Улыбка - это флаг корабля!!!

[НАТАСЬЯ]

А счастье было так близко... (Выбор мужа)

Hедавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИH РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Hе разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найтисебе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».

«Ух ты!» - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

- Hевероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Hо, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 569845214, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». Hа первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. Hа втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК HИКТО HИ РАЗУ И HЕ ЗАШЕЛ.

[НАТАСЬЯ]

Женские года

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!

И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить...

Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!

Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

[НАТАСЬЯ]

Хорошие девочки, плохие и умные

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду;

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[cneg]

Сломался электрический чайник. Такой
пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок
отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал ч
айник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный
собрал его. Осталась запчасть - металлическая
проволочка длиной сантиметров 20, упругая,
загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при
всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя
покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и
давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда
не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но
запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так
весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит
никому. Через3 часа <<работы>> он выматерился, ч
айник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на
работу к электрикам - типа они разберуться. В
конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в
службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались
с таким устройством. Бате перед матерью стыдно
признаться, что не может сам отремонтировать ч
айник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча
решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу
разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит
мать разговаривает с ним: то се, как дела на
работе и за этим разговором подходит к столу, берё
т <<запчасть>> и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от
бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала
бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец
орал как резаный.

...была фишка, если родители уезжали надолго в
загранкомандировку - детей
брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями,
посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное
медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не
примечательный кабинет гинеколога.
И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от
смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что
девушка
на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув,
что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и
направился за ширмочку в кабинете,
и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее
кресле.
Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня,
апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике,
ноги на держателях, все хорошо!!! только все это на ЖИВОТЕ!!!
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел,
после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица,
на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[katya26]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могла?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?!
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с....а, умер...


Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...


В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым


Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.


В роддоме медсестра выходит в коридор с двумя младенцами на руках и видит там удрученного молодого человека.
- Вы отец? - спрашивает она.
- Да.
- Вы что, расстроились что их больше одного?
- Нет-нет, что вы, конечно же нет.
- Тогда держите этих, а я пойду за остальными   
 
На экзамене профессор :
- Вы , трое , немедленно прекратите передавать друг другу записки !
- Студент :
- Профессор это не записки , мы в преферанс играем .
--А , ну тогда извените ...

[Елена_kolibric81]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? . По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: Возьми меня стоя! ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

[Елена_kolibric81]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинки!))

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Катя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Natalina]

«Растишка» или разговор с офисом «Данон»

Верить или не верить рекламе – каждый решает сам. Но то, что она прочно внедрилась в нашу жизнь – отрицать не будет никто…

– Здравствуйте, компания «Данон-Большевик», слушаю Вас!
– Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
– Со мной. А что вас интересует?
– Меня дозировка интересует.
– Как понять?
– У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
– Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
– А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
– Что от нее, я не поняла?
– Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается: «Бабушка, ночью я летал!» А мой жалуется, понимаете, он не летает. Каждое утро я слышу: «Пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
– Ну, вы объясните, что… (пауза)… для ребенка – это реклама немного непонятная.
– Что ж тут непонятного: бабушка дает ребенку «Растишку», и ребенок летает.
– Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек – и необязательно ребенок – летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
– Так он полгода это ест и не летает. Не летает – значит, не растет, правильно?
– Ну, я не знаю, как ваш ребенок, растет или нет.
– Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
– Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
– Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
– Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисломолочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
– Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
– Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
– Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
– Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
– Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
– Я вас понимаю. По вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
– Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза.)
– Угу. Понятно.
– Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка…
– Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
– Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

[Елена_kolibric81]

класс!


Вакансии. Читаем между строк...

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: ...кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
--------------------------------------------------------------------------------
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
--------------------------------------------------------------------------------
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
--------------------------------------------------------------------------------
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: Каждый в офисе будет вами командовать.
--------------------------------------------------------------------------------
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
--------------------------------------------------------------------------------
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
--------------------------------------------------------------------------------
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

[Елена_kolibric81]

мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!

одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!

мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...

спи,мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая!

[SumAnna]

ИДУ  СТРИЧЬСЯ


Вы замечали, что волосы у людей растут скачкообразно? Еще вчера они были вполне сносной прической, а сегодня утром - это какие-то заросли, патлы, космы, срочно надо бежать в парикмахерскую, и осознаешь, что это надо было сделать еще неделю назад. То же самое, кстати, и с ногтями. В какое-то утро вдруг замечаешь, что они просто мешают жить, потому что существенно выступают за границы собственно пальцев. Почему-то по утрам всегда? Объяснимо, в общем-то. Ночью, пока спим, все жизненные силы идут в ногти и волосы. В детстве целиком в тело идут, а потом, видимо, наступает период дефицита жизненных сил.

