Украинский социальный форум
20 Июль 2018, 00:48:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: 26 марта 2009 года - день рождения этого форума!!!
Ура! Старт дан. Пусть это событие станет началом нашей общей победы. Вместе - мы сила Подмигивающий
   
   Начало   Помощь Поиск Календарь Медиа Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Эссе  (Прочитано 3621 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« : 06 Апрель 2009, 21:27:35 »

Эссе(франц. essai — попытка, проба, очерк, от лат. exagium — взвешивание), прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции, выражающее индивидуальные впечатления и соображения по конкретному поводу или вопросу и заведомо не претендующее на определяющую или исчерпывающую трактовку предмета.
Эссеистический стиль отличается образностью, афористичностью и установкой на разговорную интонацию и лексику.
« Последнее редактирование: 06 Апрель 2009, 22:15:50 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #1 : 06 Апрель 2009, 21:30:05 »

Вы спрашиваете, как я отношусь к банальности? Имеется ввиду, вероятно, разного рода проявление банальности, которая полна наша жизнь вдвоем: банальные слова, банальные ситуации, банальные поступки. Отвечаю: хорошо отношусь.
"Как?" - возразите Вы. Ведь неповторимость отношений и без того с каждым днем, с каждой минутой улетучивается. Остановить процесс невозможно, но нужно хотя бы замедлить его, нужно сопротивляться рутине, привычке, обыденности, нужно пытаться сохранить свежесть ощущений и чувств. Но позвольте, о том, же говорю и я. <...>
Жизнь состоит из повторений. Морозный солнечный день не может быть банальным, как бы мы не вспоминали Пушкина. Охапка тюльпанов, фильм Чаплина, утренняя чашка кофе ничего не теряют оттого, что у меня это не первые тюльпаны, не первое знакомство с кино или не первый кофе. <...> Надо быть очень усталым и пресыщенным человеком, чтобы сердце не забилось от поцелуя женщины, с которой только что мы были на "Вы".
<...> Если внимательно вглядываться, вслушиваться, вчувствоваться в подарки, которые преподносит нам - пусть не впервые - новый день, мы непременно найдем нечто новое. Рассвет неисчерпаем. Ночь любви тоже. Нужно уметь доверять жизни и любить жить. Вообще - уметь любить.
Не каждый мужчина и не каждой женщине говорит заветные слова, но все-таки многие произносили: "Я тебя люблю". Если об этом постоянно помнить, то можно так никогда никому ничего и не сказать. Но нужно сделать над собой некое волевое усилие, чтобы отважиться вымолвить: "Нет, я - в очередной раз и одновременно впервые - говорю: "Я тебя люблю".
Это единственный способ полноценно жить. В противном случае будешь постоянно думать: как же, это уже было, <...>.
Прямой путь к шизофрении. Потому нужно начать хитрить, озорничать. По другому в жизни шага не ступишь, на бумаге слова не напишешь. А хочется и того и другого. <...>
Не каждому дано находить слова, но ведь это не всегда и нужно. Попробуйте радоваться старым словам, если они настоящие. <...>

Юрий Макаров
« Последнее редактирование: 06 Апрель 2009, 22:16:21 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #2 : 06 Апрель 2009, 22:15:24 »

Глупости и ошибки

Владислава Кучерова

Сколько глупостей и ошибок мы совершаем в день? А в год? А с момента получения паспорта?
"Почему я не села писать раньше?" - неоднократно злилась я на себя, вынужденная оканчивать работу впопыхах. "Зачем я опять трепалась с подругой до трех часов ночи?" - ныла, не в силах разлепить утром глаза. "Зря я купила эту обувь", - расстраивалась натыкаясь на коробку с туфлями надетыми всего один раз. Пока дело дошло "до второго", они вероломно вышли из моды. Да и вообще, если сложить вместе стоимость всех неудачно купленных мною вещей, окажется что на эту сумму я могла бы с шиком прокатится по миру. Но это так, мелочи. Случались в моей биографии ошибки и подороже - ценою несколько лет жизни.
Потом, анализируя причины и следствия оных (почему все так хорошо начиналось, а заканчивалось плохо), я регулярно приходила к обидному выводу: подобный исход можно было рассчитать с самого начала!
Например, был у меня один кавалер. Даже в период коленопреклоненного ухаживания я нередко ловила на вранье. "Сижу в ресторане, приезжай", - выманивал он меня из дому. "Не хочу, - отказываюсь я, - в этом месте всегда слишком громкая музыка". "Нет-нет, - клялся он - сегодня здесь тихо". Я приезжала. Музыка орала. А он извинялся улыбаясь: "Я просто ужасно хотел тебя видеть". Было понятно: ради достижения цели этот человек легко идет на обман! Но его ложь была такой маленькой, а чувство ко мне казалось таким большим, что я упрямо смотрела на подобные поступки сквозь пальцы... И просмотрела главное: ВСЕ, что он клятвенно обещал мне в порыве страсти, было только щедрой ложью, на которую он и купил мою любовь.
Личность познается в мелочах. В большом и в малом мы действуем по одному и тому же принципу. И если сегодня мужчина возводит покупку билетов в театр в акт неслыханной щедрости, не нужно ходить к гадалке, чтобы предсказать: завтра когда вы выйдите за жадину замуж, вам придется отчитываться за каждую картофелину, почищенную не достаточно тонко. "Павлин", способный говорить только о себе, никогда не проявит скромность, трезвость и склонность к самокритике. Трудоголик, готовый прервать романтическое свидание с любимой и умчатся на фирму "по срочному делу", не станет уютным, домашним супругом. А мужчина, который с первой же фразы начинает недвусмысленно расхваливать вашу грудь, вообще никогда супругом не станет. И глупо надеяться, что проснувшись с тобой утром, он вдруг разглядит в тебе ум, честность и умение готовить.
Кстати, гадом к двадцати пяти любая неглупая барышня расшифровывает этот знак символов с неменьшей легкостью, чем египтолог иероглифы. Парадокс же состоит в том, что, выдав подруге исчерпывающее резюме ("Он лентяй с кучей комплексов и пьет многовато"), в девяноста случаях из ста дама не разрывает отношения, а решает изменить "беднягу" к лучшему. Говорят, у некоторых получается. Но лично я таких не встречала. Зато знаю многих жен, живущих со своей "ошибкой" годами . Недавно один журналист, делавший репортаж об украинских тюрьмах, привел любопытный факт: большинство женщин, которые сидят за убийство своих мужей, - бабушки веком за шестьдесят. Очевидно, это тот возраст, когда супруги, исчерпав все прочие средства, понимают: поправить оплошность можно только так.
Впрочем, не будем о грустном. Тем паче, что большинство дам до сих пор ограничиваются банальным разводом. Или безбрачием, подобно мне. Однажды, оглянувшись назад на всех своих жизненно важных любимых, я поняла: брак с любым из них наверняка оказался ошибкой. И подумала: зачем доказывать на практике то, что вполне ясно из теоретических расчетов. Разве я мало совершила глупостей и без того?
Чем, кроме, приступа безумия, можно объяснить мой уход с высокооплачиваемой работы в абсолютную неизвестность? Или невероятно дорогое платье, приобретенное в разгар безработицы на все отложенные и одолженные деньги? А горную прогулку на лошади, на которую я взобралась, не имея ни малейшего представления о верховой езде? А акробатический прыжок на подножку уходящего поезда ? (Одно неверное движение - и я бы погибла под колесами этой махине!)
Представьте себе, я образумилась. Никаких обреченных романов и печальных прозрений через год спустя. Я мужественно покидала вечеринки в разгар веселья, чтобы выспаться перед важной встречей. Стала рассчитывать деньги до зарплаты и покупать беспроигрышную спортивную одежду. И наотрез отказалась прыгать с парашютом, не желая рисковать ни жизнью вообще, ни ногами в частности.
Я взирала на безумную повседневность своих друзей и подруг исключительно со стороны, без труда угадывая печальные последствия их "ляпсусов" и оплошностей. Пока не обнаружила: моя гордость собой, такой мудрой, трезвой, веселой, постепенно перестает... в комплекс неполноценности!
Жизнь состоит из сплошных ошибок! Я поняла это, когда перестала их совершать. Оказалось, что жизни нет, - она стала стерильной как противозачаточная таблетка. Нудной, как правила в школьном учебнике. В общем, совершенно безжизненной.
Я стала тосковать по своим прошлым глупостям и ошибкам. И, вглядываясь в них трезво и беспристрастно, с удивлением осознала: большая часть сделанного исключительно "сдуру" оказались впоследствии самым разумным из совершенного мной. Разве отказ от доходного места и два года последующих метаний и мытарств не помогли мне познать саму себя? Понять, чем именно я хочу заниматься. И разве невероятно дорогое платье, купленное в эпоху безработицы, не помогло мне вновь ощутить себя "на коне" - не выброшенной на обочину, а королевой, способной победить несмотря ни на что?
Да, свалившись лошади, я действительно могла сломать себе шею. А пляски до утра в ночь перед экзаменом не способствовали получению высшего бала. И люди, в которых я влюблялась, нередко оказывались "неподходящими". Но ведь именно эти сумасшедшие приключения и увлечения делают нашу жизнь такой яркой, выпуклой и незабываемой. Делают жизнь - жизнью!
Остается добавить, что наловчившись высматривать мужские недостатки, я за последний год ни разу не сказала "да". Вероятность, что походящий мне мужчина совпадет с законным выходным, стала приравниваться к Божьему чуду, а моя безошибочность уже сильно походила на вопиющую глупость.
И в этот момент Господь ниспослал мне решающий аргумент: подруга, махнув рукой на дела, укатила с любимым в путешествие. Начальник чуть не уволил ее с работы и взял с прогульщицы штраф. "Но, честное слово, - призналась мне, - выиграла я намного больше! Его - замечательного, заботливого, щедрого. Хотя по началу все казалось чистым безумием".
До этого ей тоже постоянно не везло: то "павлины" попадались, то обманщики... Но, как сказал Уинстон Черчиль, "Успех - это последовательный переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом". Тут главное не останавливаться, не впадать в экзистанционную тоску, не вздыхать: "Я слишком много знаю и все понимаю". Ты не знаешь ничего, пока не поймешь, что любовь зачастую прикидывается полным безумием, успех - безрассудным риском, радость - глупостью, а счастье - абсолютно бессмысленным времяпровождением, жить, наслаждаясь любовью и успехом.
И самая страшная ошибка, которую можно совершить, - прожить жизнь не совершив ни одной из подобных ошибок!
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #3 : 06 Апрель 2009, 22:43:59 »

