Родительские хитрости

[SumAnna]

Всякие приемчики как хитрят родители, чтобы чему-то научить деток, интересные идейки

[SumAnna]

О "приемчике", которым пользовался в нашем с сестрой детстве наш папа.
Знакомая всем родителям картина - ребенок упал (ударился) и плачет. Обычно деток начинают жалеть и приговаривать что-то добренькое-ласкательное. Папа же нас делал по другому: он не жалел, а отвлекал - если только мы об что-то ударялись, спотыкались и т.п. он тут же - пока мы еще толком не успели понять, что вообще-то бооооольно - говорил что-то вроде: "Ой, ты чего это стол обижаешь! Вон видишь какой у него синяк остался! Нууу ничего себе!..." или "Эээ, ты зачем стул ломаешь! ого! аж ножка зашаталась!" ГЛАВНОЕ в этой хитрости - это БЫСТРОТА речи и ИНТОНАЦИЯ доброго удивления и... сочувствия к предмету об который ударились...  На нас действовало потрясающе - мы настолько были озадачены, что отвлекались от боли, а даже если боль была заметная, то... смеялись сквозь слезы ))) Пока были совсем маленькие, то рассматривали "синяк на табуретке (столе, стуле, косяке)", а когда подросли и стали понимать, что это шутка, то все равно смеялись, но уже именно как над шуткой - Ха! синяк на табуретке! Так мы и поверили! Ну ты, папа, даешь!
И, думаю, эта хитрость с шуточным отвлечением помогала нам не только отвлекаться от боли, но и учиться переносить боль без трагизма. Должна заметить хороший и полезный жизненный урок...
Обычно в качестве отвлечения предмет, который причинил ребенку боль (тот же стол, об который он ударился) принято ругать ("Ну-ну, стульчик обидел нашу девочку (нашего мальчика), а давай дадим ему сдачи!"), то прием нашего папы обратный - он не учит ни агрессии, ни винить кого-либо в причиненной боли, наоборот, он учит ребенка легкости в перенесении трудностей, не увлекаться жалостью к себе, и обращать внимание, что больно может быть не только тебе.

Ну, а вторая хитрость была замечена мною у подружки еще в детстве. У нее был маленький братик (разница в 12 лет), и когда она забирала его из садика, то по пути домой нужно было переходить довольно оживленную дорогу. Как у многих 3-х летних детей у него была потребность в самостоятельности, из-за которой взять его за руку при переходе дороги было проблемой... Подружка же хитрила так - она взывала его к помощи словами -"Жень, я так боюсь переходить дорогу, переведи меня, пожалуйста!.." Маленький мужчина тут же с гордостью твердо брал сестричку за руку и мужественно переводил ее через дорогу! Цель достигнута - и ребенок довольный своей взрослостью (я сам!), и она была спокойна, что он крепко держит ее за руку переходя дорогу


Кстати, по поводу первого приемчика, я сейчас запрещаю всем говорить ребенку "ой, девочку обидели" или "кто нашу девочку обидел?" (если упала, ударилась, плачет), успокаивать -да, ручку-ножку поцеловать (где ударилась, больно) - да, но никоим образом не "ой обидели", только ласково (но твердо) "будь аккуратной/смотри под ножки/не торопись" и т.п., пусть поймет отчего ей больно. Жутко не хочу, чтобы ребенок с пеленок рос жертвой, мол кто-то его вечно обижает..

[SumAnna]

из недр интернета 

Ученые доказали, что до 12 лет ругать детей за ошибки и неудачи бесполезно.
В ходе исследования было обнаружено , что восьмилетние дети имеют совсем другую стратегию обучения, чем двенадцатилетние и взрослые. Это видно было по тому, какие именно центры в мозге активизируются.

Восьмилетки лучше обучались, когда их хвалили за успех ("Хорошо сделал!"), а негативная оценка ("В этот раз получилось неверно") была им безразлична. А у детей 12 лет контрольные центры намного сильнее активизировались от негативной оценки и меньше от положительной.

[leranata]

Ух ты! Классные "хитрости"! Я думаю, воспользуюсь этими приемчиками в отношении своей детки... Спасибочки! Век живи, век учись!

[elen_alchevsk]

Да! "Хитрости" отличные!!! Надо взять на вооружение!
...А мы вот сейчас занимаемся по системе Монтессори - на компьютере (раз уже она так к нему тянется, то пусть уж - с пользой!!!). Началось с того, что крестная подарила ДВД диск из серии "Профессор Карапуз" и он ну ооооочень понравился дочурке! А т.к. они дороговаты, то воспользовавшись "национальной пиратской традицией" нашла в интернете и скачала остальные серии с сайта puzkarapuz.ru (не сочтите рекламой!), а также нашла там и эту систему Монтессори (которая по моему мнению лучше "чистой" Домановской программы), и диски "Гений с пеленок", и "Бэби Энштейн", и серию "Я все могу!" (очень рекомендую!). И теперь Маринка с удовольствием смотрит и занимается, а я все качаю-качаю-качаю, не могу остановиться!

[Елена_kolibric81]

да, это действительно затягивает!!!
Особенно когда видишь результаты на лицо. у меня ребенку уже 3,5 г. читаем по слогам, считаем, пользуемся компом. Чуствую, что поколение наших детей,  с такими успехами, далеко пойдет!!!

[Lotos]

А я помню, Влад у меня никак не хотел ходить, а все на руки просился. (А коляску у нас в саду украли) Так вот и придумала я одну хитрость, или не я. Я ему всегда показывала и говорила до какого дерева (столба, забора) нужно дойти после чего я его возьму на ручки. А когда мы доходили, то перед тем как брать на ручки я всегда показывала очередное дерево (столб и т.д.), до которого я его буду нести.
Он соглашался без проблем. И я успевала отдохнуть, при этом естественно расстояние которое я несу меньше, чем которое он идет

[Елена_kolibric81]

у многих стоит вопрос,как отучить малыша от соски.

