Улыбка - это флаг корабля!!!

[SumAnna]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только

спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты

должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая

медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а

проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь

любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты

прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер

ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча.  Он  ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые

ноги и излишний жир. ДА, ДА,  Я   БУДУ МЕДВЕДЕМ!

[SumAnna]

Поход в парикмахерскую. 2 версии

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не
очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из
новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе
что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в
глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у
тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
 

[SumAnna]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в

одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего

вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.

Пока закажешь, пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За

что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты

почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой

разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я

ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить -

на что ты обиделась.

- Я спрашивал - ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня

обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел

меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не

разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что

случилось - ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой

поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил

трубку.

- Я перезвонил - ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь

разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и

бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не

разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх...

- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не

разговаривала?..

[SumAnna]

Родительские перлы

Родители собрались смазать ребенку десны гелем, который снимает "приятные" ощущения от прорезывания зубов.
Папа (с интонациями матерого зверолова):
- Так, держи ее крепче. ЧТОБЫ УПОЛЗТИ НЕ МОГЛА!

Ирочка ест суп с мясом. Особенно ей нравятся мозги. Бабушка кормит ее и приговаривает:
- Ирочка, кушай супчик, а потом я тебе мозги выбью...))

Маленького Яна Славыча принесли домой из роддома.
Папа Слава:
- И как только он поместился у тебя в животе?
Мама Оля:
- Он был заархивирован.

Из услышанного на детской площадке.
Бабушка - укутанному толстенькому мальчику лет 6:
- Не лезь быстро на горку! Вспотеешь!

Когда Илюшу привезли из роддома, и благополучно избавились от родственников, папа принялся разглядывать Илюшку.
После "осмотра" был вынесен вердикт:
- Ну, ничего сыночек, мне понравился.

Завели птичку, а в дома четыре кошки. Повесили клетку на окно.
Мама размышляет:
- Хорошо, что коты тупые - не догадываются по занавеске влезть...
Папа (совершенно серьезно):
- Говори тише, а то услышат!

В апреле Маша пересела из детской колясочки-корыта в большую прогулочную, на восьми колесах.
Мама гордо вывезла ее во двор. Не проехали и десяти метров, как колесики закрутились в разные стороны, коляска завихляла, Мама начала с ней отчаянно сражаться. Наблюдая эти упражнения, другая Мама ехидненько приколола ее:
- Ну вот, а говорила, что права на вождение коляски есть!
- Есть. Но другой категории...

Наши друзья Крохеенки (т.е. Крохины-Агеенки пригласили Маму быть крестной матерью их дочки.
Начало приглашение звучало так (из уст их Папы):
- Викуся! Я хочу, чтобы ты стала матерью моего ребенка...

Папа пытается уложить Машу спать. Она возмущается, вырывается, убегает, падает... Папа подбирает ее, ревущую, с пола и несет назад в кровать, приговаривая:
- Иди ко мне, доченька, я тебя приласкааааааю... я тебя накажууууууууууу...

Маша меряет Левину кепочку. Она ей велика, хотя в остальном дети приблизительно одного размера. Мама:
- Это потому, что у Левы голова, как тыковка, а у Маши - как дынька..
Левина мама соглашается, а минут через пять кому-то объясняет: - Это потому, что у Левы голова, как тыковка, а у Маши - как кабачок...

У Маши мучительно с высоченной температурой лезет вторая порция зубов, десны ужасно отекли, все болит. Мама, в отчаянье:
- Это же надо, первые два так легко вылезли!
- Ну да, остальные посмотрели, что легко прошло, вот все разом и ломанулись, – поясняет Папа.

Тетя Саша наблюдает, как Мама переодевает Машу.
- А какая она у вас толстенькая! – замечает Тетушка.
- Еще бы, на чистом козьем молоке вскормленная, – гордо сообщает Папа.
Мама от возмущения теряет дар речи, а Тетя Саша, перехватив ее взгляд, заговорщицки говорит Папе:
- Эй, тише, а то получишь по рогам!