< >   чем   больше  в  нашей   жизни  любви,  тем  остреее  мы   ощущаем   свое   одиночество.  Нет  ничего  беспомощьнее   любящего  сердца,  нет  ничего  острее  одиночества   в  любви.  Чем   больше   любишь,  тем  явственнее  ощущаешь  одиночество.  Это  миф,  что  в  любви   люди  соединяются.  В  любви  -  как  в   Зазеркалье:  чем    ближе,  тем  дальше   разводит  злая  сила.  И   если  бежишь   изо   всех   сил,  то  у  тебя   есть  самый   большой  шанс  остаться   на  месте.  Так   во  всякой   любви,  потому   что  дети  как   мужчины, а  мужчины  как  дети:  и  те  и  другие   уходят  от  нас.  Одни  -  по  праву,  другие  -  по  утрам  на  работу,  но  все   это   не  то   о  чем  мы   читали...  
<  >   Можно   только   одно  -  принять   это   и  научиться   гордо   жить   в  этом   одиночестве,  ибо   кто   сказал,  что   мы  не   должны   быть  одиноки?  Это  мы   придумали   себе   сами,  и  сами   должны   от   этого  отказаться,  и  все   станет   проще,  прозаичнее.  Может   тогда   мы   и   с   весной   помиримся,  и  мужчины   покажутся   нам   другими...  И   мы  поймем,  что   это  наше   неотъемлимое   состояние:  не  будь   мы  одиноки  -   мы  не  были  бы  женщинами  <  >
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #4 : 06 Апрель 2009, 22:45:35 »