я это сделала так в 2 года перед садом:

когда ребенок заигрался и на время забыл за соску, взяла ее и жестоко покромсала ножницами, получился такой ершик. и подкинула ребенку ее в кроватку. Когда дочка за нее вспомнила, стала искать и нашла в таком виде, она, конечно была в шоке. я сказала, что пока она игралась приходила большакя собака и видимо игралась с соской и погрызла ее. И тут же спрашиваю, что теперь делать будем. Мой ребенок молча взял в руки соску и пошел и выкинул ее в ведро. потом долго еще всем рассказывал эту историю,с завистью смотрел на "сосущих соску" малышей, но новую не просил.

этот совет я дала своей подруге. она все проделала в точности, результат тот же!!! т.е.положительный!!!

[НАТАСЬЯ]

Принцип сперматозоида
Михаил Ефимович Литвак

3.4. Воспитание детей
   Здесь я опишу, как удалось моим подопечным, используя принцип сперматозоида, перевоспитать своих детей или хотя бы добиться некоторых положительных результатов. Почитай их рассказы.
 
КАК Я ОТУЧАЛ СВОЕГО СЫНА КРИЧАТЬ
   Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожая. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать принцип сперматозоида. Однажды когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас было покончено.
 
КАК Я ПРИУЧИЛ СВОИХ ДЕТЕЙ К ЧТЕНИЮ
   Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям подолгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авторов; Лэмера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооцениваем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать. Кстати, мне самому такие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, которые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал делать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.
   Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сыновей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложились хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.

КАК Я НАУЧИЛ СВОЕГО СЫНА ГРАМОТНО ПИСАТЬ
   Мой сын неплохо учился по всем предметам, но грамматика у него хромала. В шестом классе оказалось, что у него может быть годовая двойка. Упреки и угрозы типа «Откуда у тебя руки растут?», «Что из тебя выйдет?», «Дворником станешь!», «Посмотри, как учились твои родители!» эффекта не давали. Невозможно было заставить его хотя бы раз проверить написанное. Нас с женой вызывали в школу. После очередной «накачки» дело только ухудшалось.
   Пройдя психологический тренинг, я решил использовать принцип сперматозоида. Переписал его текст с его ошибками, да еще и своих подбавил и заявил ему, что я могу писать без единой ошибки и готов заплатить ему 10 копеек (дело было в «застойные» времена) за каждую ошибку, которую он у меня найдет. Мы заключили пари в присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора. Никогда я не видел, чтобы сын работал с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: «Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще и с медалью?», «Откуда у тебя руки растут?», «Что за почерк?», «Как тебя еще на работе держат?!» Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было поучительно видеть себя со стороны.
   Я с ним честно рассчитался и набросился на изучение правил общения. Я стал перепечатывать тексты. Естественно, делал ошибки и просил сына их исправлять. Заодно сын изучил правила общения. Если бы я его насильно заставлял их учить, как вы думаете, у меня что-нибудь вышло бы? Постепенно грамотность у сына стала улучшаться. Месяца через три проблема была ликвидирована, да и поведение в школе стало лучше. Когда он поступал в институт, репетитора по русскому языку мы не нанимали. Так изучение психологии принесло материальную выгоду.
   Но главное не в деньгах. Отношения с сыном у меня улучшились и приняли характер сотрудничества, да и в семье стало спокойнее. Сын стал со мною более откровенным. Согласитесь, это большое достижение.
   Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я предложил ему заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, как найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты: 50 копеек одна страница при трех исправленных ошибках и 70 копеек, если нет ни одной ошибки. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Сын очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: «Надо же! Сколько вкалывал, а купил какую-то ерунду». Так я в дальнейшем был избавлен от мопедов, «фирмы», магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей.

КАК Я ПРИУЧИЛА СВОЮ ДОЧЬ К ВЕДЕНИЮ ДОМАШНЕГО ХОЗЯЙСТВА
   Я воспитывала дочь одна, без отца и старалась, чтобы она этого не чувствовала. Опекала ее и все делала по дому сама.
   Но в 13 лет она вышла из повиновения. Стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые мне были не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и ничего не делала по хозяйству. Чем больше я ей запрещала, чем больше требовала от нее, тем сильнее она мне сопротивлялась. Добиваться своего мне становилось все труднее и труднее. Когда я познакомилась с принципом сперматозоида, то решила действовать иначе.
   После того как разразился очередной скандал по поводу нежелания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: «Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу. Единственная просьба – когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».
   Она согласилась, не зная, что ее ждет. В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Когда она пришла домой, я уже была в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела, как это раньше делала она. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать, и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я сама сказала, что ей с матерью не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. Не буду говорить, во что превратилась наша уютная квартира. В конце концов без всяких наставлений дочь взяла инициативу в свои руки и распределила обязанности по дому Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».
   На ее долю выпала уборка квартиры, ходила она также за мелкими покупками. Большую стирку мы делали вместе. Постепенно у нее наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала. Появились деньги, и решился вопрос с ее гардеробом. Летом мы купили на заработанные ею деньги путевку в лагерь. Я заметила, что после возвращения из лагеря дочка села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере она подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, и раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что я была первой и, кажется, единственной, с кем она поделилась любовными переживаниями. Если бы я не применила принцип сперматозоида, вряд ли я смогла мы стать дочери подругой.