На 18 неделе Маме делают УЗИ. Как только дошло дело до определения пола, Маша тут же повернулась попой в монитор. Врач, неуверенно:
- Трудно сказать, но мне кажется, у Вас будет девочка. По крайней мере, я не вижу никаких лишних деталей…
Медбрат, записывающий в карту все показания врача (негромко, но сердито):
- Не знаю, эти "детали" еще никому лишними не были…

Мама пошла в поликлинику выписать Маше питание в детской кухни (а заодно и с участковым врачом познакомиться). Познакомились, доктор достала карту и стала деловито туда записывать все про нас. "И сколько ВАМ? " - поинтересовалась она.
Мама, несколько обескураженная вопросом, посчитала по пальцам и честно призналась, что еще 30. (До 31 оставалось еще несколько дней).
Врач тоже что-то посчитала и удивленно спросила:
"Недель?"
"Лет!!!"
"Я же не спрашиваю, сколько ВАМ!"

Из непереводимого родительского фольклора: "... А юзаный памперс брось в трэш..."

Маше в животике Родители часто пели песенки. Любимой колыбельной Папы были вариации на тему "Не ложися на краю."
Один раз вариация звучала так:

"Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок,
Тебя схватит за бочок.

Наша песня спета,
На хрена нам это?"

После Машиного рождения текст немного изменился, и конец куплета звучал так:
"Маша спит без задних ног,
Как троллейбус в парке..."
Мама, известный борец за рифму, не обнаружив в двустишии оной, тут же предложила свой вариант:
"Маша спит без задних ног,
А троллейбус в парке сдох..."

Во дворе мы гуляем с мальчиком по имени Левушка.
"А как вы его дома называете?" - поинтересовалась у Левушкиной мамы одна из "соколясочниц".
"Заяц..." - ответствовала та.
"Льва - ЗАЙЦЕМ???!!!!"

На какой-то стадии развития у Маши появился загадочный, явно восточный разрез глаз.
"Послушай, - сказала Мама Папе, в очередной раз разглядывая дочкину мордаху, - у тебя в роду китайцы были?"
"Да вроде нет, - почесал в затылке Папа, - отец мой, правда, на Сахалине служил..."

[marussya]

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а cила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа». Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев cкручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь,я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня.
Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Я плакала

[Люли]

Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а cила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками....
Я плакала

Абалдеть!!! Аж, живот болит. Смехом качаю кубики

[marussya]

То же самое было, когда первый раз читала. Аж плакала от смеха.

[tarantino1974]

Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

О, это я каждую весну

[marussya]

Читать только в памперсе! (чуть не умерла от смеха )

  История из жизни.Кастрация КОТА в домашних условиях!, [из ветеринарного форума]

http://prikols.dp.ua/modules.php?name=News&file=view&news_id=557

[tarantino1974]

Про пингвина и летчика

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина нах. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

[елена71]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[katya26]

    Кота жалко....
P.S. Кого-то он мне напоминает 

[marussya]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

  от жеш правда жизни! ))))) Особенно вот это

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...

[cneg]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей,
а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего.
Дети не забудут".Но дети тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем
пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и
надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла
Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю с,,,,,,,!!!


Прочитал слово либидо наоборот... Много думал...

[SumAnna]

Аркадий  Аверченко

ОККУЛЬТНЫЕ   ТАЙНЫ   ВОСТОКА

Прехорошенькая дама повисла на пуговице моего пиджака и мелодично прощебетала:
- Пойдемте к хироманту!
- Чего-о-о?
- Я говорю вам - идите к хироманту! Этот оккультизм такая прелесть. И вам просто нужно пойти к хироманту! Эти хироманты в Константинополе такие замечательные!
- Ни за что не пойду, - увесисто возразил я.
- Ноги моей не будет... или, вернее, руки моей не будет у хироманта.
- Ну, а если я вас поцелую - пойдете?
Когда какой-либо вопрос переносится на серьезную деловую почву, он начинает меня сразу интересовать.
- Солидное предложение, - задумчиво сказал я. - А когда пойти?
- Сегодня же. Сейчас.
- Аванс будет?
Фирма оказалась солидная, не стесняющаяся затратами.
Пошел.