Я - умная, Я - дура

Владислава Кучерова

Ну, не дура ли я? Вчера опять забыла ключ от квартиры. Пришлось будить среди ночи соседей, у которых хранится запасной. И, оправдываясь, чувствовать себя полной идиоткой, особенно когда они в сердцах посоветовали мне носить его на шее, на веревочке, как пятикласснице. А вчера знакомая раскритиковала мою одежду. И хоть я могла доказать правоту каждой пуговицы на своем пальто, я молча надулась в ответ и проходила с испорченным настроение весь вечер. Так глупо.... Однако еще глупей было соглашаться на дополнительную работу. А ведь я и так завалена ею по уши. Но предложение показалось таким лестным. А в результате я снова нервничаю, злюсь и проклинаю свой приступ тщеславия. За какое из невыполненных горящих обещаний хвататься первым?
И самое обидное в этом то, что я точно знаю: я - умная! На самом деле! И не только задним числом. Хотя им я еще умнее, и впоследствии всегда могу детально охарактеризовать причины своих провалов, разбив их по пунктам на: в чем виновата я, в чем он, они или неблагоприятные ситуации, несходство характеров и журналистских форматов. Впрочем, все мы любим помахать кулаками постфактум, запоздало сочиняя остроумные ответы на вопросы, услышав которые, мычали нечто невразумительное, и придумав достойный выход из ситуации, в которой уже безнадежно проиграли.
Нет, меня поражает иное. Часто в самый решающий момент "Я умная" и "Я дура" просыпаются во мне одновременно и начинают говорить хором, полностью игнорируя друг друга.
Например, задумали мы с подружкой совместный проект. И не успели дружно взявшись за руки сделать пару шагов на пути к его осуществлению, как начали спорить, рычать и остервенело "перетягивает одеяло" - каждая в свою сторону. Причем после первой же размолвки я поняла: вины ни одной из нас тут нет. И дело здесь не во вздорности наших нравов, непорядочности или эгоизме, а исключительно в отсутствии опыта. Поскольку до создания этого тандема каждая была самостоятельным лидером, привыкшая руководствоваться только личным мнением, графиком и системой работы, тянуть за собой остальных, будучи главной двигательной силой, и принимать решение на свою ответственность, смело подписываясь под собственными победами и ошибками.
Но пока "Я умная" невозмутимо оправдывала в уме каждый промах своей напарницы, "Я дура" с криком выясняла с ней отношения, обижалась, хлопала дверями и глотала слезы разочарования. и в итоге чуть не рассорилась с лучшей подругой на всю оставшуюся жизнь.
Когда, существенно поостыв и перегорев, мы встретились два месяца спустя, чтобы наконец выяснить отношения, я честно призналась, что все понимаю. Кроме одного - почему вела себя так глупо? Каким удивительным образом "умная" и "дурная Я" благополучно уживаются внутри Кучеровой Владиславы Николаевны, как две соседки на коммунальной кухне, не связанные ни дружбой, ни кровным родством? И в то время, как одна скрупулезно сортирует все по ящичкам и полочкам, вторая с грохотом бьет тарелки.
Тарелки я тоже била. Доказывая своему любимому, что она не прав, уже который раз нарушая данной обещание. Хотя в промежутках между стеклянными взрывами по полу успела, как обычно, выстроить бесстрастный логический ряд.
Я не права! ("Скажешь, я не права?" - Бабах!) Мои действия направлены на разрушение, и единственное, что я сейчас созидаю, - это свой имидж истерички. ("Я не могу успокоиться! Не могу!" - Бабах!) Мне стоило бы сесть и спокойно объяснить ("Мне надоело слушать твои объяснения!" - Бабах!), я не хочу постоянно подстраивать свои планы под непредсказуемые зигзаги его карьеры. И пусть ненаглядный либо научиться отвечать за свои слова, либо перестанет давать клятвы, признав, что на данном отрезке жизни он не принадлежит сам себе. Да, работа может быть важнее личных отношений - я понимаю. (Бабах!) Да, такой период может затянуться надолго - я понимаю. (Бабах!) Но если это не период, а позиция по жизни, он тоже должен понять: сие меня не устраивает. И мы расстанемся мирно и без претензий, прекрасно понимая друг друга...
Вот видите какая я умная?
Вот только ничего этого я не сказала. А просто добила шестую тарелку и вытолкала обидчика вон, с несказанным удовольствием швыряя вслед его вещи, в лучших традициях итальянского скандала. И моим единственным утешением стало то, что подметая осколки, я радостно осознала: "Я - умная" все-таки внесла в эту безумную сцену свою рациональную лепту - вся уничтоженная мною посуда была изначально предназначена на выброс! Так что в процессе истерики я хотя бы избавилась оптом от ненужных мне вещей.
Тут надо добавить, что три дня спустя я поняла еще кое-что. Все, о чем хотела сказать "умная Влада", возможно, и не стоило говорить. Ведь итог разговора был предопределен мной заранее. Я уже смирилась с разрывом, и осталось лишь выбирать между мирным и военным финалом истории. И "Я - дура" поступила не так уж глупо, решив с шумом выпустить пар всех прошлых обид и поражений вместо того, чтобы глотать негативные эмоции и проявлять чудеса всепонимания.
"Может, ты и права, - задумчиво согласилась со мной "умная Я". - Не стоило..."
А вдохновленная ее похвалой "Я - дура" тут же перезвонила своему непрощенному карьеристу дабы попрощаться с ним навсегда, а перед этим с гордостью высказать свое недосказанное психологическое резюме. Просто, чтобы показать какая она умная. Эмоционального удовольствия ради. Без какого либо умысла и смысла.
Но ведь счастье, удовольствие, радость, в принципе, такие же антогонисты здравого ума, как и все прочие человеческого чувства и эмоции. И когда я расплываюсь от умиления при виде первого снега или распустившихся весенних вишен, прыгаю от восторга, узнав, что выиграла конкурс, или танцую по комнате в свежекупленных сапогах моей мечты, "Я - умная" упрямо шепчет мне в ухо: "Не такой уж это великий повод для радости, а?" А затем добавляет, подумав: "Ладно, радуйся, моя дурочка, радуйся. В любом случае, радоваться полезно для здоровья!"
"Разум дан человеку, чтобы понять - жить одним разумом нельзя", - сказал Эрих Мария Ремарк. И не трудно трезво просчитать: иногда выгоднее отпустить свои иррациональные чувства на волю, скакать от радости, кричать от возмущения и плакать от обиды. И пускай, рыдая, мы мало похожи на Платона или Спинозу, если ваша "Я - умная" действительно умна, она не станет добивать вас равнодушным: "Слезами делу не поможешь". А поощрительно похлопает по плечу: "Ничего, ничего, дорогая. Оттого-то мы и выносливее мужчин, что можем при надобности выплакать свои неприятности со слезами. Да и помощь, как известно, зачастую прибегает к нам именно на горький плач".
Безусловно, моя трезвомыслящая "альтер эго" не всегда ведет себя столь благодушно. И когда у ее эмоциональной и наивной половины киснет настроение только оттого, что кто-то раскритиковал ее манеру жестикулировать во время разговора или разноцветные пуговицы на пальто, умница демонстративно поджимает губы. "Глаза бы мои тебя не видели, какая же ты все-таки дура! Сама портишь себя жизнь! Никогда ни на кого не обижайся - просто делай выводы. И если считаешь, что они правы, - отрежь пуговицы. Нет - отрежь подобные знакомства. Поскольку умный человек - это тот, кто с достоинством выходит из ситуаций, в которые истинно умный попросту не попадает. Ибо, в отличие от первого, точно знает свои слабости и недостатки.
Знаешь, что ранима, - не общайся с людьми, которые сознательно говорят тебе гадости. Знаешь, что "не сторукий Шива", - не давай обещаний, которые не в силах сдержать. А перед тем, как начать совместный проект, вспомни: дружба и работа располагаются в разных измерениях жизни, и нередко лучший друг - это худший партнер.
Что же касается ключа от квартиры, боюсь, дорогая, тебе таки придется носить его на веревочке....
Я знаю, ты будешь выглядеть при этом как дура. Но другого разумного выхода я просто не вижу."
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #5 : 06 Апрель 2009, 23:48:57 »

Здравствуй.
Помнишь, ты как-то говорил, обращайся, если что…
Вот. Обращаюсь.
У тебя есть Хорошее Настроение? Ну, или просто Ощущение Праздника?
Поделись немножко. Как-то вдруг остро ощутил нехватку…
Только знаешь, мне, похоже, нечего дать тебе взамен…
Копаюсь сейчас в своем ящике…
Сверху Усталость и Апатия. Это, как у всех.
Тяжеленные…
Еще недавно они не занимали так много места…
Говорят, некоторые люди уже не могут их поднимать и даже не знают, что под ними.
У меня пока получается…
Ты, наверное, как и все, хочешь Тепла?
Боюсь, у меня нечем поделиться с тобой.
Своё я давно растерял, батареи чуть живые. Холодное электрическое тепло тебя, вряд ли, устроит.
Есть несколько живых теплых снежинок, возьми?
Есть Воспоминания.
Замечательные Воспоминания. Яркие, подвижные, солнечные. Но их нельзя доставать на свет. Свет их убивает. Они тускнеют, растворяются, распадаются на бесполезные кусочки, из которых уже не собрать живую картинку.
Тем не менее, одно новогоднее я рискну достать. Тебе должно понравиться…
Мне лет десять. Предновогодний вечер. Готовимся встречать гостей. Радостная суета. Ожидание чуда. Я вышел на улицу. В домах ни одного темного окна. Мерцание гирлянд. Ощущение Праздника разлито повсюду. Его можно пить прямо из воздуха. Небо ясное. У новогоднего снегопада спешили часы, и он закончился еще утром. Я лег в сугроб и смотрю на звезды. Я никогда до этого не видел столько звезд. Как вдох полной грудью, в меня входят почти физические ощущения необъятности мира, моей принадлежности к нему, неразрывности с ним. Я - одно целое с миром, со звездами, с домами, с праздником, со снегом. Я – центр этого мира. Он для меня и без меня он тоже погаснет, как новогодняя гирлянда…
Нет, зря достал. Мятая бумажка. Внутри оно было гораздо ярче…
На свету могут жить только Общие Воспоминания. Их не много. Их я тебе не могу предложить, на то они и общие.
Покопаюсь еще…
Есть Дружба. Нет, не Дружба, а Уверенность в Дружбе. Дружба всегда на двоих. Она хранится где-то между нами. А у нас, как квитанция, Уверенность в Дружбе. И неважно насколько она оправдана, просто живи с ней и старайся не подвергать её испытаниям.
Какая-то пыльная одежка с красивым ярлыком. Образование. Родители считали, что оно обязательно должна быть. Вещь полезная, но, похоже, не мой фасон, не мой размер. Вот и пылится лежит.
Под ней Профессиональный Опыт. Смешной.
Особенно смешно, если к нему приложить Образование. Они такие разные. Совсем не подходят друг к другу.
Профессиональный Опыт мало того, что смешной, он еще и бессмысленный.
Ты, наверное, назовешь меня идеалистом, но я по-прежнему считаю, что есть профессии, которые по определению наполняют жизнь человека смыслом – врачи, ученые, учителя – список можно продолжать, а попробуй, найди смысл в труде рабочего на конвейере или менеджера по продажам? Глупо это всё и по течению…
Знаешь, что я хочу предложить тебе? Радость Побед! У меня есть!
Сейчас пороюсь…
Нашел, но это не то, что я ожидал… высохшие маленькие скелетики.
Но я же помню её огромной, искрящейся!?!
Я не мог впихнуть её в ящик, крышка не закрывалась, я раздавал её налево-направо, я делился ею со всеми!
Некоторые, правда, не брали… Они были переполнены Горечью Поражений.
Горечь Поражений у меня тоже есть. В темных скляночках.
Она, кстати, тоже высыхает со временем.
Нащупал что-то крепкое и здоровое. О-оо!
Это мой Цинизм. Крепнет. Здоровеет. Нужен?
Многие берут, хвалят. Еще бы! Классический рецепт: замешиваем равными долями Жизненный Опыт, Пессимизм, Иронию. Важно использовать качественные составляющие. Некоторые добавляют еще Пошлость. Говорят, так модно сейчас.
Так…Всякие репликанты - Честность, Порядочность, Ответственность…
Думаю, ты и своих не знаешь, куда деть. Занимают место только…
Есть еще Доброта. С ней всё странно. Ей не поделишься. Когда она внутри, вещь совершенно бесполезная. Если её удается вытащить наружу, она превращается в Добро, которое можно раздавать людям. Вот только вытащить её трудно, зарыта под Усталостью, Апатией, Цинизмом…
Есть Музыка. Очень красивая. Но она внутри. Я не умею доставать её наружу. Говорят, кто-то придумал Ноты и с их помощью можно это делать.
Надо будет попробовать.
А пока постарайся увидеть её внутри меня.
Хотя редко у кого получается…
Есть Будущее.
Бесформенное и аморфное. Как у большинства.
Надежды не могут придать ему форму, они слишком маленькие и робкие, болтаются внутри Будущего…