КАК Я ПРИУЧИЛ СЫНА СТИРАТЬ
   Когда я стал заниматься психологией общения и познакомился с принципом сперматозоида, меня стала очень волновать бытовая неприспособленность сына. Ему было уже 10 лет, но он не умел стирать, готовить, гладить, пришить пуговицу и т. д., а главное, и не хотел этому учиться. Он даже не мог без напоминаний сменить грязную рубашку на чистую. Со скандалами всего этого от него добивалась жена. Я прошел службу в армии и понимал, что если так пойдет дальше, то в армии ему будет туго. Убедить жену в этом я не мог.
   Но не было бы счастья, да несчастье помогло. У жены тяжело заболела сестра, которая жила в другом городе, и жене на месяц пришлось уехать ухаживать за ней. Мы с сыном остались на хозяйстве. Естественно, я перестал его вести и следить за сыном, меняет он рубашки или нет. Вернее, я следил, но не вмешивался. Он проходил неделю (!) в белой рубашке, не меняя ее. В субботу он попросил, чтобы я ему ее постирал. Я дал согласие сделать это после того, как закончу свои дела, и попросил, чтобы он налил в тазик воды, потом велел ему бросить туда ложку стирального порошка, потом положить туда рубашку и т. д. Так, пройдя через все этапы, он постирал сам. Когда сын лег спать, я посмотрел, как он это сделал. Вы знаете, в принципе неплохо. Я ее немного достирал, а утром сказал, что рубашку он постирал лучше, чем мама, и зря ей он доверяет такую ответственную работу.[/QUOTE]

[НАТАСЬЯ]

Воспитание детей в грудном возрасте.

   Хочу обратить внимание на слова матери, когда ребенок плакал: «Сколько я еше с тобой мучиться буду, когда ты, наконец, угомонишься!» Я не хочу упрекнуть маму Вечного Принца, да и многих мам, которые так поступают. Так уж их воспитали. Кстати, мама ВП - очень хорошая мама, но необученная. Хочу обратить внимание на существующий у нас такой парадокс. В первые годы жизни ребенка, когда закладываются основы его личности и формируется судьба, его воспитывает родная мама нередко вместе с другими членами семьи, которые не имеют никакого педагогического образования. В детских яслях с ребенком уже занимаются дипломированные медсестры, в детском садике с ребенком работают педагоги, специалисты по дошкольному воспитанию, обычно со средним, а иногда с высшим образованием. По мере роста ребенка квалификация педагогов повышается. В школе учителя уже с высшим образованием. В институте многие имеют научные степени. Еще выше квалификация педагогов на факультетах усовершенствования специалистов с высшим образованием.

   Так вот не информированные, в принципе, хорошие мамы все время ругают своего ребенка. Но давайте подумаем, делает ли что-нибудь грудной ребенок неправильно? Если он оправляется в пеленки, то разве это неправильно? А что, правильно - удерживать мочу и кал? А если он при этом кричит или плачет, разве он неправильно поступает ? Ведь если он не будет оправляться, то у него лопнут мочевой пузырь и кишечник. А если не будет кричать после того, как оправился, то тогда опреет кожа. А если не будет кричать, когда голоден, то умрет с голода. Ведь когда ребенку ничего не нужно, он спокоен. Криком он дает знать родителям, что он в чем-то нуждается.

   Многие родители стараются предупредить желания ребенка, высаживают его, когда он еще не попросился, кормят, когда он еще не хочет кушать. При таком удовлетворении потребностей до появления желаний будет резко уменьшаться стремление ребенка к росту и совершенствованию. Многие, воспитанные в духе такой гиперопеки, в 7- 8 лет не знают, кем они хотят быть. У ребенка будет формироваться минус в позиции Я и плюс в позиции ВЫ, если на него кричат, и плюс в позиции Я и минус в позиции ВЫ, если предвосхищают его желания. Уже в это время закладывается малоадаптивный характер. Нельзя превращать ребенка в тирана, нельзя становиться слугой у своего ребенка. Скажу вам честно, дорогие мои читатели, мне страшно становится за судьбу ребенка, который уже в 6- 8 лет не знает, кем он хочет быть.

   Итак, вам понятно, что ругать ребенка нельзя и предупреждать его желания нельзя тоже. Что же делать? Побыстрее научить ребенка подавать понятные нам сигналы о возникновении тех или иных потребностей. Хочу заметить, что интеллект у ребенка развивается гораздо раньше, чем речь. Он многое уже понимает, просто сказать не может. Вот это и следует учитывать.

   В прежних своих работах я писал, что лучше всего развивается интеллект, когда глаза ученика и учителя находятся на одном уровне. Поэтому, с моей точки зрения, с ребенком нужно разговаривать или взяв его на руки, или опустившись к нему, так, чтобы линия, соединяющая глаза ребенка и матери была параллельна полу. И разговаривать нужно с ним, не сюсюкая, обычным взрослым языком. У него еще не развит речевой аппарат, и он еще или совсем не может говорить, или говорит, не выговаривая отдельных букв и слогов, но он уже хорошо слышит и понимает речь другого и различает, кто говорит с акцентом, а кто без. И, я думаю, мы выглядим довольно глупо в глазах нашего ребенка, когда картавим и сюсюкаем, общаясь с ним. Если бы он мог говорить, он сказал бы следующее: «Интересно, почему такая большая, а говорить толком не умеет. И почему, разговаривая с другими, моя мама четко выговаривает слова, а разговаривая со мной, коверкает. Неужели мне искаженное слово легче понять, чем произнесенное правильно ?»

   Как же говорить с грудничком, когда он плачем сигналит нам о своем неблагополучии. Начинать нужно с похвалы. «Ты правильно сделал, что пописал и правильно делаешь, что кричишь. Молодец! Ты и тогда, когда хотел писать, тоже подавал какие-то сигналы, но я просто не поняла. Давай ты будешь кричать уже тогда, когда только захочешь что-то сделать». Можно придумать какой-то другой знак. Мамы, которые прошли наши семинары и психологические группы, отмечают, что уже к 7 месяцам дети становятся практически опрятными. Ведь мы хотим, чтобы наши дети стили взрослыми, вот и разговаривать с ними нужно как с взрослыми. Необходимо взаимовыгодное сотрудничество...