Римские патриции, которым надоедало жить, перед тем, как принять яд, пробовали его на своих рабах.
Если раб умирал легко и безболезненно, патриций спокойно следовал его примеру.
Я решил поступить по этому испытанному принципу: посмотреть сначала, как гадают другому, а потом уже и самому шагнуть за таинственную завесу будущего.
Около русского посольства всегда толчется масса праздной публики.
Я подошел к воротам посольства, облюбовал молодого человека в военной шинели без погон, подошел, попросил прикурить и прямо приступил к делу.
- Бывали вы когда-нибудь у хироманта? - спросил я.
- Не бывал. А что?
- Вы сейчас ничего не делаете?
- Буквально ничего. Третий месяц ищу работу.
- Так пойдем к хироманту. Это будет стоить две лиры.
- Что вы, милый! Две лиры!!! Откуда я их возьму? У меня нет и пятидесяти пиастров!
- Чудак вы! Не вы будете платить, а я вам заплачу за беспокойство две лиры. Только при условии: чтоб я присутствовал при гадании!
Молодой человек зарумянился, неизвестно почему помялся, оглядел свои руки, вздохнул и сказал:
- Ну, что ж... Пойдем.
Хиромант принял нас очень любезно.
- Хиромантия, - приветливо заявил он, - очень точная наука. Это не то что какие-нибудь там бобы или кофейная гуща. Садитесь.
На столе лежал человеческий череп.
Я приблизился, бесцельно потыкал пальцем в пустую глазницу в рассеянно спросил:
- Ваш череп?
- Конечно, мой. А то чей же.
- Очень симпатичное лицо. Обаятельная улыбка. Скажите, он вам служит для практических целей или просто как изящная безделушка?
- Помилуйте! Это череп одного халдейского мага из Мемфиса.
- А вы говорите - ваш. Впрочем, дело не в этом. Погадайте-ка сему молодому человеку.
Мой новый знакомый застенчиво протянул хироманту правую руку, но тот отстранил ее и сказал:

- Левую.
- Да разве не все равно, что правая, что левая?
- Отнюдь. Исключительно по левой руке. Итак, вот передо мной ваша левая рука... Ну, что ж я вам скажу?.. Вам пятьдесят два года.
- Будет, - мягко возразил мой "патрицианский раб". - Пока только двадцать четыре.
- Вы ошибаетесь. Вот эта линия показывает, что вам уже темного за пятьдесят. Затем проживете вы до... до.... Черт знает, что такое!!
- А что? - заинтересовался я.
- Никогда я не видел более удивительной руки и более замечательной судьбы. Знаете ли, до каких пор вы проживете, судя по этой совершенно бесспорной линии?!
- Ну?
- До двухсот сорока лет!!
- Порядочно!! - завистливо крякнул я,
- Не ошибаетесь ли вы? - медовым голосом заметил обладатель замечательной руки.
- Я голову готов прозакладывать! Он наклонился над рукой еще ниже.
- Нет, эти линии!!! Что-то из ряду вон выходящее!!! Вот смотрите - сюда и сюда. В недалеком прошлом вы занимали последовательно два королевских престола: один около тридцати лет, другой около сорока.
- Позвольте, - робко возразила коронованная особа. - Сорок и тридцать лет - это уже семьдесят. А вы говорили, что мне и всего-то пятьдесят два.
- Я не знаю, ничего не знаю. - в отчаянии кричал хиромант, хватаясь за голову, - Это первый случай в моей пятнадцатилетней практике! Ваша проклятая рука меня с ума сведет!!
Он рухнул в кресло, и голова его бессильно увала на стол рядом с халдейским черепом.
- А что случилось? - участливо спросил я.
- А то и случилось, - со стоном воскричал хиромант, - что когда этот господин сидел на первом троне, то он был умерщвлен заговорщиками!! Тут сам черт ничего не разберет. Умерщвлен, а сидит. Разговаривает!!! Привели вы мне клиента - нечего сказать!!
- Были вы умерщвлены на первом троне? - строго спросил я.
- Ей-Богу, нет. Видите ли... Я служил капитаном в Марковском полку, а что касается престола...
- Да ведь эта линия - вот она! - в бешенстве вскричал хиромант, тыча карандашом в мирную капитанскую ладонь. - Вот один престол, вот другой престол! А это вот что? Что это? Ясно: умерщвлен чужими руками!
- Да вы не волнуйтесь, - примирительно сказал я. - Вы же сами сказали, что его величество проживет двести сорок лет. Чего же тут тревожиться по пустякам? Вы лучше поглядите, когда и от чего он умрет по-настоящему, так сказать - начисто.
- От чего он умрет?.. Позвольте-ка вашу руку... Хиромант ястребиным взором впился в капитанскую ладонь, и снова испуг ясно отразился на его лице.
- Ну, что? - нетерпеливо спросил я.
- Я так и думал, что будет какая-нибудь гадость, - в отчаянии застонал хиромант.
- Именно?
- Вы знаете, отчего он умрет? От родов. Мы на минуту оцепенели.
- Не ошибаетесь ли вы? Если принять во внимание его пол, а также тот преклонный возраст, который...
- "Который, который"!! Ничего не который! Я не мальчишка, чтобы меня дурачить, и вы не мальчишка, чтобы я мог вам врать. Я честно говорю только то, что вижу, а вижу я такое, что и этого молодого человека и меня надо отправить в сумасшедший дом!! Это сам дьявол написал на вашей ладони эти антихристовы письмена!
- Ну уж и дьявол, - смущенно пробормотал молодой человек. - Это считается одной из самых солидных фирм: Кнаус и Генкельман, Берлин, Фридрихштрассе, триста сорок пять.
Мы оба выпучили на него глаза.
- Господа, не сердитесь на меня... Но ведь я же вам давал сначала правую руку, а вы не захотели. А левая, конечно... Я и сам не знаю, что они на ней вытиснули...
- Кто-о? - взревел хиромант.
- Опять же Кнаус и Генкельман, Берлин, Фридрихштрассе, триста сорок пять. Видите ли, когда мне под Первозвановкой оторвало кисть левой руки, то мой дядя, который жил в Берлине, как представитель фабрики искусственных конеч...
Череп халдейского мудреца полетел мимо моего плеча и, кляцнув зубами, зацепился челюстью за шинель капитана. За черепом полетели две восковые свечи и какая-то древняя книга, обтянутая свиной кожей.
- Бежим, - шепнул я капитану, - а то он так озверел, что убить может.
Бежали, схватившись за руки, по узкому грязному переулку. Отдышались.
- Легко отделались, - одобрительно засмеялся я. - Скажите, кой черт поддел вас не признаться сразу, что ваша левая лапа резиновая, как галоша "Проводник"?
- Да я, собственно, боялся потерять две лиры. Вы знаете, когда пять дней подряд питаешься одними бубликами... А теперь, конечно, сам понимаю, что ухнули мои две лирочки.
- Ну, нет, - великодушно сказал я. - Вам, ваше величество, еще двести пятнадцать лет жить осталось, так уж денежки-то ой-ой как нужны. Получайте.

Встретил даму. Ту самую.
- Ну что, были?
- Конечно, был. Аванс отработал честно.
- Ну, что же? - с лихорадочным любопытством спросила она. - Что же он вам сказал?
- А вы верите всему, что они предсказывают? - лукаво спросил я.
- Ну, конечно.
- Так он сказал, что с вас причитается еще целый ворох поцелуев.
До чего же эти женщины суеверны, до чего доверчивы.