Вот, пожалуй, и всё.
Получается, что предложить-то тебе и нечего…
Поделись так…
Я еще помню… когда делишься Хорошим Настроением, его не становится меньше.
Поделишься?


Олег Петров
http://www.netslova.ru/o_petrov/vsjochto.html
« Последнее редактирование: 04 Июнь 2009, 20:29:13 от SumAnna » Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #6 : 07 Апрель 2009, 00:04:15 »

У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.
После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:
— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
— Почему? Чего ты стыдишься?
— В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок.
Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:
— Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.

Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.

Тут водонос сказал горошку:
— Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #7 : 07 Апрель 2009, 00:08:42 »

Прощать или не прощать?

Владислава Кучерова

Будучи журналистом, я не раз задавала интервьюируемым вопрос: "Что бы вы не смогли простить ни другу, ни любимой?". И в 99 случаях из 100 слышала один и тот же ответ: "Предательство!"
Но не слишком ли громко звучит это слово, если речь идет не о предательстве Родины и даже не о продаже секретов фирмы ее конкурентам, а о сугубо личных отношениях?
Недавно я рассталась со своей лучшей подругой. Мы были близки столько лет и пережили вместе столько взлетов и падений, что общие знакомые до сих пор не верят в наш разрыв. "Как поссорились, так и помиритесь", - беззаботно машут рукой одни. "А из-за чего?" - пораженно вопрошают другие. И услышав: "Она не вернула мне книгу", удивляются еще больше: "Разве можно бить горшки из-за такой ерунды? Вы же не в первом классе!".
Другая моя подружка на днях убежденно заявила: "Мы с тобой настолько родные люди, что, мне кажется, я прощу тебе всё. И если ты когда-нибудь отобьешь у меня парня, я все равно постараюсь тебя понять...."
Что ж, когда-то я и сама гордо объявляла своим возлюбленным: "Я люблю тебя так, что прощу абсолютно ВСЁ. Даже то, что прощать нельзя!" В этот момент воображение рисовало мне яркие картины (большей частью позаимствованные из мирового кинематографа). Он изменяет мне с другой, а потом, одумавшись, просит прощения на коленях. Прощу ли я его? Конечно! Он убивает на дуэли моего родного брата? Прошу ли я? Конечно! Мы на палубе тонущего "Титаника", и в этой экстремальной ситуации любимый проявляет себя не как бескорыстный ДиКаприо, а как меркантильный Билли Зейн. Прощу ли я ему это? Да, да, да!
Впрочем, и сейчас, избавившись от детской привычки давать пафосные клятвы, я могу сказать: все вышеперечисленное можно простить. Поскольку, как ни парадоксально это звучит, простить большое предательство намного легче, чем маленькую подлость. И зачастую маленькая полость куда более опасный симптом, свидетельствующий о неизлечимой болезни отношений.
Одно дело, если ваш любимый струсил на "Титанике", где речь идет о жизни и смерти, и совсем другое, когда он смертельно трусит представить вас своей матери. Можно оправдать мужчину, который в один ужасный день признается: "Я люблю другую". И невозможно найти оправдание патрнеру, который заявившись с вами на вечеринку, бросает вас на глазах у всех и уходит под ручку с новой зазнобой. Да и моя щедрая подружка, заранее извиняющая мне "угон" ухажера, наверняка, представляет себе что-то неординарное. Бешеную африканскую страсть к ее гипотетическому любовнику, обезумив от которой, я решусь на этот ужасный поступок. Но вряд ли она признает за мной право неприкрыто заигрывать с каждым из ее кавалеров из банального тщеславия.
Как-то мы смотрели с друзьями фильм "Честная куртизанка". Герой картины отказался жениться на любимой девушке простого происхождения и, повинуясь воле родителей, вступил в брак по расчету с высокопоставленной невестой.
- Он просто трус, - прокомментировал этот поступок мой знакомый Александр.
- А вот и нет! - заявила его подружка Аня. - Если бы он обвенчался с ней, то потерял бы положение в обществе, огромное наследство и высокий пост. А что теряешь ты, женившись на мне? Только свободу! Ты не хочешь идти в загс, потому что боишься ответственности, боишься изменить свой образ жизни. Так кто из вас трус?
Мирный просмотр домашнего видео был безнадежно испорчен междоусобным скандалом. Девушке исполнилось 25, она хотела завести семью и детей. Саша же не признавал ни законного, ни даже гражданского брака. Ему нравилось жить с любимой в разных квартирах и встречаться только для удовольствия. Тем не менее этот роман тянулся почти три года. А в итоге они разругались из-за сущей ерунды: он обещал съездить с ней в магазин сантехники, помочь выбрать кран для ванной, и не выполнил своего обещания.
И дело тут не в последней капле, переполнившей чащу ее терпения. Просто такая вот сущая ерунда нередко вскрывает всю глубину большой и давнишней проблемы ярче, чем громкие ссоры и глобальные конфликты.
"Я для него только развлечение, - сказала мне Аня, - Он слишком дорожит своей беззаботностью, чтобы чувствовать ответственность за кого-то. Даже если ответственность совсем крохотная. И внезапно я почувствовала: а какой смысл продолжать отношения с человеком, на которого нельзя положиться даже в мелочах?" Действительно, какой?
...Лучшая подруга взяла у меня книгу "на выходные". Полгода я напоминала ей об этом - полгода она обещала "отдать на днях". Наконец-то обстоятельства сложились так, что издание срочно понадобилось мне для работы. Я начал названивать должнице регулярно. Она извинялась и клалась: "Завтра!". "Завтра" длилось около месяца. Каждый день я выслушивала новые оправдания: "замоталась", "не успела", "внезапно заболела"... Потом я просто пошла в магазин и купила себе новую книгу за пятьдесят гривен. Смешная цена, если учесть, что она стоила мне многолетней дружбы.
Но пока я вызванивала неуловимую подругу, разъяренная память услужливо подсовывала мне десятки прошлых обид, которые я ей прощала. Я тяжело болела, а она за два месяца ни разу не приехала меня проведать. Но у нее был тогда кризис в личной жизни, это можно понять! У меня был кризис личной жизни, а она, отмахиваясь от моих жалоб, переводила разговор на свои успехи. Но у нее тогда был резкий карьерный взлет, у каждого может закружиться голова от успеха!
Буду здравомыслящей барышней, я никогда не ждала, что близкие будут совершать подвиги в мою честь, отказываясь ради моих нужд от срочной работы, высокооплачиваемой халтуры или романтического свидания. Глупо обижаться на товарища, который отказался одолжить миллион, но как простить человека, который пожалел для тебя одну гривну? Ведь это означает, что он не готов помогать тебе вообще!
Именно мизерность нашего конфликта с книгой открыла мне печальную правду: такое понятие, как "чужая проблема", в принципе не умещалась у подруги в голове. И неважно, какими были эти проблемы - глупыми или жизненно важными - и чем ей нужно было пожертвовать ради меня - деловым обедом или визитом к педикюрше. Она не хотела нести ответственность за них точно также, как Александр не хотел взваливать на себя заботу о совместном быте.
Некогда ученый Эрих Фромм вывел четыре составляющие настоящей, "продуктивной" любви: знание, уважение, забота и ответственность. "Ответственность - ответ на обращенную просьбу, которую другой ощущает как свою заботу", - написал он. И если человек, именуемый близким, день за днем остается глух к вашим стонам, значит он просто не любит вас. А безответственной любви и дружбы не существует - подобные отношения называются как-то иначе: ненавязчивое приятельство, секс ради секса....
Не путайте НЕлюбовь с предательством! Подобная ошибка может стоить вам долгих лет одиночества вдвоем. Отсутствие любви, пожалуй, единственное, чего нельзя прощать никому. Ибо сам вопрос: "Прощать или не прощать?" - в этом случае неактуален, он автоматически снимается с повестки дня. Я не обижаюсь на свою подругу, я просто вычеркиваю ее из списка близких людей.
А посторонний человек не может тебя предать, так же, как я не могу предать Америку.
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #8 : 07 Апрель 2009, 00:10:47 »