М.Е. ЛИТВАК

[НАТАСЬЯ]

Небольшие приемчики в духе психологического айкидо

ИЗ ПИСЕМ...

В офис пришла моя новая бухгалтерша с дочкой (3 г. 9 м.) для того, чтобы принять дела. Полина беспрестанно отрывала мать просьбами то снять ее со стула, то посадить на него. Я спрашиваю: «Полина, как ты думаешь, кем лучше быть, маленькой девочкой или самостоятельной взрослой женщиной?» Полина (немного поразмыслив): «Взрослой». Я: «А если ты сама попробуешь сойти с высокого стула и забраться на него, ты станешь немного взрослее?» «Да», - отвечает Полина и через минуту начинает убирать со стула вещи, которые мешали ей на него взобраться (мамину сумку, куртку). Аккуратно перенеся их на другой стул, она ловко, с удовольствием, забирается на сиденье и начинает рисовать, не мешая матери заниматься делами.

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Полина подходит к образцу и начинает размахивать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сломать. Я спокойно спрашиваю: «Полина, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» «Да». «А кто должен будет за это заплатить?» «Не знаю». «Хочешь, я тебе расскажу?» «Да». «Платить придется маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Полина отошла от образца и больше к нему не прикасалась.

Здесь моя подопечная использовала прием «Сократический диалог»

*****

Направляю Вам текст соглашения с дочерью Яной, 16 лет. Составляли текст вместе, писала его она сама.
ДОГОВОР по выполнению домашних обязанностей
24.11.2003 г.
    I. Уборка (150 рублей в неделю):
1. Пылесосить по мере необходимости (минимум 2-3 раза в неделю).
2. Протирать пыль (2 раза в неделю).
3. Мыть пол (2 раза в неделю).
4. Генеральная уборка (в нее входят все вышеперечисленные пункты + уборка ванной  комнаты: чистка раковины, ванны, унитаза, мытье пола).
    II. Приготовление пищи (150 рублей в неделю):
1. Ужин (разнообразный, ежедневно).
2. Обед и Ужин по выходным дням.
    III. Гулянье с собакой (+ мытье лап, кормление) утром и вечером ежедневно (200 рублей в неделю).
    IV. Оплата производится за качественное и в полном объеме выполнение обязанностей два раза в месяц (в конце каждой второй недели).

(Письменный договор - очень действенный прием в налаживании отношений с детьми. - М. Л.)

*****

Сын увидел у меня книгу «Все о Тай Чи Чуань». Взял ее в руки, на обложке цветные фотографии, спрашивает: «Что это за книжка? Про борьбу?». Я отвечаю: «Юрий, положи, тебе нельзя ее еще читать». Он: «Почему?». Я: «Тебе еще рано» и продолжаю заниматься на фортепьяно. Он положил книгу, вышел из комнаты. Минут через 10 берет эту же книгу и спрашивает: «А почему мне нельзя читать эту книгу?» Я: «Ты ее не читай. Тебе еще рано». Он: «Тогда я возьму Мифы Древней Греции почитаю: «Через некоторое время вернулся с учебником, подготовил домашнее задание, проходя мимо, положил свой учебник рядом с книжкой, которую запретили читать и говорит: «Пусть он (учебник) пока полежит здесь». Крутился весь вечер вокруг книги. Запретный плод сладок!

То, что схема запрета срабатывает на 100% это факт, а вот теперь самое сложное: удержать и поддержать интерес к чтению.

Какими методами решить две проблемы, которые меня тревожат: 1) не читает; 2) все свободное время (хоть его, к счастью, и мало) сидит в компьютере за играми.

Я понимаю, если увлечь чтением, то компьютеромания отпадет сама собой.
(Здесь использовался принцип сперматозоида. Постарайтесь дочитать до конца. Познакомитесь с использованием метода Сократа в наши дни. - М. Л.)

*****

В пятницу забираю Ю., сына 12 лет, из кадетского корпуса, он мне говорит: «Мам, мне завтра нужно днем на музыку, позаниматься подольше, чтобы разобрать одно произведение, у меня не получается».