Подстричь ногти - проблема. Проблема - потому что все нормальные ножницы старательно запрятаны в секретных местах квартиры. Разумеется, секретные места не известны ни кому. Покупка дополнительных не спасает. Секретных мест всегда оказывается больше. На глаза попадаются только Маникюрные Ножницы Китайского Производства. Но это отдельная история. Нет! Не история. Это песня! Народная китайская песня! Свежекупленные ножницы идеально стригут первые два ногтя. Проникаешься благоговейным трепетом: "Китай - страна с многовековой культурой стрижки ногтей. Тысячелетние традиции. Искусство, доведенное до совершенства. Это уже потом, много позже, из недр этой культуры выросли и чайная церемония, и икебана, и банзай, и, разумеется, харакири. Да-ааа, уж кто-кто, а китайцы, знают толк в ножницах". В момент наивысшей и потому невыразимой благостности ножницы зажевывают третий ноготь. Попытки менять угол приложения режущих частей, усилие, направление, ноготь, руку - результата не приносят. Ножницы стригут только два ногтя. Баста. Дальше, с таким же успехом можно стричь ногти их хвалеными палочками.

Может, мне не хватает многовековой культуры?

Или у китайцев всего два ногтя?

Ладно, отвлекся. Иду стричься. В новую (для меня) парикмахерскую. Боязно. Некая неопределенность. Предыдущая была выбрана по причине близости к работе. Работы меняются, парикмахерские остаются на своем месте. В прежней парикмахершу звали Вера Михайловна. Миленькая, пухленькая, лет сорока пяти. Стригся я у неё года три. Где-то на заре наших отношений во время одного из сеансов я, может быть, с излишним восторгом, но при том совершенно искренне, восхитился необычным парикмахерским приемом, который она использовала. Веру Михайловну это чрезвычайно взбодрило и простимулировало. Все последующие разы (в течение трех лет!!!) она демонстрировала (или отрабатывала на мне?) что-то новенькое. Я неизменно был обязан восхищаться. Результат (то есть прическа) при этом получался примерно одинаковым. Складывалось впечатление, что Вера Михайловна самоутверждалась посредством меня: "Смотри, как только не изгаляюсь, а всё равно выходит замечательно!".

Один из сеансов будет сниться мне в страшных снах. Эта милая женщина, раздухарившись, придумала соскребать волосы с моей головы опасной бритвой1. Слово "соскребать" передает лишь сущность процесса. В русском языке нет слова обозначающего "соскребать с частотой 30 Гц". Летящая пчелка. Машет крылышками. Очень быстро. Представляете? Заменяем крылышки на СмертельноОпасныеБритвы и закрепляем пчелку на голове. Получаем образ Веры Михайловны в её безумном кураже. Движений рук не видно, лишь "синеватое сияние холодной остроотточенной стали"2. И вот оно - стреляющее ружьё! Рука дрогнула, голова рассечена от уха до уха, визг женщин, кто-то бегает, кто-то звонит в Скорую, уборщицы со швабрами, ручьи крови стекают по лицу, по одежде, по ботинкам, мозги, как монтажная пена, лезут из разверстой головы, их много, им было тесно в черепной коробке; обезумевшая Вера Михайловна с демоническоим хохотом поливает мозги перекисью водорода из трехлитровой банки, ручкой фена запихивает их обратно, лихорадочно бинтует голову, лицо, уши (они тоже вдруг отпали), бинт, другой, третий, сверху скотч, еще скотч, долго, бесконечно долго. И вдруг становится тихо. Все замерли. И Вера Михайловна осторожно подносит зеркало к забинтованому затылку и, еле дыша:

- Ну, как? Хорошо? Вон какой аккуратный затылочек вышел. Ботиночки подсушить феном? Нет? 150 рублей в кассу, пожалуйста.

Такой вот сон мне будет сниться еще долго. А сейчас я иду в новую парикмахерскую. Иду навстречу неизвестности.

И не знаю, какой я вернусь?

И я ли вернусь?

И вернусь ли...




- Как стричь?

Начинается... "Как стричь?" - что за формулировка! Откуда я знаю, КАК стричь? Можно подумать, это меня пять лет учили в парикмахерском институте или, где там их учат! Ножницами и машинкой стричь! И без того трудно рассказать незнакомому человеку за пару минут, какой должна быть моя голова. А когда с речью нелады у незнакомых людей... Чтобы не усложнять процесс объяснения, я всегда стараюсь заказывать максимально простую стрижку. Рассказываю руками и словами - тут убрать, виски прямые, сверху оставить побольше. Не успеваю закончить, схватывает:

- Ага, интеллигентный вариант.

- Та-аак... А если всё так же, но сверху тоже убрать?

- Это спортивно-уголовный будет....

Конструктивный подход. Два варианта мужских причесок в ассортименте проблему выбора практически снимают. Вспоминаются "канадка" и "полубокс" из детства. Немного успокаиваюсь и даже умиротворяюсь. Музычка какая-то...

- Да, мне именно интеллигентный вариант. Это как раз то, что мне нужно. Пожалуйста. Будьте добры. Если Вас не затруднит. Спасибо. Вы очень любезны.