Анатолий Алексин, «Раздел имущества»

У нее были не сердобольные, а спасительные для больного человека глаза: они не подавляли сочувствием, не повергали в сомнение слезливыми, туманными обещаниями, а просто убеждали, что не происходит "ничего страшного".

А ведь желание выглядеть красиво во всех случаях жизни - одна из главных человеческих слабостей.

Когда человек ощущает свою вину, это кое-что искупает. Но вести себя естественно он не в силах.

Нужен тот, кто нужен. Нужен, когда нужен... Нужен, пока нужен.


Анатолий Алексин, «А тем временем где-то"

Мы всегда особенно горячо восхищаемся поступками, на которые сами не способны.

Желая утешить человека, порой обещаешь ему то, что потом невозможно выполнить. Или почти невозможно.

Даже если не верит, не решается этого показать, чтоб не обидеть. «Не ранить!» – как она говорит.

Истина, даже старая, приходя к человеку впервые, кажется ему открытием.

Возле человека, попавшего в беду, могут находиться десятки людей, а он все таки будет один, если эти люди не нужны ему, если он не считает их своими друзьями.

Чтобы уйти от человека, надо иногда придумывать ложные причины. Потому что истинные бывают слишком жестоки. Но чтоб прийти, ничего не нужно придумывать. Надо просто прийти, и все…


По велению долга? Так было вначале, но не потом… «Веление» – яркое слово, гораздо красивей, чем «принуждение», но смысл их почти одинаков. Быть может, потребность стать чьим то защитником, избавителем пришла ко мне первым зовом мужской взрослости. Нельзя забыть того первого человека, который стал нуждаться в тебе.


«Жизнь человека – это маршрут от станции Рождение до станции Смерть со многими остановками и событиями в дороге. Надо совершить этот маршрут, не сбиваясь с пути и не выходя из графика».
А я подумал о том, что ведь есть самолеты и поезда, которые совершают маршруты вне графика и вне расписания. Это самолеты и поезда особого назначения (как раз самые важные!): они помогают, они спасают…


Анатолий Алексин, "Безумная Евдокия"


Если прошлое вспоминается "в общем и целом", оно, наверное, умерло или просто не имеет цены. Лишь детали воссоздают картину. Подчас неожиданные, когда-то казавшиеся смешными, они с годами обретают значительность.

- Не понимаю, - сознался я.
- Значит, виноват объяснявший! Мы часто излагаем то, о чем размышляли целые годы, так, будто и наш собеседник размышлял вместе с нами. И еще удивляемся: почему он не понимает нас с полуслова!..

Когда слишком уж бурно ликуешь, не мешало бы вовремя спохватиться и подумать о том, что кому-то сейчас впору заплакать. А упиваясь собственным горем, не мешает подумать, что у кого-то в душе праздник, который, может быть, не повторится. Надо считаться с людьми.


Она просто решила, что любовь отбирает у людей гордость и самолюбие...

- Жить только собой - это полбеды, - жестко произнесла она. – Гораздо страшнее, живя только собой, затрагивать походя и чужие судьбы.

Тот, кто любой ценой хочет быть первым, обречен на одиночество

(если кому-то интересно почитать полность рассказы, их можно по поиску найти в инете)
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #9 : 07 Апрель 2009, 00:19:49 »

Обратная сторона недостатков

Владислава Кучерова

Считается, что недостатки нужно исправлять: выкорчевывать, выравнивать или на худой конец прятать. В детстве их прополкой усердно занимаются наши родители, позже эстафету перехватывают любимые.
У меня, например, целая клумба сорняков. Я упряма, как осел-трудоголик. Удивительным образом сочетаю в себе ужасающее занудство и вопиющую беспринципность, инфантильный романтизм с расчетливостью и корыстностью. И ко всему этому - совершенно не умею готовить.
А поскольку ни родители, ни мужчины моим воспитанием не занимаются, весь этот черный список мне периодически оглашает моя любимая подруга Аня, барышня порывистая и склонная к максимализму-идеализму. Не менее длинный караван претензий у нее и к собственному возлюбленному. Так что во время наших встреч мне приходиться защищаться за двоих - "за себя и за того парня".
Другие известные мне дамы более гуманны и ограничиваются жалобами на собственных сожителей. Как, например, знакомая журналистка, регулярно заламывающая руки: "Мой муж невероятно скучный. Его всегда все устраивает. У него нет никак жизненных целей. В наших отношениях нет романтики и интриги..."
Надо сказать, до брака ей долго не везло в личной жизни. Прежде всего потому, что влюблялась она исключительно в "звезд" первой, второй или десятой величины. Впрочем, роман даже с самой крохотной знаменитостью всегда оборачивался для нее очень большой проблемой. Они постоянно изменяли ей или не хотели разводиться, или разводились и женились, но на других, продолжая встречаться с ней - короче, вели себя не лучшим образом. Пока ей это порядком не надоело, и она не вышла замуж за нормального парня.
"А тебе не приходило в голову, - не выдержала в конце концов я, - что если бы твой муж был таким, как хочется тебе, то есть таким, как все твои предыдущие пассии - ярким, непредсказуемым, с неистребимой мание величия, он бы... никогда на тебе не женился?!"
"А тебе не приходило в голову, - заявила я в сердцах Анюте, что ты постоянно выбираешь себе мужчин слабее и социально ниже себя, оттого, что ими намного легче управлять? Ты требуешь, чтобы они подстраивались под тебя, не делая ни шаг навстречу. Так какого же черта ты упрекаешь своих парней в том, что они недостаточно сильные, стабильные и не похожи на каменную стену? Камни, Анюта, никогда не станут обтекать тебя как вода!"