Я: «Ю., а вы разве завтра не учитесь?»
Он: «Учимся».
Я: «Так на музыку ты завтра и так поедешь после уроков».
Тут Ю. сквозь слезы выдавил: «Я не хочу идти завтра в кадетский корпус».
Я: «Почему?»
Он: «Не хочу, мне надоел лейтенант, постоянно орет».
Я: «Ю., когда у человека все в порядке, все хорошо (в семье, дома, на работе, со здоровьем) он будет орать?»
Ю.: «Нет».
Я: «Скорей всего у него есть какие-то проблемы, которые он не может решить, злится и срывается на вас. Это, конечно, плохо, что он позволяет себе на вас кричать. В жизни могут встретиться такие люди, как ваш лейтенант?»
Он: «Могут».
Я: «А человек может жить без общения с другими людьми?»
Он: «Нет». 
Я: «Значит, чему необходимо научиться?»
Он: «Общаться».
Ю. успокоился и через несколько минут заснул. Пока мы ехали, я понимала, что в данном случае вопрос не в лейтенанте. Приехали домой, я села заниматься на фортепьяно. Смотрю, Ю. не может начать делать уроки, что-то его тяготит, а сам не говорит.
Я его спрашиваю: «Ю., ты не хочешь идти завтра в корпус?»
Он: «Нет. Не хочу».
Я: «Хорошо. Если ты в субботу не пойдешь в школу, то в понедельник ты себя лучше будешь чувствовать? Причина, из-за которой ты не хочешь туда идти, исчезнет?»
Он: «Нет».
Я: «Так может попробовать ее разрешить, а не пытаться избегать?»
Он: «Мне задали подготовить смешную сценку, а я не знаю какую и не умею это делать».
Я: «Кто тебе дал задание, лейтенант?»
Он: «Да».
Я: «Сценку необходимо подготовить к празднику 8 Марта? Вы будете выступать на концерте? Когда?»
Он: «В пятницу, 5 марта».
Я: «Ю., избежать, уклониться от этого поручения можно?»
Он пожимает плечами.
Я: «Можно, не пойти в школу, но в этом случае ты справишься с возникшей ситуацией?»
Он: «Нет».
Я: «И в следующий раз, когда подобная ситуация возникнет, ты сможешь с ней справиться?»
Он: «Нет».
Я: «Ты также будешь страдать. Значит, что нужно сделать? Попытаться ее решить?»
Он: «Да».
Я: «Давай подумаем, что ты можешь им предложить? Что ты умеешь делать? Ты сейчас учишься играть на гитаре».
Он: «Да».
Я: «Мы с тобой выступали на концерте в декабре, играли «В саду ли в огороде». Предложи вместо смешной сценки, сыграть на гитаре».
Он: «Не хочу».
Я: «Почему? Ты боишься, что там будет много народу? А у тебя может не очень хорошо получиться?»
Он: «Да».
Я: «Да, в зале действительно будет очень много народу, но на гитаре большинство из них не умеют играть и не заметят, если будут неточности. А те, кто, умеют играть, разве будут смеяться?»
Он: «Нет».
Я: «Правильно, они же знают какой это труд. Тем более что ты недавно начал заниматься. Слушай, Ю., ведь у тебя в мае будут вступительный экзамен в музыкальную школу, будут прослушивать несколько экзаменаторов, а тебе сейчас представляется замечательная возможность прорепетировать перед большой аудиторией! Начинающие исполнители иногда сами платят деньги, чтобы выступить перед зрителем, а у тебя такая шикарная возможность, да еще и бесплатно! Можно ее упускать?»
Он: «Нет».
Я заметила, как он выдохнул и быстро стал делать уроки на субботу. Больше мы на эту тему с ним не говорили. В понедельник он взял с собой гитару в корпус, сказал, что позанимается там. Днем он мне звонит и говорит: «Меня прослушали, сказали: «Молодец, будешь играть». Мы сегодня репетировали». Я поняла, что он разрешил свою проблему, из-за которой не хотел идти в школу. В пятницу, 5 марта, после выступления Ю. позвонил мне и воодушевленно сказал: «Я сыграл. Перед выступлением так сильно волновался, а когда вышел и начал играть, то успокоился сразу. Немного сбился, но ритм поймал и отыграл. Все хорошо. Мне аплодировали. Я еду домой».

(Раньше моя подопечная добивалась послушания силой и довела себя до невроза. - М. Л.)

[НАТАСЬЯ]

13.03.04 (вечер)

Дочь (Яна, 16 лет) пишет сообщение на телефон: «Мама можно я поеду сегодня к Наташе и останусь у нее на ночь?» Я отвечаю: «Можно все, особенно, когда самостоятельно зарабатываешь». Она отвечает: «Приду в 22:15. Целую Яна».

13.03.04 (день, на семинаре)

Раньше я все время терпела, а сейчас обрела спокойствие, благодаря разуму решаю вопросы и проблемы, встающие на моем пути, опираясь на законы жизни, природы, психологии, а не на эмоции. Стараюсь, чтобы разум управлял эмоциями, а не наоборот. Более эффективно.

10.04.04

Меня не устраивало, что сын, Ю. (12 лет), очень мало читает, успеваемость в школе по русскому и математике стала падать. И, несмотря на занятость целый день в кадетском корпусе, он умудряется выкроить время для компьютерных игр. Поиграть в компьютерную игру его просить не надо. Запрет на чтение какой-либо книги, срабатывает, но не надолго.

Во мне поселилась тревога, появилось желание выбросить все диски с играми (скорей всего от бессилия), но это не решит проблемы, напротив еще больше усугубит, будет ходить к дедушке или друзьям и тут я не смогу проконтролировать, сколько он играет.

Но, как только я подумала: «Лиза! Ты же умнее создателей игр! Неужели ты не сможешь освободить ребенка из этого плена! Наберись терпения и планомерно, не спеша, введи новые интересные занятия сыну, которые со временем сами вытеснят компьютерные игры.

Приобретая новые интересные для него знания и навыки, он сможет реализовывать любознательность и чувство собственной значительности (собственного достоинства), тем самым будет испытывать радость и удовлетворение от полученных результатов, что так необходимо любому человеку.

Я спросила его: «Ю., почему тебе нравится играть в компьютерные игры?»
Он: «Потому что выигрываю, могу пройти много уровней».
Я: «Ты играешь с интересом?»
Он: «Да»
Я: «Когда ты выигрываешь, какое чувство возникает у тебя?»
Он: «Радость».
Я: «Интерес и радость это эмоции положительные или отрицательные?»
Он: «Положительные».
Я: «Человеку нужны положительные эмоции?»
Он: «Да».
Я: «Как можно еще получить радость?»
Он: « Когда что-то сделаешь».
Я: «Правильно. Когда занят интересным делом, приобретением нового навыка и радость придет с результатом».
Ю. сам выключил игру, пошел делать уроки.

Здесь еще раз был использован сократический диалог. Настало время разъяснить суть метода. Ты партнеру задаешь так вопросы, чтобы он постепенно пришел к желаемому для тебя выводу. Мы успешно применяли его в клинической практике. Можно использовать и при общении с детьми. Задерживает распространение этого метода незнание законов логики. Врачи психологи, руководители были в восторге от метода, когда наблюдали его со стороны. Но сами воспользоваться им не могли. Л. тоже успешно его применила, но только после того, как мы позанимались с ней логикой.