Простынка. Бумажка на шею. Начали.

- Какой у Вас мягкий волос. Просто ужас, какой мягкий волос! Говорят, мягкий волос у добрых людей бывает.

Умиротворяюсь окончательно. Интеллигентный добрый человек с интеллигентной стрижкой. Замечательный образ.

- А еще говорят, что у добрых людей уши должны быть большие. Ой! А у Вас уши маленькие.

Бум. От прекрасного образа отпал порядочный кусок. Скособочило образ. Всегда считал, что уши у меня нормальные. Что-что, но уши... Стараюсь разглядеть её уши под сиреневыми волосами. Ничуть не больше моих. Заметно меньше. Даю справедливый отпор.

- Ну-уу, у Вас-то уши заметно меньше...

Начинаем сравнивать уши, призывая в судьи администратора и парикмахера № 2. Большинством голосов победа за мной! Ура! По ушам - я добрее.

Затем на характерных примерах ищем подтверждения теории влияния внутренней доброты на уши и волосяной покров. Подтверждения есть! Зайчики, ослики всякие... Единодушно приходим к мнению, что Чебурашка - воплощенная доброта. А вот ёжики по всем внешним признакам выходят исчадиями ада. Видимо, затаились пока. Ждут подходящего момента. Чтобы вонзит свои ядовитые клыки. Легионы ёжиков будут главной боевой единицей сил зла в извечной борьбе света и тьмы.

Картина мира слегка покривилась. Нахожу убойный персонаж из голливудских мультиков, бесспорно опровергающий теорию. Не тут-то было. Натыкаюсь на железный аргумент. Это, мол, наша, российская примета. На иностранцев не распространяется. Контраргументов нет. Тема закрыта. Молчим. Жужжит машинка.

- В ушах волосы будем подстригать?

Нет, блин! Будем мелировать и создавать эффект "мокрых волос" (это я про себя). Вслух, конечно, мягче (в силу интеллигентности в прическе и, вообще):

- А что их там много?

- Ну-ууу, порядочно. Но Вы не волнуйтесь, последние несколько лет у большинства мужчин волосы из ушей растут. Раньше не было. Сейчас у каждого второго.

Опять становится интересно.

- А почему? Генетические мутации?

- Вода плохая.

- Что? У каждого второго плохая?

- У всех. У всех скоро будут волосы в ушах.

- А на женщинах как отражается? У Вас вроде... всё в порядке.

- У женщин по-другому.

Неожиданно хватается за СмертельноОпаснуюБритву. Я не успеваю спросить, как всё-таки у женщин. Нахожу глазами банку с перекисью. Зажмуриваюсь. Не дышу. Сжался в комочек. Глаза в комочек. Уши в комочек. Нос в комочек. Неужели опять?...

- С Вас 70 рублей.

На этот раз обошлось. Спасибо-ДоСвидания-ПриходитеЕщё.

Ну вот. У меня появилась новая парикмахерская. Повторное посещение состоится непременно, поскольку тема "Женщины - Плохая вода" осталась открытой.

Иду домой другим человеком.

Со стрижкой "интеллигентный вариант".

С новой картиной мира.

И сниться мне теперь будут злобные ежики с волосами в ушах.




19.11.02.


http://www.netslova.ru/o_petrov/strich.html

[НАТАСЬЯ]

Дети... Методы воспитания... Вредные советы

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.

«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[НАТАСЬЯ]

Письмо маме от 15-летней дочери

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

[SumAnna]

...Заказал Новый Русский себе офис, да чтоб самую шикарную мебель из черной кожи, мраморный пол, полированный стол с золотой обшивкой. Сдает ему ремонтник через месяц ключи и говорит:

- Все готово, как вы и хотели, мы вам даже телефончик 900Mhz подкинули в подарок, вон он на столе. Осталось только подключить его, - и ушел.

Остался НР один. Обошел вокруг стола, провел по нему рукой, и с улыбкой шепчет себе под нос: "Ну вот, теперь и контракты пойдут, и дела пойдут..."

Вдруг - стук в двер... НР бросается за стол, забросив ногу на ногу и развернув кресло в пол оборота, он подносит трубку телефона к уху и зажимает его плечем. Дверь приоткрывается и оттуда появляется чья-то голова.

НР: - ... да да, мы уже обговорили условия с постовщиками...

- Садитесь, садитесь... - прошептал НР, указывая на стул и прикривая трубку

телефона...

- ... они согласны дать нам такую же скидку, как и в прошлый раз... ну да... 5 миллионов долларов... ну ok, увидимся тогда на Канарах! Чао!

Он кладет трубку и начинает что-то писать в своем дневнике. Закрыв дневник, он одарил улыбкой сидящего посетителя и говорит:

- Ну, что-ж, не будем терять ни минуты, как я могу вам помочь?

- Да я телефончик подключать пришел...

[Людмилка]

Жизненные уроки
    Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


     Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


     Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


      Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


     Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.