__________________________________________________ ________________________
Все наши достоинства - только обратная сторона наших же недостатков
__________________________________________________ ________________________

Сей парадокс мне неоднократно пришлось прочувствовать и на собственной шкуре. Качество, которое поначалу притягивает к тебе партнера, спустя какое-то время вдруг провозглашается недостатком. Ухаживая, он радостно берет тебя с собой на показы, премьеры и презентации, нахваливая за коммуникабельность и мобильность, а поселившись с тобой, принимается ругать: ты, мол, редко бываешь дома и у тебя куча бесполезных друзей. Твоя столь удобная для мужского кошелька финансовая независимость начинает казаться ему твоей неуправляемостью и его никчемностью. Ведь как тобой, спрашивается, управлять, если тебе от него ничего не надо? И если тебе от него ничего не надо, как ему оказаться в "позе сверху"? Я уже молчу про социальные успехи, кажущиеся прельстительными лишь в "позе" издалека, а при ближайшем рассмотрении оборачивающиеся целым сектором проблем: работой за полночь ("Так ты идешь в постель, дорогая?"), заброшенным домашним хозяйством ("У нас что, опять нечего есть?"), усталостью, нервозностью, раздражительностью...
Нет-нет, это не моя, не наша, а общечеловеческая проблема! Мы, человеки, упрямо не хотим понять: людей, состоящих из сплошных достоинств, не существует в природе. Просто потому, что все наши достоинства - только обратная сторона наших же недостатков. Все наши "плюсы" являются нашими же "минусами". И веселый детский нрав а ля "разлюли-малина!" неотделим от своего близнеца - легкомыслия. Храбрость - от неосторожности. Бережливость и трезвость - от расчетливости и скупости. Карьеризм - от эгоизма. Простодушие - от глупости. Безкорыстность и доброта....
О доброте я, пожалуй, расскажу подробнее. Есть у меня один знакомый. Женившись, он разменял большую квартиру в престижном районе, где жил с матерью и сестрой. А разведясь, оставил полученную площадь жене и дочери. Снова вступил в брак, купил дом и, разойдясь, вновь оставил его супруге и ребенку. Гуманно, не правда ли? Настоящий мужской поступок! Обе его бывших жены могли с полным на то основанием называть его достойным, честным, порядочным человеком. И я была бы вполне солидарна с ними, ка-бы не одно "но".
Оставшись на улице, парень заявился в двухкомнатную квартиру, где жили его мать и сестра с семьей, и объявил, что будет у них жить. Однако сестра (моя близкая подружка) его "доброты" не оценила. Она и без того задыхалась от тесноты, страдала, что ее одиннадцатилетний сын вынужден спать в комнате с бабушкой и не имеет места, где можно спокойно сделать уроки. И задала своему братцу вполне резонный вопрос: "А почему за твое бескорыстие по отношению к собственным детям должен расплачиваться мой ребенок?" . После чего указала родному брату на дверь...
Безусловно, это было жестоко, хотя нельзя отрицать: эта жестокость была лишь обратной стороной ее здравого смысла! Парню пришлось-таки делить дом с последней семьей, и бывшая благоверная назвала его "бесхребетной тряпкой" - что и было обратной стороной его "доброты".
Как ни вспомнить расхожую истину: ни одно явление не бывает плохим или хорошим самим по себе, его делает таковым исключительно наше восприятие... И сидя до трех ночи за компьютером, желая сдать материалы в срок, я являюсь очень хорошей работницей для своего начальника и очень плохой любовницей для своего парня. Проводя свободный вечерок с любимым, делаю, на его взгляд, правильный выбор, хотя подруга, жаждущая поделиться со мной наболевшей проблемой, называет меня "домашней квочкой". Отправившись на встречу с подружкой, искренне радую ее, чем крайне огорчаю бабушку, надеявшуюся, что сегодня забегу к ней в гости. Но самое смешное, когда во время подготовки горящего проекта мне звонит начальник и требует: "Немедленно бросай все и иди на пресс-конференцию". "Но ведь тогда я не успею сдать работу вовремя и вас же подведу!" - говорю я. "Почему? - искренне удивляется он. - Разве нельзя сделать и то, и другое?"
Нам вечно хочется и того, и другого! Сильного и покорного мужа. Успешную и финансово независимую домохозяйку. Вечно улыбающегося ангельского младенца, который никогда не плачет по ночам.
Всем до единого моим друзьям, родственникам и, понятно, любимому приятно знать, что я автор пяти книг. И все они начинают дружно скулить, возмущаться, величать меня занудой и трудоголичкой, как только я сажусь их писать, поскольку им хотелось бы, чтобы я проводила это время с ними, а книги... появлялись бы как-нибудь сами собой. Но именно потому, что в отличие от них, я понимаю эту причинно-следственную связь, я фанатично сражаюсь с миром за каждый свой недостаток, не поступаясь ни одним, зная, что мой трудоголизм плавно перетекает в профессионализм.
Неисправимый романтизм - лучший друг веры в то, что все возможно, достаточно захотеть и упрямо идти к намеченной цели. И я бы никогда не дошла ни до одной из них, кабы не мое ослиное упрямство и ужасающее занудство - скрупулезно, шаг за шагом, приближаться к цели. А главное, не будь я так ужасающе беспринципна (читай НЕ зацикленна на категоричном "плохо"-"хорошо") и корыстна (способна просчитать: ущерб от первого меньше, чем выгода от второго) - не смогла бы простить окружающим тысячи вещей.
Подруге Анюте - порывистости, с которой она бросается меня упрекать. (Но ведь так же порывисто в трудную минуту она бросается мне на помощь!).
Маме - равнодушия к моему творчеству и того, что она никогда не читает мои статьи. (Но ведь, начиная с детства, она столь же спокойно принимая любое мое решение. И никогда не ругала меня за умопомрачительный зигзаги судьбы, считая: "Пусть делает, что хочет, лишь бы была счастлива".)
Любимому... Впрочем, ему (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!) мне пока нечего прощать. Зато именно он сказал недавно эпохальную фразу. Будучи прекрасным кулинаром, знающим 25 способов приготовления картошки, он, выслушав мои очередные восторги по этому поводу, удовлетворенно произнес: "Какое счастье, что ты не умеешь готовить. Я всегда буду знать, чем тебя покорить".
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #10 : 09 Апрель 2009, 23:20:46 »

