а скорее соединяющий в себе особенности и того и другого. Там, где это возможно, нужно искать точки соприкосновения и совпадения взглядов, а там, где последние вступают в противоречие, настаивать на решении, основанном на беспристрастных критериях, не зависящих от спорящих сторон. Жесткость необходима, когда речь идет о существе вопроса; если же дело касается деталей, частностей, личностных моментов, субъективных симпатий и антипатий, обычно лучше проявить уступчивость и терпимость. Это позволит решать сложные спорные вопросы по существу, минуя мелкие препирательства и вместе с тем не поступаясь своими взглядами и своим достоинством.

9. Не следует допускать крупных промахов в стратегии и тактике спора

Само собой понятно, что спор призван если не разрешить, то по меньшей мере прояснить обсуждаемую проблему. И тем не менее случается, что дискуссия и полемика приводят как раз к противоположному результату. Первоначальные сравнительно четкие представления в ходе спора постепенно расплываются, и к концу его от исходной ясности и казавшихся убедительными аргументов мало что остается.

Чаще всего причиной этого является сложность обсуждаемого предмета. Столкновение разных представлений о нем обнажает их частичность и неполноту. Проясняющая функция спора парадоксальным образом выливается в свою противоположность: то, что было относительно ясным до спора, становится туманным и темным после него.

Хуже, когда спор кончается туманом из-за неумения спорить, в силу очевидных промахов в стратегии и тактике спора. Стратегия — это наиболее общие принципы аргументации, приведения одних высказываний для обоснования или подкрепления других. Тактика — поиск и отбор аргументов или доводов, наиболее убедительных с точки зрения обсуждаемой темы в данной аудитории, а также реакции на контраргументы другой стороны в процессе спора.

Решение стратегической задачи спора предполагает соблюдение указанных выше требований. Они просты в своей общей формулировке, но нередко сложны в конкретном применении.

10. Не следует бояться признавать в ходе спора свои ошибки

Главное в споре — это внести свою долю в положительную разработку обсуждаемого вопроса. Человек, убедившийся в неверности каких-то своих представлений, должен сказать об этом с полной откровенностью и определенностью, что сделает спор более плодотворным.

Нужно быть терпимым к критике и не бояться того, что кто-то укажет нам на ошибки. В споре, когда критические замечания высказываются в лицо, это особенно важно.
http://www.elitarium.ru/
Записан




ПОБЕДА БУДЕТ ЗА НАМИ!
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #13 : 10 Декабрь 2009, 21:31:36 »

Кризис трех лет: куда бежать и где прятаться?

Не нужно наказывать и ругать ребенка, просто помогите ему.

Бежать, конечно, никуда не надо, и прятаться тоже, хотя очень хочется, особенно когда ваше солнышко и зайчик катается по земле в истерике и требует очередную шоколадку, а вы с ужасом ловите себя на мысли: «Это не мой ребенок. Мой был спокойный и послушный, а этот...»

Нет, дорогие родители, могу вас уверить, ребенок именно ваш. Просто он взрослеет и пока еще не знает, что ему делать с этой «взрослостью» и как себя вести дальше. Ну что ж, давайте разбираться.

Если на любое ваше предложение ребенок отвечает «нет», а раньше он это делал с удовольствием, если он стремится все делать сам, отвергая любую вашу помощь, если грубит вам, бабушке и дедушке, если требует от вас ему подчиняться посредством истерик, капризов, плача, если ребенок стал упрямым и строптивым, - поздравляю, вы переживаете один из самых острых и важных детских кризисов: кризис трех лет. Ваш ребенок учится быть самостоятельным и независимым, отстаивать свое мнение. Не нужно его наказывать и ругать, просто помогите ему.

Дорогие мамы и папы, признайте наконец, что ваш ребенок стал взрослым (почти стал), а это значит, нужно научиться уважать его мнение и желание стать самостоятельным. Хочет он помыть пол - пусть моет. Влажная тряпка и немного воды в тазике не испортят паркет. Потом, когда ребенок уснет со счастливой улыбкой от сделанной работы, вы можете пол и перемыть. Главное здесь, он сделал это САМ.

Предоставьте ребенку выбор. «Ты будешь есть борщ из красной или желтой тарелки?» Глядишь, и тот факт, что придется съесть нелюбимый борщ, останется незамеченным.

Не заставлять, а просить. «Солнышко, помоги мне нести пакет, а то мне тяжело». И ребенок будет усердно помогать, а не стремиться сбежать подальше от мамы и поближе к проезжей части дороги.

Лучше начать одеваться за час до предполагаемого выхода из дома, чем потом ругать ребенка, когда он скажет, что будет одеваться сам. Рассчитывайте время - и избежите истерик. Никогда не унижайте ребенка. Вместо: «Я же тебе говорила, что у тебя ничего не получится!» скажите: «Ну, конечно, ты не сможешь сам застегнуться, тут вон сколько пуговок. Я бы тоже сразу не смогла». Кризис трех лет не будет столь страшным, если подойти к нему с терпением и юмором. Бывший мамин хвостик отпускает подол вашей юбки и уходит в самостоятельное плаванье. Порадуйтесь за вашего малыша, хотя какой он теперь малыш? Он уже самостоятельный маленький взрослый.


http://shans.com.ua/?m=nr&in=244&ir=361&id=26554
« Последнее редактирование: 10 Декабрь 2009, 22:43:12 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #14 : 10 Декабрь 2009, 21:32:45 »

«Я не жадина!»

Как помочь ребенку научиться делиться

В каждой семье, где растут малыши, бывают подобные ситуации:

Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при этом с удовольствием беря у того ведерко (куклу, лопатку). И уговоры мамы: «Дай мальчику велосипед посмотреть, ведь он тебе дал машинку» - часто оказываются напрасны.

Дети не могут поделить красный совочек, тянут его каждый в свою сторону, при этом не замечая разбросанные вокруг синие, желтые лопатки и грабельки.

Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает за жадность. А действительно ли карапуз 3-4-х лет - жадина?

Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых. Обычно первые и самые частые жалобы на проявления жадности возникают у родителей детей именно 2-3-х лет. Это обусловлено особенностями психики.

Малыш эгоцентричен (до 6-7 лет это возрастная норма).

В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую машинку - все равно, что отдать часть себя (руку, ногу).

Настойчивые призывы мамы отдать игрушку непонятны - может, она того ребенка любит больше?

Малыш обижен, встревожен, сердится, понимает, что он - плохой, но уже не может остановиться.

Ребенок еще не научился конструктивным методам решения конфликтных ситуаций, это придет с возрастом, с помощью взрослых.

Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт? Как помочь решить конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

- заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («Ой, какое у тебя платье красивое...»);

- предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

- вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня...»

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может, даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел, не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить; спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте «поле боя»; после того как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме; если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только «насладившись собственностью», малыш сможет поделиться ею с другими.

http://shans.com.ua/?m=nr&id=26552&in=244
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
Страниц: [1] 2   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC | Sitemap Rambler's Top100 ���������� ������
Страница сгенерирована за 0.735 секунд. Запросов: 21.
Array
(
    [type] => 8192
    [message] => Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated
    [file] => /home/zedinuas/public_html/forum/index.php
    [line] => 49
)