Снизилась успеваемость по русскому языку и математике. Нашла репетитора, но сразу Ю. не предложила заниматься. (Молодец! Все нужно обдумать и подготовить. Любое предприятие рушится, если оно не подготовлено. Многие родители говорят хорошие вещи своим детям в тот момент, когда те не готовы их слушать. В общем, кормят манной кашей при закрытом рте) Недели две вела беседы, советуясь с ним, может быть взять учителя на дополнительные занятия по русскому и математике. Он говорит: «Хорошо». Я ему сказала: «Как будешь готов и захочешь заниматься дополнительно, скажи мне, я буду искать учителя, это не так то и просто».

Через три дня он спросил: «Мам, ты нашла учителя?» Я сказала, что еще нет. Обещали на работе порекомендовать хорошего преподавателя. Через неделю он опять спрашивает, нашла ли я учителя. (Использует принцип сперматозоида) Пообещала сегодня, завтра узнать. Приехала на работу, созвонилась с учителем, договорилась о встрече на следующий день. Сообщила Ю., что завтра поедем знакомиться с учителем, его попросила обдумать, по каким дням ему будет удобно заниматься. На следующий день показала, как ехать до учителя, познакомились, она его протестировала, и он начал заниматься два раза в неделю по два часа, все 7 дней в неделю он занят.

Приближались 10 дней весенних каникул. Избежать целого дня игры в компьютер можно было только, заняв его на эти дни. Я ему говорю: «Слушай, Ю., если бы Галина Викторовна смогла бы, пока у тебя каникулы позаниматься с тобой почаще, а еще лучше каждый день, ты бы пришел после каникул в школу очень хорошо подготовленным, но я не уверена, что она согласится. Может попробовать попросить ее? Он: «Я спрошу, если она сможет, буду к ней приезжать с утра».

Каникулы прошли плодотворно, занимался каждый день. Первый день после каникул пишет смс: По математике 5, отвечал у доски. Через два дня по русскому проверочная работа - 4. Учительница по русскому языку (в кадетском корпусе) ему говорит: «Ты же можешь хорошо заниматься, когда хочешь!» Ю. задумчиво: «С Г.В. занимаюсь, все понятно и ошибок делаю мало. Ведь на первом занятии в тексте на 4 листах было 14 ошибок, а уже на третьем занятии на 4 листах лишь 4 ошибки!?»

Ходит на дополнительные занятия с удовольствием, возвращается довольный, после занятий идет гулять, затем делает уроки. Раньше в выходной день с кровати шел сразу за компьютер... (А здесь был использован принцип сперматозоида. Ю. было известно, что пригласить репетитора будет очень сложно. Тогда он сам стал ускорять ход события. Этим приемом воспользовался Том Сойер, когда за право красить забор брал деньги с детей. Правда он не знал, что этот прием называется принципом сперматозоида. - М. Л.)

[НАТАСЬЯ]

А с маленькими детьми еще легче.

Решил вставить еще один кусок из будущей книги. Действительно, чем моложе ребенок, тем легче его поставить на линию. Меньше предрассудков. Дневник мне прислала моя подопечная В., которая так заинтересовалась проблемой воспитание, что планирует изменить профиль своих занятий. Как хорошо было бы если бы воспитанием детей занимались педагоги, которые еще и своих детей хорошо воспитали.

2 г. 7 мес.

В саду воспитатель показал мне 2 заколки и спрашивает: «Это ваши?». Я: «Одна наша, вторая нет!». Наташа говорит: «Нет, обе мои». Я спрашиваю: «А кто тебе купил заколку?» Дочь: «Бабушка». Я: «Хорошо, придем домой, я позвоню бабушке, спрошу».

По дороге домой я говорила, что если брать чужое, то могут посадить в тюрьму, а там нет мамы, плохая еда. Дома эта тема как-то забылась. Утром следующего дня дочь проснулась со словами: «Мама надо отнести заколку в садик, она чужая!»

***
По дороге из сада дочь часто капризничает, а если нет явной причины, театрально хнычет. Меня это раздражает. Я говорю ей: «Наташа, если тебе нравится плакать, плачь, только я, когда ты плачешь, ничего не понимаю, плохо слышу, и у меня начинает болеть голова. Если ты хочешь что-то попросить, лучше это сделать спокойно». Она успокаивается и говорит, что она хочет. А недавно идем мимо коляски с плачущим младенцем, и я спрашиваю: «Знаешь, почему плачет ребенок?». Она «Почему?». «Он не умеет говорить. Для того чтобы мама знала, что ему надо он плачет, подает сигнал. А ты умеешь говорить?» Она: «Умею». Я: «Тогда зачем тебе плакать? Ты же можешь сказать чего ты хочешь?». Наташа: «Могу». Через несколько дней: «Мама, я ведь умею говорить, мне не надо плакать».

***
Едем в маршрутке, Наташа сидит рядом, место не оплачено. Когда стало много народу, и надо было освободить место, я спросила: «Наташа, сядешь ко мне на колени?». «Нет!». Тогда я взяла и посадила ее на колени. У нее началась истерика, она вырывалась, орала, я еле удерживала ее и думала, что я сделала что-то не так. Когда вышли на улицу, она продолжала плакать, а меня вдруг пробило. Я села перед ней на корточки и спросила: «Наташа, я обидела тебя тем, что насильно посадила на колени?». Она: «Да». Я: «Наташа, прости меня, пожалуйста». Слезы высохли тут же. Мы обнялись и сидели так несколько минут. Вечером я не могла уснуть, меня охватил ужас от осознания того, какой вред можно нанести ребенку, просто посадив на колени. За что ребенок должен любить родителей? За постоянное насилие? (Ну, просто молодец! Нельзя кричать на ребенка, и тем более его бить. Ведь в полной зависимости от нас. Эти оскорбления не забываются. Остается неосознаваемая ненависть к родителям. Потом находят, кого ненавидеть. И если уж сорвался, то проси прощения - М. Л.)