"Это  нельзя,  ЭТО  СЕКРЕТ!"  -  вскрикивает  ребенок,  когда  вы  пытаетесь  заглянуть  через  его  плечо  в  тетрадку. Что-то  секретное,  тайное, не  для  всякого  глаза  предназначенное.  вам  обидно  и  любопытно:  "Какие  же  могут  быть  секреты  от  мамочки?".  Это  провокация.  И  он  поддается  -  он  ведь  всего  лишь  маленький  ребенок,  он  доверяет  вам,  вы  так  хорошо  во  всем  ориентируетесь.  У  него  там  в  тетрадке  -  кривоногая  корова.  "Тоже  мне  секрет!"
      Как  мы  все  неравнодушны  к  чужим  секретам!  Какое  это  ни  с  чем  не  сравнимое  удовольствие  -  узнать  его!  Нет  музыки  слаще  для  нашего  уха,  чем  "Я  тебе  сейчас  что-то  расскажу,  только  дай  слово,  что  никому  не  расскажешь..."  или  "Я  никогда  никому  этого  не  говорил(а), но  тебе...",  "Мы  с  ней  так  близки... Поверьте,  я  знаю  о  ней  то,  что  никому  не  известно..."   Причастность,  посвященность  и,  в  конечном  итоге,  избранность.  Потребность  в  этом  у  каждого  своя.  Кто-то  удовлетворяется  секретами  собственного  ребенка,   кто-то  добирается  до  вершин  власти.  Я  знаю  то,  чего  не  знают  все  остальные,  я  избран,  наш  круг  узок,  и  простому  смертному  нет  входа  в  волшебный  мир  людей,  владеющих  секретом  Полишинеля.
       Как  же  они  делали  свои  египетские  пирамиды,  тройной  одеколон  и  узбекский  плов?  "Анна  Петровна,  ну  что  значит  "фирменный  рецепт"?  Вы  же  меня  с  пеленок  знаете,  я  же  никогда, никому,  под  страхом  смертной  казни... Это  не-товарищески..."
       Что  говорит  ваша  подруга,  услышав  от  вас  нечто, когда-то  скрытое?  Независимо  от  важности  информации: "Как?  И  ты  мне  ничего не сказала? Тоже  мне  подруга!"   
       <...>  Ребенок -  это  маленькое  существо,  которое,  возвращаясь  из  школы,  бухает  портфель  на  стол  и  рассказывает  в  подробностях, что  случилось  с  ним  по  дороге  домой.  Количество  мам,  убежденных,  что  они  знают  о  своих  детях  ВСЁ,  прямо  пропорционально  количеству  людей,  убежденных,  что  мамы  в  детстве  не  знали  о  них  НИЧЕГО.   <...>
        Муж  -  это  ручное  существо,  о  каждом  шаге  которого  вы  абсолютно  осведомлены.  Однажды  я  присутствовала  при  характерной  сцене:  один  весьма  симпатичный  мужчина  метался  по  квартире  в  одном  тапочке  и  истошным  голосом   взывал:  "Жена!  Где  мои  носки?  Я  опаздываю!"  На  мое  предложение  складывать   носки  самому  и  всегда  в  одно  и  тоже  место  он  обиженно  заявил: "Я  складываю. Она  места   меняет!".  Думая,  что  имею  дело  с  примером  мужского  шовинизма,  на  самом  деле  столкнулась  с  не  менее  характерным   примером  шовинизма  женского. 
        Хотите  внушить  ему  мысль,  что  он  без  вас  не  может  обойтись?  Убирайте  у  него  в  шкафу,  на  столе  и  в  ящике,  периодически   выгребайте  его  карманы  под  предлогом  стирки  или  чистки  и  раскладывайте  все  в  обратном  порядке.  Через  какое-то  время  в  вашем   доме  зазвучит  мелодия   женского  счастья: "Жена!  Где  мои...(нужное  вписать)?"   "Ничего  без  меня  не  может!"  -  уставшая,  но  счастливая,  жена  спешит  ему  на  помощь. 
       "Мы  всегда  вместе. У  нас  нет  никаких  секретов  друг  от  друга"  -  с  упоением  рассказывает  моя  подруга.   Я  содрогаюсь.   Я  не  хочу!!!
        Я  не  хочу  быть  всегда  вместе.  Потому  что   иногда  я  накручиваю  бигуди,  иногда  делаю  маски,  иногда  у  меня  случаются  месячные. 
        Я  не  хочу  знать  о  нем  всё!   <...>   Мне  нравится,  что  я  никогда  не  скажу  ему  о  том,  как  ужасно   он  мне   не  понравился   вначале.  Мне  нравится   вспоминать,  как  вдруг  я  влюбилась   в   его  движение  рук,  которым  он  поддергивал   рукава  свитера.   Это  мой  секрет.  <...>    Мне  не  нужно,  чтобы  он  ходил  со  мной   к   гинекологу   и  стоматологу.  Я  не  хочу  знать,  понравилась  ему  эта  блондинка   или   он  раздел   ее  глазами   бессознательно.   Я  не  хочу  знать,  где  он  провел  сегодняшний  вечер.  Он  сказал,  что  был  у  Васи:  не   будем  звонить  Васе   и  ставить  его  в  дурацкое  положение.  Не  будем   приходить  к  нему  в  обеденный  перерыв   и  зарисовывать   сидящих  за  столиком  дам.  Пусть  у  него  будет  свой  секрет.   А  у  вас   обязательно  должен   быть  свой.
        Потому  что  так  же  нежно,  как  мы  любим  секреты  -  свои  и  чужие  -   мы  любим  людей,  которые  НЕ  ЗНАЮТ  НАШИ  СЕКРЕТЫ   <...>    Люди,   доверяйте   и   любите  друг   друга!      И   уважайте    -  не   выдавая    свои  секреты   и   не  пытаясь   выпытывать   чужие.  Никогда   не  говорите   кому-то:  "Я  знаю  тебя  как   облупленного!"  даже  если  это  так  и  есть.    И  вообще,  правда  -  совсем   не  самая  важная  категория  на  земле.  От  правды  зависит  всё,  кроме  счастья.  Потому  что   счастье   -  это  самый  большой  СЕКРЕТ!
 
 
ЖЖ,  Александра  Хрептова,  драматург,  сценарист
 
Что означает выражение секрет Полишинеля?
Секрет Полишинеля - секрет, который всем известен, мнимая тайна.

Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
marussya
Глобальный модератор
Опытный пользователь
*****

чемп. мира по хоккею Россия-Канада 2:1. Уррря!


Карма: 39
Offline Offline

Город: Одесса
Дата рождения ребенка: 2006
Стадия процесса: выиграла суд ПИ
Сообщений: 234


Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : 10 Апрель 2009, 16:08:25 »

Обажаю эссе! SumAnna, Вы просто клад!
Записан

SumAnna
Эксперт
******


Карма: 142
Offline Offline

Город: Сумы
Дата рождения ребенка: 8.10.2007 г.
Статус: Застрахованная (нный)
Стадия процесса: Отправила кассацию в ВАСУ и ВСУ
Сообщений: 891

127193052
Просмотр профиля
« Ответ #12 : 10 Май 2009, 22:40:28 »