2 г. 8 мес.

Во время одного важного для меня разговора Наташа как-то притихла, внимательно слушала, потом подошла, прижалась ко мне и стояла не шелохнувшись. Я поняла: ее поведение - индикатор пустых разговоров. Когда речь идет о том, что отражает суть вещей, она внимательно слушает, если идет пустой разговор начинает требовать внимания.

***
Наташа взяла мою тетрадь и начала рисовать, я спросила: «Наташа, ты не хочешь порисовать в другой?». Она: «Нет, хочу в этой». Я: «Хорошо рисуй, но тогда мне придется купить другую, и я не смогу купить тебе сок». «Дай мне другую тетрадь», - говорит она. Этот же прием я стала применять в маршрутке, когда надо, чтобы она села на колени. «Если хочешь сидеть на сидении надо заплатить за место, но тогда не будет сока». Она тут же соглашается сесть на колени. Наташа  не хочет умываться, и я говорю: «Правильно не будем мыть лицо, пусть прыщики выскочат». «Давай помоем лицо», - говорит она.

2 г. 9 мес.

Как-то я сказала Наташе, что Аня (старшая сестра) будет теперь зарабатывать деньги, выполняя домашнюю работу. «А она купит мне коляску для куклы?», - спросила она. Я сказала: «Не знаю! Но ты и сама могла бы попробовать заработать деньги». «А как?», - спросила она. Я: «Ты могла бы тоже помочь мне, например, вытереть стол после еды». После обеда Наташа сказала: «Я буду вытирать стол, дай мне тряпку». После того, как она вытерла я дала ей мелочь и сказала: «Вот Наташа, ты заработала эти деньги».

Приходила заказчица за юбкой. Закрыв вместе с Наташей дверь за ней, я, держа в руках деньги, сказала: «Наташа, эти деньги я заработала, сшила юбку».

Вечером того же дня другая заказчица дает мне деньги, и я тут же говорю пробегающей мимо Наташе: «Наташа смотри, эти деньги я заработала, сшила Кате шубу».

Наташа за обедом спрашивает: «Компотик остыл?» Я отвечаю: «У меня остыл, а твой не знаю». Она пробует сама. Я даю ей понять самой. Такие, вроде бы, мелочи заставляют ребенка думать, принимать решения самостоятельно, оценивать ситуацию. Я стараюсь не давать ей готовые ответы, веду диалоги, задавая вопросы. Наташа часто говорит, что сестра Аня ее обидела, я подумала и поняла, что обижает ее то, что Аня дает ей готовые решения и часто указывает, что Наташе делать, тем самым, сомневаясь в ее уме и способности принимать решения.

***
Наташа просит покрутить ее на компьютерном стуле, я говорю: «Я буду тебя крутить - это труд, а за труд надо заплатить, ты споешь мне песню?» Она согласилась. И потом, когда я прекращала крутить, она спрашивала: «Мама, какую тебе еще песенку спеть?».

***
Наташа недавно показала мне свою силу. У меня на глазах толкнула маленькую девочку, села на нее сверху и стала прыгать. В группе она наоборот помогает маленьким, поэтому я поняла, что это она сделала, чтобы показать мне, что она сильная. У нее и раньше было такое поведение. В год с небольшим она била всех, кто приходил ко мне, на улице догоняла прохожих, я не знала как себя вести и просто уводила ее. Теперь я говорю ей: «Наташа, ты хочешь показать мне, какая ты сильная?». Она: «Да». Я: «Для того чтобы показать силу, совсем не обязательно быть людей, тем более что они могут дать сдачи. Сила нужна, для того, чтобы защититься при случае от не очень хороших людей, для того, чтобы помочь, если попросят. Вот я занимаюсь спортом, я хочу, чтобы мое тело было красивым, выносливым, сильным. Но это не для того, чтобы бить кого-то, а для того, чтобы выдержать большие нагрузки и не уставать от работы, учебы, спорта и т.п.». Наташа всегда внимательно слушает, и как будто на корочку записывает.

***
Приходим в садик, Наташа всегда в хорошем настроении, но, увидев методистку, которая заменяет воспитателя, начинает плакать и говорит, что не пойдет в садик. Эта женщина и мне не нравится. Она сюсюкает, неестественно разговаривает и с детьми и с родителями. Я спросила у Наташи: «Ты не хочешь идти в группу из-за Л.А.?» Она: «Да». Я: «Наташа, понимаешь, люди бывают разные. Ты хочешь научиться общаться с разными людьми?» Она: «Да». Я: «Ты пойдешь в группу?». Она: «Да».

Для себя я поняла, что Наташа привыкла к обращению как с взрослым человеком и эта фальшь ее пугает.

***
Как-то, когда я была на семинаре, Ната решила проверить бабушку. На прогулке, увидев играющих детей, остановилась и сказала: «Это мои игрушки», - и хитро смотрит на бабушку. Бабушка ответила: «Нет, Наташа это не твои игрушки». Я бы задала встречный вопрос: «Почему ты решила, что это твои игрушки?» А бабушка не прошла экзамен. Можно подумать Нташа сама не знает, чьи это игрушки.

***
Наташа просыпается со словами «Не пойду в садик». Я: «Ты готова остаться дома одна?». Наташа: «Нет, я пойду в садик».