НЕ  ВЕРЮ
 
Письмо  незнакомке
 
     Дорогая  Незнакомка,  нет  ничего  опаснее  и  разрушительнее,  чем  то  о  чем  Вы  написали  в  своем  последнем  е-mail'e.  По  привычке  Вы   ограничились  фразой: "Не  верю!".  Короткой,  но  с  восклицательным  знаком.  Что  означает  этот  накал  страстей:  нестерпимое  поведение  спутника  или  Вашу  собственную  несдержанность?
     Нет,  я,  вообще-то,  убежден,  что  нет   ничего  сложнее   и  интимнее   в  сфере  отношений   двух  людей,  чем   вопрос  доверия,  и  еще  шире,  веры.  Вера  вообще  -  материя  загадочная,  куда  таинственнее,  чем  знание.  Вроде  бы   тоже  самое,  но  без  оснований,  без  доказательств  и  подтверждений.  Знают   почему-то.  Верят   нипочему,  по  умолчанию.  Пока  не  появились   веские   причины   для  обратного.  Подчеркиваю,  веские.
     Сомнения  сами  по  себе,  если  они  не  вызваны  неоспоримым  поводом,  -  то  ли  проявления   особого  свойства  ума,  то  ли  следствие   душевного  нездоровья.  Не  болезни,  нет,  просто  определенного   несчастливого  неравновесия.  Оно  может  проявиться   в  горячей  ревности.  Может  -  в  холодном  презрении.  В  любом  случае   надо   очень   не  уважать  человека,  с  которым  ты  делишь   жизнь   или  часть  жизни,  чтобы  сомневаться  в  каждом  его   поступке  и  слове.  Зачем   тогда   жить  вместе?
     Я   сто  раз  готов  признать:   да,  мужчины  -  врунишки.  Впрочем,   как  и  женщины!   Вот  данные  опроса   некой   серьезной  (или  несерьезной?)  британской  организации,  опубликованной  в  газете  The  Mirror,  -  по  совести  говоря,  я  "Миррор"  каждое  утро   за  завтраком  не  читаю,  просто   случайно   попалась   заметка  в  Интернете.  Так   вот,  если   верить   англичанам...
     ...98%   женщин  часто  лгут  о  своем   весе   или  о  том,  сколько   они  едят.   40%   женщин,   знакомясь   с  мужчинами,  преуменьшают  свой  возраст.  36%  женщин   врут  своим  партнером,  что  достигли   оргазма.   33%   скрывают   от  своих  нынешних  любовников   количество   предыдущих.   В  то  же  время   250  из   1000   опрошенных   женщин  не  считают  себя   вруньями.  Каждая  седьмая   респондента   врет   ежедневно,  а  каждая  третья  -  раз  в  неделю.  И  только  6%  женщин   заявили,  что  никогда  не  врут.
     Что  еще   надо  доказывать.  Главное   же  не  в  этом:  большинство  женщин  сами  не  против,  чтобы   мужчины  их   обманывали.  Как   по  совсем   невинным  поводам  (одежда,  внешность,  вес),  что  правильнее   было  бы  назвать  не  ложью,  а  комплиментом,  так  и  в  жизненно  важных   вопросах.  Например,  женщина,  оказывается,   предпочла  бы  не  знать  подлинной  причины   по  которой  ее  бросили.  Я  уж  не  знаю,  насколько  заслуживает   доверия  "Миррор"  (все  таки  имя  нарицательное   для  бульварной  газеты),  но,  если  честно,  уж   очень  похоже  на  правду.
       Да  все  мы  врем,  только  по-разному!   Нет,  стоп.  Есть   исключения.  Я   вот,  например,  не  вру.  Не   потому,  что  не  испытываю   потребности,  подмывает   как  раз  довольно-таки  часто.  Но   я  наверняка  знаю,  что  не  умею   врать.   Голос   выдает.   Мышцы   лица   подводят.  Знаете,   вокруг   глаз  -  непреодолимое   напряжение.  Короче,  себе  дороже.  Максимум,  что  можно   себе   позволить,  -  это  не  говорить  всей  правды.   Так  ведь   кому   она   нужна-то   -  вся?
       У   меня   есть   приятель,  весьма   известный   человек.  В  том  числе  и  как   неутомимый   ходок   налево.  В   порыве  откровенности   он   однажды  признался,  что  ни  на  какое  "лево",   оказывается  не  ходит.  Опять  таки,  не  потому,  что   нет  соблазна.   Соблазн  есть.  Но,  говорит   он,  осматриваться   потом   этого,   выбирая   предательские  приставшие   к  пиджаку   женский   волосы,  беспокоиться  о  запахе   чужих   духов,   придумывать  легальное   прикрытие  -  все   это  унизительно,  а  мой   приятель  не  склонен  ставить  себя  в  унизительные  ситуации.  И  не  один  он.   Иначе   говоря,  количество мужчин-врунов   не  так   велико,  как  воображают   женщины.  И  как   хотели   бы  в  глубине   души   представить  дело   мужчины.
       А  некоторые  и  не  хотели  бы.   Я  мысленно   перебираю   моих   друзей,  не   потому,  что   они   такие  особенные,  а  только   лишь   потому,  что   об   их   личной   жизни   знаю   исчерпывающе  много,  могу  делать   выводы.   И   абсолютное   большинство   их   не   обманывает  своих   жен,  ни  в  буквальном    нынешнем   смысле   слова,  ни  тем  более   в  старинном  ("обманывать"  -  "изменять").    <...>
       <...>   ...Хуже,  когда   случается   прокол.   Одиночный,   разовый.  Хуже   потому,   что   все   не   так   однозначно,  решать   труднее.    Да,   обманул.   По   мелочи,  т.е.  совсем   невинно,   или   всерьез.  Ну,   допустим,   изменил,  а  Вы   об   этом   узнали.  Кто  спорит,  такое  надо  пережить.  Непросто.   Мука.   Помереть   хочется   и  его   удавить,  и  это   нормальное    -  если   Вас   никак   не   задела   измена,   опять-таки,  у   Вас   проблема   с  чувствами.   Но,  как   показывает   грустный   опыт   (а  мудрость    всегда   немного   грустна),   пережить  можно.  И   пережить,  и  простить,  и  забыть,   так   прочно   забыть,  что  потом   трудно   поверить,  что  все   это   было  с  вами.   Больно.   Так   ведь,  поверьте,  ему   тоже   больно.  В   девяти  случаев   из   десяти   никакой  мальчишеской   радости   мужик   от   обмана   не   (если   это   разовый   обман,  а  не  побег)   не  испытывает,  одно   только   неудобство.  Вам  кажется,  что   это  не  справедливо:   мне   наказание,  а  ему   награда.   Ничего   подобного,   ему   тоже   наказание.  В   это   сложно   поверить,  а  Вы   поверьте.   Тут   обе   стороны   одинаково   проигравшие.   Может,  хоть   от   этого   станет  легче.
         А  еще   бурю   порой    вызывают   совсем   ничтожные   поводы.  <...>
         <...>   Ладно,   допустим   повод   есть.  Так   это   вопрос   личной   воли:  поддаться  искушению   неверия   или  устоять.   Вот   что  я  хочу   сказать:   устоять   перед   неверием   не   менее  важно,  чем   устоять   перед   соблазном.   Иногда   большего   уважения   заслуживает 
стойкость,  когда,   ну  кажется   надо   быть   дурой,  чтобы   отказываться   видеть   очевидное.   А   вот   тут  и  ловушка.   Дурой,  оказывается,  признать   себя   сложнее,  чем   обманутой   и   преданной.   А  Вы   не  бойтесь.   Вера   не  признак   слабости.   Вера  -  признак   силы.
_________________________________________________________________________
Вера  не  признак  слабости.   Вера  -  признак  силы.
_________________________________________________________________________
         Ну   не  верите   -  не  надо.   Можно   жить  и  так.   Сказать   себе:   я  живу   своей   собственной  жизнью.   Нет   у  меня   близких,   нет   друзей.   Есть   парочка   подруг,   которым   можно   в  минуты   печали,    такой   естественной     в  сложной   нынешней    жизни  (а   когда   и  у   кого   она   была   легкая?)   поплакаться   на   недостойных   спутников,   помечтать   о  том   единственном,  несбыточном   -  настолько   несбыточном,  что   годиться    лишь   для   грез.    Грустно.   Холодно.   Подумайте,   разве   этого   Вы   заслуживаете?
          Пишите.  И  верьте   себе.   Или   ему,   что  в   сущности,   одно  и   то  же.
 
 
Юрий  Макаров
 
Записан



"Говорят, что счастья нет, Только я отвечу - Ты не жди рассвет, а иди навстречу"
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC | Sitemap Rambler's Top100 ���������� ������
Страница сгенерирована за 0.202 секунд. Запросов: 21.
Array
(
    [type] => 8192
    [message] => Function set_magic_quotes_runtime() is deprecated
    [file] => /home/zedinuas/public_html/forum/index.php
    [line] => 49
)