Аня жаловалась, что Наташа плохо ведет себя, когда идет из сада, убегает, падает на колени, не дает руку. Я стала просить у Наташи, чтобы она довела Аню до дома, держала ее крепко за руку, идя через дорогу. Спрашиваю Аню: «Как вы дошли?». Отвечает: «Хорошо, Надя меня довела до дома». Больше Ната не капризничает, она приняла ответственность на себя, ей не до капризов.

3 года

Разговор о любви:
«Наташа, знаешь, что такое любовь?» Наташа: «Что?». Я: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я тебя люблю, я заинтересована в твоем развитии. Моя любовь к тебе измеряется тем, чему ты научилась с моей помощью. Я хочу научить тебя обходиться без меня. Что ты умеешь делать?».

«Говорить умеешь?» Наташа - «Да».
«Кушать сама умеешь». Наташа - «Да».
«Одеваться?» Наташа - «Да».
«Мыться?» Наташа - «Да»
«Со стола вытирать?» Наташа - «Да».
«Посуду мыть?» Наташа - «Да».
Наташа: «Играть умею». Я: «Да, играть умеешь».
«Песни петь, танцевать умеешь?».
Наташа: «Да». - Видишь, как ты много всего умеешь, как я тебя сильно люблю. А ты заинтересована в моем развитии?». Наташа: «Да». Я: «Знаешь, зачем я езжу в Москву?» Наташа: «Зачем?» «Я езжу туда учиться. Я развиваюсь, получаю новые знания и потом смогу научить тебя тому, чему научилась сама. Когда я приехала из Москвы, что ты мне сказала?». Наташа: «Я тебя люблю!»
«Я тебя тоже люблю Наташа!»

Гуляем. Наташа падает, сильно. Встает и говорит: «Ой, чуть не упала». Отряхивается, приговаривая: «Шла, шла и упала». Собирает игрушки и, как не в чем не бывало, идет дальше, я никак не реагирую.

С самого раннего возраста Наташи, я тренировалась не реагировать эмоционально на ее падения. Я поняла. Что дети плачут не от боли, а от реакции родителей. Родители охают, кидаются к ребенку, тем самым только пугая. А Наташа научилась из этого маленького стресса выходить достойно, спокойно. Вот это подготовка к взрослой жизни.

Я учу Наташу просить. Когда она говорит: «Хочу то-то», я объясняю ей: «Наташа, слово хочу - значит - желание. Твое желание можешь выполнить ты сама или волшебник из сказки. Я обычный человек, и могу выполнить просьбу, если конечно это мне по силам». Наташа тут же просит то, что хочет. Через некоторое время, после таких объяснений мне уже не надо ей это говорить. В очередной раз услышав «Хочу» я молча смотрю на нее и она тут же переводит желание в просьбу.

3 года 3 месяца

Недели три назад моя подруга (она тоже занимается в нашем клубе. - М. Л.) рассказала мне свои наблюдения за мной и Наташей.

«Зачем ты целуешь Наташу на прощанье?». Я: «Я не знаю, привыкла». Подруга: «Ты понимаешь, что ты, целуя ее, решаешь свои проблемы, тебе нужен мужчина. (А ведь подруга была права. Детям наши поцелуи сто лет не нужны. Дети часто становятся сексуальными партнерами родителей, ибо с сексом в наших семьях дела идут плохо. Нет, до завершенного секса дело не доходит. Он проявляется в поцелуях, поглаживаниях, скандалах, нотациях и пр. - подробнее об этом в моей книге «Секс в семье и на работе».) Наташа была не готова к твоему поцелую». Я задумалась. Приехав с семинара, в последнюю секунду поймала себя за хвост, когда уже почти поцеловала Наташу. Результаты появились сразу. Пришли в сад, Наташа говорит «Мама подожди, я сейчас разденусь и буду тебя целовать». Я жду. Раньше она целовала и сразу убегала, сказав «до вечера». В этот раз поцелуй был тройным, убежав, она тут же вернулась, поцеловала еще раз, погладила по ноге, подержала за руку, я сказала «Я тоже тебя люблю» и она убежала. Я ушла счастливая. Это немного приятнее, чем целовать самой. Теперь я не целую Надю первой и она не заставляет меня долго ждать проявлений любви. А когда она говорит, что любит меня, я спрашиваю: «А ты помнишь определение любви?» И она повторяет: «Любовь - активная заинтересованность...» дальше пока не получается, но и это здорово, тем более что это она запомнила по собственной воле.

3 года 4 месяца

На днях оправляла Наташу на дачу, сама не ехала. Она в автобусе начала плакать и не отпускала меня. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, она вдруг успокоилась, села к сестре на колени и отпустила меня.

***
И еще Наташа начала говорить определение любви, первые два слова уже выучила. Вечером перед сном Наташа мешает Ане смотреть телевизор. Аня говорит раздраженно: «Наташа иди спать, не мешай мне». Наташа еще больше мешает, требует внимания. Я наблюдаю молча, потом говорю: «Аня ты помнишь принцип сперматозоида?». Аня: «Что я ей должна сказать: «"Иди ко мне» и она уйдет?» Я: «Ну не знаю, попробуй». Аня: «Наташа, иди ко мне, закрой дверь, пусть мама спит». Наташа: «Нет, я пойду к маме» и ушла спать.

***
По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастит. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?». Наташа: «Что?». Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?». «Как мама», - отвечает Наташа.

[elen_alchevsk]

Ой, очень хорошая книга, спасибо! А у вас случайно нет ссылки - где ее можно полностью скачать?

[НАТАСЬЯ]

Ой, очень хорошая книга, спасибо! А у вас случайно нет ссылки - где ее можно полностью скачать?

Здесь много книг Литвака.
http://www.koob.ru/litvak/

Книга, выдержки из которой я привела, называется "Не нойте! Практикум по психологическому айкидо".
http://www.koob.mhost.ru/books/practic_psychology/ne_nojte.rar